Сложно сказать, с чего началась эта хрень и даже из-за чего. Бабушка говорит, что я ее ненавижу. Думаю, отчасти она права, потому что ее постоянное присутствие дома меня напрягает.
Понимаете, я со второго класса дома одна с утра и до вечера. Я привыкла к этому. Для меня было праздником, скажем, когда мама и папа сваливали на дачу, а я оставалась абсолютно одна и могла, развалив вещи и посуду, валяться до утра в кресле и слушать музыку через колонки, питаясь одной мини-пиццей. Понятно, что глупость, но это был глоток свежего воздуха. Наисвежайшего.
А теперь бабушка ВСЕГДА дома. В_С_Е_Г_Д_А. Она не ходит гулять, она ничем не знаимается, но сидит и пырит свои сериалы. Она постоянно шастает туда-сюда, а так как она глуховата, то я всегда слышу ее телевизор. Она не ездит в гости, и единственное, что она периодически делает - ходит по больницам и церквям. Ей нравится привлекать своими болячками к себе внимание.
У нее своя тарелка, своя кружка, своя еда. А еще она не понимает того, что мы не собираемся на обеды и ужины, но когда ее зовут пить чай - у нее сериал блеать.
Она говорит, что я к ней придираюсь. Раньше я поправляла ее речь, потому что бесконечные "звОнишь" и прочая ересь меня, как человека, выстеганого на егэшные вопросы по морфологии и лексике, доканывали не хуже преподавательских "пальцАми", "ВыделА" и КвАрталы". Я перестала акцентировать на этом внимание довольно таки давно. Но блин, если человек элементарно свет не может за собой выключить и телевизор - тоже. Она умудряется его с кухни смотреть (при том что ее комната и кухня в противоположных концах квартиры). Она готовит жирно, она вечно ставит кастрюли в сушилку для тарелок, она развешивает свои иконы повсюду (ну, бог с ними - то уж, конечно, дело нормальное. Но она сняла нашего любимого дракона со стены "потому что это символ сатаны"). Она постоянно разговаривая со мной говорит "ой не сказала бы ты ХХХ а то что люди-то подумают!". Да похуй мне что они подумают про меня! Когда вообще про меня что люди хорошего думали!? Им одного взгляда обычно хватает.
И потом, ее новая фишка: "Татуировки - это клейма, которые вы добровольно наносите на себя, и отправитесь за это в ад! Человек каким родился - таким и должен умереть". Я ей сказала, что завтра же обреюсь налысо (везде), достану из ушей серьги и побегу выжигать азотом родинки, потому что у меня их не было при рождении же! Она юмор не оценила.
Мать просит меня быть тактичней, но я просто не могу. Меня достает, что она на все ведется, как ребенок: купила ебацкий фильтр, и теперь гробит водой с известью оттуда последний чайник. Защищается бумажными пирамидками от излучений микроволновки (SIC!!), пытается навести в моей комнате порядок, гнидит по поводу того, что я не ношу юбки. Она была даже против моей прически (наверное, есть какой-то особый демон, который наказывает за нестандартные хайры). Ну и да, не было ни дня, чтобы она не пыталась мне доказать что-нибудь с точки зрения истинно-верующего православного христианина или "Ученых, которые сказали" (по телевизору). Это, конечно, эпик. По рассуждениям этих христиан, бог должен быть маразматическим олдфагом, который до сих пор считает, что микроволновая печь и интернет от диавола. Лифт и телевизор вот точно от диавола, а насчет остального я не знаю
И вечные ее сериалы. Когда она начинает пересказывать мне их содержимое, я сижу с фейспалмом, а мои грабли тянутся показать ей фильм, где есть хоть какой-то сюжет. Ну так нет же - сериалы лучше. Однозначно. Там лубоф.
Но с другой стороны я понимаю, что абсолютно ни за что злюсь на человека, который вообще-то всегда желал и желает мне добра, который молится за меня и за моих друзей, и который действительно имеет плохое здоровье (потому что нехуй блядей из дома брата гонять - не будут ключицы ломаться). Но что сделать, как занять ее наконец-то СВОЕЙ жизнью, о которой она никогда не заботилась...я не знаю.
Второе, что я стала замечать - ненависть к себе самой. Иногда мне кажется, что из-за нее я кричу на остальных. Меня саму тошнит от этих спонтанных приступов ярости, но когда я начинаю огрызаться, мне кажется, что я абсолютно права, а остальным какого-то хрена лысого от меня надо.
А раздражает в себе все: неорганизованность, слабовольность, то, что я учусь ради оценок, и не получаю удовольствия от учебы, то что я не могу дать раздражающему человеку по ебалу, то, что я слабая девушка, глупая, болтливая, назойливая, что я не оправдываю надежд, что я не держу слово, что у меня растут из жопы руки, и даже элементарные вещи я не могу делать хорошо. Меня выводит из себя, что у меня много ненужных вещей, одинаковость, бесполезность моего времени, неплодотворность моих начинаний, мои зависимости, моя зависть, которую я еле сдерживаю, мое стонотство, которое не кончается, моя злоба, которая прилетает в невиновных, моя паника, которую я не могу в себе задушить, идиотские фразы, соскакивающие с моего языка...Долго перичислять, но ВСЕ. абсолютно все.
Я честно не знаю, что делать. Единственное, что мне вообще хочется - выдрать свою комнату и поместить ее на несколько дней в вакуум. Без шумных соседей, академии, мамы, папы и, разумеется, бабушки.
Советы? мысли? предложения...? Если кто-то прочитал до конца...