Фото

tomatoes'n'glasses1 by ~7Eule7 on deviantART


Tomatoes'n'glasses 2 by ~7Eule7 on deviantART
Forest iside the house by ~7Eule7 on deviantART

The contrast by ~7Eule7 on deviantART

---

Потырила на девианте

У кого-то висело в профиле.

---

Бедный Мирт.

Парень с белыми волосами - персонаж Финика. Напоминающий зверя - Кристоф, ху из алсо падший драйк. У падших драйков иммунитет к магии разума.

---

Цеон

Парень с довольно неприятной судьбой. Спойлер ужасный, но напишу)
В сущности, он вор, которого за это выгнали из клана, который попался на очередной ходке и которому в плече раз пять покрутили разнообразные острые предметы разнообразные представители его расы Плечо левое у него не рабочее, а он левша, при любом движении левой, искры брызгают из глаз, но ему, как воину, которого с детства учили обращаться с двумя клинками, потерять одну руку - все равно что быть убитым. Руку, правда, все равно отрежут, но не сразу)
две версии. Первая - ближе к тому, как он выглядит на сомом деле, прибавьте только красные глаза и кровавые полоски на щеках (не кровь)


надо будет немного кожу ему сделать более матовой. По неизвесным причинам я не люблю, когда, скажем, у тех же дроу на лице делают кожу с такими горящими фонарями скулами. Выглядит уродливо, блестящая кожа такая, они сразу становятся старыми. Хотя Цеон не дроу и теперь вообще не эльф ^^

@темы: Мазня моя

---

Я сделаю фото, я обещаю.

Есть в Перми одно место, которое я, наверное, одна люблю посещать. Собственно, для простого глаза это всего-лишь скоростная четырехполосная дорога с мостом через балку и видом на стройки и два района нашего города. Но для меня оно особенное...
Когда ты стоишь посреди моста и мимо проносятся большегрузы, мост колышется под ногами, трубы ограды дрожат, вибрируют под пальцами. Поезда проносятся по железной дороге внизу. До земли оттуда метров 60. Внизу течет речка-говнотечка с сбросами и грязью Перми, как все Пермские мелкие речки, а вдаль простираются заброшенные сады, где весной цветут яблони, груши и вишни. Бонбон сказала, что туда можно ходить за фруктами.
Зеленое море уходит по балке вперед, волнами налетая на многоэтажки Крохалей, оттого кажется, что район тот как бы вырастает из огромного леса и жители там ходят под сенью кленов, дубов, черемух, тополей и берез. И что, когда они просыпаются, то слышат стучание дятла, идут по мшистым и переплетенным корнями дорожкам на работу, от которой их отвлекают какие-нибуд шумные белки или вороны. С другой стороны моста открывается вид на вторую половину рва, резкий обрыв которого перетекает в высокие, напоминающие неприступные скалы, многоэтажные новые дома. Крохали обычно-совковые, а эти как будто вырезаны из Американского крупного мегаполиса и все связаны одним единым строением, монолитные, хотя отличаются цветом и фактурой. Под ними колышется зеленое море, огромное, бурлящее на ветру.
Утром низины затягивает туман, лучи солнца блекло-желтые, будто смотрят из запотевшего стекла. Здесь прохладно, сыро, шумят громыхающие машины, но, при желании, можно услышать птиц. Развалины внизу и старые дома выглядят как-то особенно, не постапокалиптично, а с налетом гордой и аристократичной старины, как руины какого-то замка. На них не видно надписей и того, что они изгажены, так что для меня любое такое сооружение смотрится руинами какого-нибудь храма.
Днем здесь жарко, солнце, блестя в окнах лучами, припекает, но сильный ветер почти всегда сдувает его жару с тела. Носятся поезда, небо чистое-чистое, почти радиоактивно-голубое с легкой поволокой облаков. Вечером все здания обливает желтый свет, если в небе есть тучи, то оно столпами прорывается, делая всю эту долину пятнистой. Мне всегда такой свет казался почти божественным. В такие дни, когда тебя поливает теплым мелким дождем, а там, вдалеке, светит солнце, чувствуешь себя особенно, даже прятаться не хочется. А еще вытягивается радуга на фоне тяжелых, джинсово-синих туч. И ты пятишься, чтобы на нее посмотреть, боясь с кем-нибудь столкнуться.
Ночью здесь загораются фонари, поливая оранжевым светом твой путь. Почти не видно того, что творится там, за границей моста. Это как если бы его выдрали из всего мира. Шумят только машины, мелькая то красными, то белыми огоньками. И пахнет тут особенно: смесью влаги, бензина и пыли города. Вообще, городской воздух не воспринимается как-то без табачного дыма, пыли, выхлопов, рыбы или прочей дряни, он как бы не существует, не замечается. Иногда замечаешь дошедший до тебя такой запашок и даже хочется вдохнуть эту гадость полной грудью, хотя, в большинстве случаев - поморщиться.
Вот такое место)

