я...

Не спала нормально ночью. Ну, во первых, из-за замечательной девушки, с которой мы балаболим ночью и днем, и собственно даже плевать, что из-за того не сплю, из-за того, что соседям приспичило именно в час моего почивания (последний час) ходить, кашлять, скрипеть полом, кидаться стульями и смывать громко в туалете, потому что бабушке приспичило шастать туда-сюда, потому что коту приспичило поскрестись, потому что он хочет жрать.
Сегодня днем я не спала, нет-нет. В основном, благодаря ведру выпитой колы и чашке омерзительного растворимого кофе со сгущенкой и аналогом эмендемса отечественного производства (в отличие от кофе вполне удобоваримого). Сделала реферат про продовольственную безопасность нашего края. Это на самом деле совсем не кенгурятина из австралии и даже не буйволятина из Индии, а вовсе по большей части соотношение импорта и местной продукции, ибо сидеть на импорных иглах - некавай. Довольно интересную нашла инфу, есть о чем подумать, есть чему гордиться и о чем плакать.
Но лучше всего разумеется вот этот котЭ, присланный батей, чтобы было не скучно.

---

Пернатый очкарик

Пернатая обзавелась очками. Возможно, вы слышали, но стопудень не видели. На самом деле их стоило купить еще давно, очень давно, потому что после занятий теперь не болят глаза. Я могу свободно пырить на доску, а не переписывать у соседки. Меня в свое время мамкО напугала: мол, наденешь очки - никогда не снимешь!!! Но по факту с ними и процедурами зрение только улучшилось на целых 0,1. Тем более, я не ношу их постоянно: только когда что-то смотрю вдалеке/читаю с доски или когда буду смотреть фильмы не в 3-d формате (ибо очки на очки - это неудобно, да и линзы поцарапаю)
Изображения - превьюшки

3+1

Наши девишны хором завопили, что очечки мне офигенно к лицу. Так что видать не зря обшарили два салона.

---

Клип и песня идеально отражают каждого из кандидатов в президенты 2011 года

---

...

Народ продолжает дружно травить мне душу играми и прочей поебенью. Я хочу поиграть в скайрим, просто безумно хочу. Просто до слез хочу, но не могу.
Мне нужно:
сдать в пн курсовую по машинам.
сдать до вт. реферат.
сдать до конца декабря 6 планов
сдать курсовую по гидромелеорации
получить где-то три или четыре зачета
и если мне не повезет с рефератом написать тест по экономике, о которой я знаю ровно столько, сколько вы об особенностях кожного дыхания жаб под водой в кастрюле на газу. Т.е. чуть больше чем нихуя.
разумеется, все все успеют и благополучно, но сова как всегда максимум выжмет, чтобы все сдать в срок и в результате не будет спать видимо совсем.
И знаете что? все беды оттогочто я дохуя честная. На днях хотела скачать из нетика реферат. Думаете, чем все закончилось? Правильно: я написала его сама. Причем, его реально можно было скачать.У всех все получается проще. И угадайте сколько я потратила сегодня на рассчеты? не угадаете, потому что два дня, считая прошлые выходные. Меня это заебало. Знаете что? я пошла подгонять результаты и копировать чужие куски курсовой. Я устала заниматься никому не нужной и лично мне ничего не дающей работой по методичке, написаной дебилом с крайней стадией аутизма и видимо страдающим старческим склерозом, потому что он забыл сказать где искать параметры. Я опускаю руки. Это выше моих сил.
Я надеюсь, господи, как я надеюсь, что не получится как обычно: смолякова молодец, а Береснева идинахуйпеределывайутебятутитутошибки.
Но по крайней мере с другой мазью у меня проходит лишай.

---

=_=

Какая-то хрень с скроллом - при прокрутке заедает на одном и том же месте. Это значит, что мне пора переставить винду, товарищи. За последние три года переставлять ее стало делом обычным и не вызывающим паники.
Брата надо короче за шкирку...
Вчера сова прикоснулась к прекрасному...Правда данмеры в Скайриме страшны, как моя сессия на 3 курсе. Ну да черт с ними. Зато брутальны.
И еще я получила незабываемый опыт влажной уборки квартиры в условиях сломанного пылесоса *ну, он условно рабочий, но без насадки* и процентом покрытия ковролином over 90. Вы когда-нибудь стул чистили влажной рукой? Так вот, две комнаты, коридор и кухня. Два идиота делают это, потому что пылесосом это делоть дольше и муторней раза в 4. После этого я мою руку, и странное ощущение, что мыло не смывается. Но дело не в мыле. Просто рука натурально отшлифовалась до состояния абсолютно гладкой поверхности...
Кто знает, где купить комплектующие к пылесосу?

---

Ярелл

Yarell by ~7Eule7 on deviantART
Все подробности на DA

---

ЛОЛ

На ролевке к Финегу, точней, к ее вполне традиционной ориентации (сырофилия не в счет) персу липнет девка, которая спецом под него создала укэшного мальчика. Главное, у самой два перса: баба и этот мальчег.
Вот я не понимаю: ну нахуя!??? У тебя есть перс с сиськами, ну так и предложи если так хочется полновесный хентайчег, укладывающийся в рейтинг ролевки. Зачем обязательно яой?
"Ах, это так мило". Хер в жопе - это совсем не мило. Ей надо показать Lemon party...

---

17.11.2011 в 22:52

Пишет  A.L.OO.F:

17.11.2011 в 22:29

Пишет  Брысь Длиннохвост:

Книжное, нежное

17.11.2011 в 20:41

Пишет  З. ГорынычЪ:

ДААА!

---

Пойду

Найду в нетике офигенно-красивую сексуальную картинку с обнимающимися обнаженными женщиной и мужчиной.
Повешу, как отпугиватель толерастов
А еще не понасиловать ли мне ваши ушки отменным глитчиком?

Ну на самом деле мне очень нравится)) Не так насилует моцк как реутофф.

запись создана: 17.11.2011 в 22:23

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ладно, все, последний пост про эту херню

Итак, товарищи, я толерантна к гомосексуалистам. Мужчинам и женщинам. Что такое толерантный?
Слово tolerance в переводе с международного забугорного обозначает "терпимость". А что есть терпимость? Это значит, что я готова терпеть рядом сих существ, но одобрять их отношения и тем паче расплескивать радужные слюни счастья, когда вижу мальчиков-пидорасиков, сосущихся на лавочке я не обязана. И я не борюсь за права секс-меньшинств, я против выделения им каких-то специфических прав, особенно, касающихся усыновления.
Хотите мое честное мнение? На самом деле в глубине души я против этого всего. Резко категорично. И каждому бы и каждой хотела только пожелать найти себе нормального мужика/женщину, в которую субъект влюбится, создаст нормальную гетеросексуальную пару и заведет два-три карапуза. Ну или одного. Как получится. Однако, я абсолютно понимаю, что я не знаю, что творится в головах таких людей. Чужая душа - потемки. Я понимаю, что это отклонение, это как болезнь. Да-да, именно так. Как моя боязнь собак, зеркал в темноте, социофобия и как Кирина непереносимость маленьких детей. Сейчас начнется бурное выделение говна на поверхности гомофилов, потому что я называю их полоумными, но погодите его лить. А переводе на обычные болезни, это звучит так: кроме сифилиса по суровости есть еще небольшие болячки, как, там, альбинизм, к примеру или простуда на губах. Они мешают жить, но в принципе от них никто еще не стал уродом и кое-кто даже находит в них прелесть либо воспринимает как норму жизни. Так вот, вы меня хотите обвинить в том, что я обзываю вас сифилитиками или больными чумой, а я-то всего про альбинизм. Или сахарный диабет в его самом слабом проявлении.
В общем, я не сторонник долбоебов, которые хотят собрать всех геев and kill it with fire, ровно как и не сторонник "Свободу Юрию деточкину". Обе эти позиции говорят только о малом возрасте сознания человека, когда он видит лишь черное и белое, делая из мухи слона. Я не обязана считать вас нормальными и ныть о вашем ущемлении, воздыхая "ах, несчастные-несчастные!" у меня куча знакомых сидели на "жалельной" игле, не пудучи гомосексуалистами. Жалость - худшее из чувств по отношению к другому. Но выделять особые права - это глупо. Официально нет правила, по готорому вам откажут в помощи или уволят с работы, потому что ваш друг разминает вам попку по вечерам. Это отношение социума. А оно вот нихрена не улучшится, пока вы не перестанете орать о том какие вы уникальные и охрененные. Надо наоборот добиться того, чтобы вас считали обычными. Потому гей-парады - это выставление напоказ своего недостатка. Можно сказать, добровольная кунст-камера. Как если бы двухголовый человек специально носил ядовито-зеленые шапочки, чтобы головы было видно лучше, что их две.
Отсюда толерантность. Не любовь к вам, не признание вас социумом (блеать, да даже меня социум не признает!) а именно спокойное отношение. А показуха - лишь привлечение к себе внимания. Иными словами, комплекс неполноценности. Этакий бунт против общества.
между прочим, если дать в рожу простому человеку, то он вам может и ответит, но в этом нет ничего такого. Если в рожу дадут гомосексуалисту, то набежит толпа хомячков, которая начнет кидать в обидчика обвинениями в гомофобии, расизме и еще неизвестно чем, предлагая дополнительный закон о том, чтобы бедных радужных людей никто не обижал. Кстати, о неграх, о которых так любят вопить гомофилы. Я никогда не видела в них ничего особенного. Подумаешь, кожа черная! Зато какие у них шикарные зубы! Это же прекрасно. Для многих не секрет, что я люблю восточный разрез глаз. Но это же просто другие люди, какого бы лешего им давать дополнительные права? Но в Америке если вы ударите белого - вас осудят за хулиганство. Если вы ударите негра (даже если сам нарывался) вы в любом случае будете расистом до 10 колена вашей династии. Получается, что черные ущемляют права белых.