@темы: Ода одиночеству

---

Спойлер^^

Работа не закончена, но она все равно мне нравится.
Думаю, ноу комментс. Кому надо - читали. Имена подписаны) Здесь только мужская половина.
P.S.: На Айдо свитер Нгау XDDD

---

ОЛОЛООООООО

26.08.2010 в 18:34

Пишет  ~Phobs:

26.08.2010 в 17:16

Пишет  Azek:

Ы

26.08.2010 в 01:36

Пишет  tu vecino:

---

The world of goo

Клевая игрушка, заставляет мозги шевелить шестернями.

В общем, вы управляете живыми шариками из смолы. Они могут слипаться друг с другом, вытянивая ниточки и соединяясь в гибкую конструкцию. Цель в том, чтобы направить их в трубу...Но это сложней, чем кажется, потому что возникают каноничные пропасти, шипы и огонь. И, как часто бывает, шарики тоже бывают разные. Однако, я скучно рассказываю На самом деле, игрушка захватывает. Весит она копейки и пойдет под любой комп.
Не проходите после подготовки к высшей математике

(Мой нелюбимый уровень с лягушонком Фисти >_>)
жмыхайте^^ качать лучше с депозита

---

ЫЫЫЫ! Первое - прямо ода любимым соседям

24.08.2010 в 17:46

Пишет  Гилва Северус Снейп:

24.08.2010 в 20:24

Пишет  Cissi:

НАСТОЯЩИЕ названия вещей! ППКС!!!!

Настоящие названия вещей

Будильник

Жидкость для склеивания пальцев

Фонарик

Пломбовыдиратель

Детектор лжи

Вешалка

Горшки для рассады

Черная дыра

Рыболовная снасть

Открывашка

Кухонный комбайн

Четвероногий друг

Антиполицай

Коммунизм

Конструктор

Знак аварийной остановки

Мухобойка

Стельки для обуви

Новостная лента

Спам-бот

Пепельница

Пластический хирург

Бактерицидный пластырь

Подставка

Пылесос

Салфетки

Сауна

Туалет

Средство для удаления накипи

Успокаивающее

Ключ

Интересный пост

Источник

Mages Queen

---

Мои фотографии

Взгляд на мир в цвете сепии

ПМЖ души
Мой кот
Неожиданный снег 20-го аперля
Первые цветы
Призраки прошедшего лета
весенние^^
дождь
Лето...
Природное
Охота на мотылька
О_о
ведьмин праздник
233 Кельвина и замерзший фокус
Елка и чайник
Сегодня...
Внезапно-городское
Очень снежная фотосессия
Икона)
Лето...снова
лампы
Создаем себе весну сами
Также заглядывайте СЮДА Там всегда фоток больше

---

Майгель хорошо сказал...

Искусство как почти сдохший вирус - у большинства иммунитет, но есть те, кто до сих пор не может вылечиться.(с) Tormentsearcher Paincollector.
Надеюсь, у меня нет иммунитета...

---

ЫЫЫ, нашла...

искала в свое время музычку из первого Дьябло. Вот из второго - никогда не хотела, а из первого - очень. Не знаю, мне второй вообще меньше нравится и я, кажется, уже высказывалась почему. *очень надеется, что третий не будет Сакредом 2*
Нашла, в общем. Советую Тристрам, катакомбы и пещеры. Остальные больше фоновые, чем эти. Особенно красива тема Тристрама.
в общем, тыкайте

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня не было 5 дней или больше, но за них я успела...