---

Кстати

Я против усыновления однополыми парами детей. Почему?
Ну, представьте себе: вы - маленький ребенок, живете в гребаном сиротском доме, и тут к вам приходят две тети, у которых есть своя квартира, комната для вас, место в сердце для вас, все для вас. Но есть одна препона: тетеньки/дяденьки эти мало-мало живут друг с другом.
Вы бы что выбрали? прааально, вы бы выбрали с ними жить. Т.е. фактически выбра никакого нету.
Вы будете жить в этом, вариться в этом. Допустим, мы дошли до того этапа, когда браки официально признаны. Но вы воспринимаете одного из отцов/матерей не как своего отца или мать. Это все равно вторая женщина или второй мужчина. Проблема примерна та же, что у детей, выросших в семьях неполных.
А это закладывает в голову определенные принципы и бог знает какие отклонения. Если ребенок воспитан двумя гомосексуалистами, будет ли он себя позиционировать мужчиной на 100%? Будет ли он позиционировать мужчинами окружающих его мужчин? Ну и по аналогии. Есть пословица: что естественно, то не безобразно. Но однополые браки никогда не были естесственным.
Человек с собой в праве творить что угодно: накалывать тату на все тело, делать тоннели в ушах, отрубать себе части тела или заниматься любовью с кем-то одного пола. НО в данном случае человек влияет не на себя, а на кого-то еще. Вот в чем фича.

---

Кстати, о теме гомосексуализма и иже с ним

Пропаганда гомосексуализма делает из меня гомофоба, если хотите. Так, каждый раз, когда я вижу обнимающихся парней (ну, знаете, братающихся) у меня сразу возникают тошнотворные мысли.
Сегодня вот ехали в автобусе, а там на остановке подсаживаются два мужичонка, ну бухие в зюзю разумеется. Садятся рядом, один другому руку положил на плечо и прижимает к себе со словами "Братан, все пучком, сейчас до дома доедем!" И было такое ощущение, что они сейчас чуть не поцелуются. Думаю, фандеффачки-яойщицы бы писались от восторга. Особенно, когда наиболее пьяный из них улегся другому на колени и уснул младенческим сном, сложив ручки, как ребенок.
А ведь лет пять назад никто бы даже и не подумал...
Товарищи нетрадиционной ориентации, вы имеете полное право заниматься любовью с кем угодно, но я тоже имею право не смотреть на то, что вызывает у меня тошноту, верно?

---

Моя голубая мечта. Няшечки же! Чего их никто не любит?

---

Блииин! Ну милашки же!

---

вот если бы вам...

Могли что-то привезти из англии, что бы вы попросили?

---

Мне нужно завести на рабочем четыре ярлыка и повесить их на самую середину рабочего стола. Выделить их какой-нибудь ядовито-желтой иконкой.
Первый будет называться "если у тебя растут руки из жопы", и он должен посылать примерно вот в такую галерею.
второй будет называться "Если ты считаешь, что добилась охуенных успехов и офигительно рисуешь". Он будет вести вот примерно в такую галерею.
Третья и четвертая ссылки будут аналогами, но в литературе. Чтобы и не ныть и не задирать нос. Потому что мне кажется, что повода к тому нет.

---

Боевые искусства

Помнится, в своем относительно неглубоком детстве Сова сурово решила пойти тропой воина, и для того (для самозащиты) пойти на айкидо, потому что ей, как и большинству ее персонажей, силенок не хватало на что-то требующее особой физ. подготовки. На самом деле, искусство уникальное, но для понимания этого есть мать всех рефератов.
В общем, сходила я, может, занятий на 6-7 от силы, а потом какая-то женщина, с которой я была в паре для сражения (а айкидо без пары фактически невозможно освоить) мне сказала :господи, какие у тебя неухоженные ногти! Ты же девушка, как не стыдно! *ну и траляля* Ужасно глупо, но на этом мое обучение закончилось. Каждый раз, когда я потом даже проходила мимо, я вспоминала только про эти дурацкие ногти, хоть до сих пор не понимаю, что в них такого было ужасного.
Наверное, глупей довода что-то бросить нету, но назойливый комментарий до сих пор долбит меня не хуже Вуди Вудпекера откуда-то из недр памяти. Можно было забить на ее комментарий, можно было попытаться исправить, хотя сейчас я нисколько не хочу вернуться туда. Мне больше по вкусу спокойная обстановка с чаем)

---

Кстати, о Мемах

я тут подумала, что у нас с финегом и друзьями скопилось просто дохренища тупых и не очень мемчиков так сказать локального значения. Я их постоянно юзаю, если вы не заметили.
1) This is stylisation/Это стилизация!- Главная отговорка с большой буквы "Г" любого криворукого художнега/пейсателя и иже с ними, когда сделали херню. Алсо, любые попытки защитить косяки, рубленого топором рисунка, которые автор либо сейчас видит, либо увидит дня так через два.
Пошел этот прикол вот этого моего комикса 7eule7.deviantart.com/gallery/25172930#/d395xu2
2)Пойду убью себя - коронная фраза Никопола, которой тот заканчивает чуть не каждый свой монолог, причем, после такой драматической паузы. Никопол - мой персонаж, который знаменит тем, что вот уже шесть лет пытается себя убить, но ему мешает крайняя неэстетичность окружающей среды, пятна соуса на белой рубашке, невовремя появляющиеся люди, которые отнимают у него пистолет, зомби, не дающие спокойно и красиво умереть. Сволочи!
3)АлЫм - пример величайшей тупости в компьютерных играх. Возник АлЫм, когда из-за какого-то нахрен тупого глюка. На самом деле он лысый страшный Ылф-маг в трусах, тупой шапке и с посохом (это было видно в инвентаре), а по факту всегда выглядел как лысый человек в крестьянской одежде и БЕЗ оружия. Кстати, имя тоже не менялось и было Алим. По характеру он тупое подлое гавно, которое троллило не менее тупого Иована и его же заложило. Лучший друг АлЫма - светлячок, каторый прикольный, ыыыыы!
4)Почему кроссовок Борис? - плод феерического двухчасового мозговыноса двух абсолютно неадекватных людей. С самой фразы, выданной Финегом оно и пошло-поехало.