-Промыть кишки компу антивиром
-снести винду
-Поменять винду
-поставить на нее заново программы
-сдать одну практику
-Поругаться с дом.ру
-Поменять фишку у кабеля
-Поругаться с дом.ру снова
-довести до истерики компьютерного мастера
-отдать папе проверить сетевую карту
-заставить мастеров проверить аппаратуру во всем доме
-Узнать, что такое пинг
-Узнать, что такое мак адрес
-поменять его
В общем, как всегда аномальная зона нашего компьютера. Инет подключается, все красиво и прелестно, но как только ты открываешь браузер...ну, собственно, тут все заканчивается, потому что комп будет упираться рогами и пытаться загрузить страницы, но все равно не сможет. Как выяснилось, по какой-то причине (!!) у нас слетел коммутатор и что, типа, это мы еще в этом можем быть виноваты. Козлы.
Вроде, теперь все пашет, но я потеряла все адреса и ссылки...эхх

---

ЫЫЫ! А, между прочим, похожи наши страны!

20.08.2010 в 14:57

Пишет  moon puppet:

Япония!

11.08.2010 в 12:06

Пишет  *Ли*:

Япония

Интересные факты о японцах

няяяяя

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год – западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена.
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения. (о да, знаем мы эти исключения^^)
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет. ( интересно, почему?^^)
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы. (-_-” no comments)
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только “здрасти” на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам “пиписька” и “какашка”. (xDD)
10. В японском языке нет ругательств сильнее “дурак” и “идиот”. Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди – если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в “мужских” журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. Трахаться налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны – все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ – крайняя полумера.
23. Парадокс – сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани.
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму.
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму.
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами.
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз.
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались.
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят.
35. Минимальный штраф за превышение скорости – 150 долларов, максимальный – тюрьма.
36. Японских полицейских нельзя купить “на месте”, но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката.
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться.
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду.
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы.
42. Японцы дарят деньги по любому поводу – свадьба, похороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100.
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно.
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду.
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма.
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами и т.д.
49. В Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ.
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире.
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему.
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе.
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте – просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три.
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать “я тебя люблю” в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других.
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются.
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но – когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа “не могла бы ты готовить мне суп?” или “ты можешь стирать мое белье?”, потому что иначе они стесняются.
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах.
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме.
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают.
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа “пожалуйста, давай встречаться!”, если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было – вы просто секс друзья без взаимообязательств.
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные походы мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов.
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь.
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь.
69. Кровь из носа – это смешно.
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую.
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно.
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу – вам пццц…
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки “по семейным и экономическим обстоятельствам”. Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым.
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете.
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя.
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам “нет” сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет “извините, у нас этого товара вообще никогда нет”.
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс.
79. В Японии много стукачей.
80. Большинство японцев ругает Японию.
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами.
82. За границей японцы всегда держатся кучей.
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея.
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай – это мощь, а Япония в жопе.
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят “че ты как чукча?!”, у японцев говорят “ты че, китаец?” (xDDD)
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь.
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа.
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками к выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал.
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки – жутко неприлично, т.к. грязно.
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью.
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно.
98. В Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства – у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят “это я! у меня тут дикая жопа с деньгами! Попал – писец!” Она на это “кто?” а ей “да я, это я! не узнаешь что ли!! жопа у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)” И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто “потерялись”, согласно их пресс-релизу.
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение “заходите как-нибудь” в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков “за оскорбление сексуального достоинства женщин”.

Автор неизвестен.

---

*_*

Обожаю их! Они такие прелестные!!! И даже когда они злятся!
Черненькие, усатенькие, ИИИ!

^^

И эти тоже кавайны до неприличия

---

@_@

Ну, почему, почему меня пропирает наваять что-то в фотошопе в полночь!? Точней, начать это ваять...
В общем, семь часов непрерывного тыканья мышкой...(вот вам хи-хи, а я задолбалась!)

О нем и почему он перебинтован

Его имя Кристоф, который так же известен как Торн (рабочее имя), Вермут (>_>) и "Эй, ты, куча чего-то там". Рисовала под Корн, дооооо В звериной форме у него голова тасманского дьявола с ярко-синей пастью, ушами и челкой гиены. И лапы в обоих обликах огромные, когтистые и довольно грубые. Ниже я писала про падших драйков Финика, а он - один из них и здесь в человеческой форме. Рисунок кривой, знаю. Потом еще поколдую немного.
А это - оригинал)) Сделан в тетради карандашом и тонирован ручкой.

Все, я спать!