Ощутить майндфак

Matty Barley (15:28) :
почему кроссовок борис?
Sowa )(15:28):
А нахрена мне холодильник, если я не курю?

Matty Barley (15:29) :
ну и зачем тогда асфальт на гашик?

Sowa ) (15:29) :
а нафига козе боян????

Matty Barley (15:30) :
ну вдруг кот родится

Sowa ) (15:30) :
Тогда покрасим холодильник в черный цвет

Matty Barley (15:30) :
дык нахер вороне тапочки?

Sowa ) (15:31) :
ак мыть машину

Matty Barley (15:31) :
а нахер щетка пингвину?

если он не срет

Sowa ) (15:32) :
А куда сажают деревья, если вантуз сломан

Matty Barley (15:33) :
туда, где раки криветок делают, тока нахер им ковер

Sowa ) (15:33) :
ковер нужен! Куда они засунут крестоносца?

Matty Barley (15:34) :
как куда? там кефир нужен

Sowa ) (15:34) :
а что, огурцы еще не поспели?

Matty Barley (15:34) :
помидоры еще растут
and so on
По сути описание процесса, когда творится какая-то НЕХ в глобальных масштабах и никто нихрена не понимает. И ваще Нафига мне холодильник если я не курю? Кстати, мы так и не выяснили почему же все-таки кроссовок Борис...Мировая дилемма.
5)Иди ты нафиг, будешь Ваши! - Включение пофигизма после длительных сомнений, рассуждений и взвешиваний плюсов и минусов (ну, то есть почти сразу). Мохнатого года лол, когда пернатая впервые проходила кампанию за Кейла в Варике и чуть позже узнала как пишется имя Vasj.
-Приветствую, юный принц Кейл'тас, я леди Вашдж.
-Вашж...Вшад...Вшажж...Блять, да иди ты на хуй, будешь Ваши!
6)Мнямнямням-бу-бу-бу.
7)Укуренный Фобос. Мохнатый лузл, результат собирании всякой хрени двумя идиотами в пору жаркого лета (примерно в то же лето мы делали шлем пирамидальноголового и крепили его части на детский конструктор, такщта...) Заключается в том, что Фобос Зейданыч в темнице нарыл семя конопли и из него вырастил куст, а из него сделал бесконечный косяк. Он летает с кирпичной рожей на облаке конопляного дыма вместе с патефоном Боба Марли, он вдыхает так, что в Индии наступает засуха, на Океанию приходят тайфуны, а в России начинается зима, он выдыхает с силой пятидесяти медиплавильных заводов причем за год, при этом в Америке из-за этого разражаются торнадо, а в Индию приходят дожди...Но его не вставляет...И ничего не вставляет: ни алкоголь, ни герыч, ни кокс, ни экстази, ни ЛСД. Вставляют Мэджики, но страаааашно! Плотность дыма в его камере была настолько велика, что в нем можно плавать и он образовывал на стенах конопляную стекловату и тиберий и укуривал абсолютно всех, кроме Элион и сбснна самого зейданыча. В итоге эти двое решают пойти на маковое поле и надеются что хоть это поможет...Но что-то мне подсказывает...
8)Мародер в балетной пачке с генератором невидимости/Мародер с генератором невидимости, маскирующийся под монашку. Эпик лол из C'n'c tiberium wars, где на гребаного 35-50 метрового ходячего робота можно было нацепить генератор невидимости, и пехота, которую он кстати смачно топтал ногами, нифига не палила. Почему в балетной пачке не спрашивайте. А второй - лузл над Assasin's creed, где Альтаир, такой же похожий на монашку, как Гремлин в ритузах на Рапунцель, идущий посреди пустой площади нифига незаметен.
9)Хлорозис. Православно-буржуазное chlorosis, название болезни Белая немощь. Алсо, ин рашшан переведено как "бледная поганка", но чесслово не так харизматично. Прозвище Язу по фанфику, которым его наградил Рено.
"-Как хоть тебя звать-то? – ему не ответили, теперь – еще и из вредности. С турком Язу было не о чем говорить.
-Ладно, тогда будешь бледной поганкой, - рыжий отпил из кружки что-то, видать, порядком горячее".
10)Финир, Ояфинирю, Финиратор, финирирующие элементы. В тупом учебнике фрэнча, созданного людьми с незамутненными Фрейдом мозгами глагол finir переводился как "кончать". Ну а далее Кэп подскажет...
11)Цикас революта. Стопудова любимое растение фрейда, на рашке известен как Саговник поникающий, а на латыни пишется как Cycas revoluta. Шишка сего монстра по виду и размеру неотличима от МПХ и по видимому служила развлечением одному нашему преподавателю, который деревья любит больше студентов
12)Даэдрический ершик. Це орудие анальной кары всея гомосятины необузданной. Выглядит как туалетный ерш, только выполнен даэдра Мехрона Дагона, и потому наредкость брутален, суров и урон зашкаливает. Пример оружия files5.tesall.ru/files/be/better-weapons-daedri...
13) ГУУУУУУУУУУУУУУУСЬ. Це есть диавол всякого студента, обладающий компьютерной воистину логикой (которая как известно нихрена не логична). Любовь факультета да и не только к ней настолько велика, что все мечтают совершить с ней половой акт Цикасом Революта а лучше даэдрическим ершиком.
14)Кёсо с лопатой. Мое личное воплощение ненависти к гомосятине. В идеале, должен появляться при каждом упоминании при мне на ролевках слэша и аццки пиздить всех лопатой в режиме берсерка и бога одновременно. Алсо, мой бывший перс с ролевой, где была школа с сплошь мальчиками-геями, где Кёсо (не который сейчас, другой) этим и занимался.
15) Голос Мэллы - оружие массового поражения. Говорит Мэлла примерно как всю жизнь куривший махорку непросыхающий алкаш, который подхватил ангину и посадил горло после вчерашнего хорового пения на лавке под чьими-то окнами. Записи ее пения в душе на ролевке планируется использовать для отпугивания от больнички зомбей, мутантов и нежити (но перед этим надо чем-то заткнуть уши персоналу).
16) ЦЯЙЪЪЪЪЪЪ - на самом деле какой-то лузл с котом, одетым в китайскую шляпу и подписью "Кто не пьет цяй тот цьмо" (что есть величайшая правда XD). По факту - суровый ресурс, топливо студента, незаменимое для изготовления любой хрени в компе. Без еды студент жить может, без ЦЯЯ он страдаэ. ЦяйЪ способствует выработке ухлазы, которая выводит из организма УГ.
16а) Кстати об ухлазе. Лигазы - вещества, способствующие лизису веществ у растений, т.е. разложению и перевариванию. УХлаза растворяет Унылое Говно и прочие унылости. Выработка невозможна без Цяя.
16)"Чай бушь?" - фраза, которую постоянно в самый на то неподходящий момент юзает мой перс Самани. потому что она ВСЕГДА пьет чай.
17) "Его (ее) будничная маска - безразличие" - начало каждой второй тупой МС-шной говноанки на ролевках про перса с тяжелым детством, деревянными игрушками, приваренными наметво к полу и уровнем пафоса over 9000. Обычно на тексте этого нифига не видно.
18)Ъ/ЪЙ/Ъ`Й - мечта дурака назваться так на форуме и заставить остальных выговаривать. Пошло от идиотских форумных имен в три строчки без пробелов, перенасыщенных апострофами и прочими плюшками.
19) Птича! - фраза нашего слегка абсолютно неадекватного физика, который говорил, что тараканы - инопланетяне, потому что выживают в центрифуге. Знаете, такие птички со смещенным центром тяжести, которые на клюве стоят и ни за что не падают? Достает такую, ставит на палец и воодушевленно, как герой из пьесы, восклицает :"О! ПТИЧА!" Группа, разумеется, выпала в осадок.

---

Dammit awesome song

Мелодия на озере Каленхад. Искали с Фиником ее хз скока. Она божественна. Во второй части она же играет на Рваном Берегу.