@темы: Мазня моя, ЙЭРЭСЬ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Фото

Фото, сделанные этим летом. Они не очень солнечные, я вообще не большой фанат светлых мест и фотографий всем скопом с улыбками и прочим. Ну, разве что потом отдельно выложу очень хорошую фото со дня рождения. А это так, в зрении полуночника.

тут далеко не все. Просто лень уменьшать ^^

---

Пиздец...

13.08.2010 в 13:45

Пишет  Гилва Северус Снейп:

13.08.2010 в 15:01

Пишет  Lovrentiy:

Понравило(с)ь

13.08.2010 в 04:59

Пишет  Wizzard Rick:

Побороться что ли с ЗОГом на сон грядущий...

16.01.2010 в 21:59

Пишет  n-veter:

Прощай, сопливый пятачок!
На наших глазах происходит тихое, скромное чудо – смерть всемирного свиного гриппа.
Лопнул и обмяк очередной пузырь информационной истерии.
Мы их наблюдали уже немало: «белый порошок», «атипичная пневмония», «куриный грипп», теперь «свиной».

История свиного гриппа такова:
В 1976 году амеры испытали на собственном народе обновлённый вирус гриппа А. Второй «испанки» не получилось – как водится, разработчики хапнули грант федерального правительства, а выдали на-гора очередную фигню, типичный недоделок класса «косо-криво, лишь бы живо». Кроме того, ослабленные мутанты вируса А уже нехило прошлись взад-вперёд по миру и многих иммунизировали.
Но кроме испытаний шёл коммерческий проект: вброс вакцины. Под это были распилены бабки куда больше того гранта. Вакцина оказалась жутко вредной, вызывала параличи и прочие печальные последствия, причём осложнения от вакцины возникали в разы чаще, чем от самого гриппа. Столкнувшись со шквалом судебных исков и выплат по ним, вашингтонское правительство втихаря свернуло прививочную кампанию и вообще постановило «забыть» эту историю.
Однако разработчики запомнили, какой жирный кусок им перепал в 1976-ом, и решили повторить провальный фокус. К тому же глобальное население (то, которое смотрит телевизор) за 30 лет заметно отупело, и процент доверчивых баранов сильно вырос. С 2001-го более-менее успешно провернулось несколько кампаний по обдолбанию мозгов, и режиссёры решили, что теперь прокатит любой блеф.
К этому времени был разработан «птичий» грипп – мощный, вызывающий тяжёлые формы болезни, с высокой летальностью, но… Разработчики и тут напортачили – совершенствуя грипп на курах, они забыли, что у людей другая температура тела. Такие вот в Штатах гениальные учёные. Чтобы куриный грипп поразил человека, тот должен иметь температуру не ниже +40 градусов Цельсия.
Птичий грипп вбросили в 2003 году, с большим пиаром. У меня скопирована волшебная новость с названием «В Японии от птичьего гриппа могут погибнуть 640 тысяч человек» (ну, и?..).
А вот цитатка из 2006-го: «Штамм вируса H5N1 быстро распространился по Азии, став причиной гибели более 130 человек, которые контактировали с зараженной птицей. Эксперты опасаются, что он может вызвать пандемию и привести к гибели миллионов людей, если вирус мутирует и будет передаваться от человека к человеку».
Таки шо? Были уничтожены сотни миллионов птиц, если не миллиарды (часто – здоровых!), вот и всё.
Продажные эксперты врали, и знали, что врут. Все их опасения были не больше чем СМИ-страшилкой.
Конечно, гибель 130-и человек - это ужасно. Но за то же время от туберкулеза умерло в тысячу раз больше – а сколько погибло в ДТП, было зарезано собутыльниками, умерло от алкоголя и наркотиков? однако об этом никто не заикнулся. Типа, не тема, не сенсация.
Стало ясно, что куриный грипп не прёт. Почему – сказано выше.
И в 2009-ом решено было запустить свиной грипп – на подмогу куриному.
Вирус А образца 1976-го (старый хлам удалось продать ещё раз!) очень контагиозный (т.е. очень заразный, способный быстро поражать большие массы народа), но вызывает в основном легкие формы болезни. Зато он обеспечивает высокую температуру и ослабляет организм – тут-то, по идее, и вступает в действие куриный грипп.
Разумеется, под СМИ-кудахтанье и СМИ-поросячий-визг можно реализовать мегатонны вакцин и собрать рекордный урожай баксов.
Шуму было много, вакцин наварили немерянно, застращали полсвета.
Даже пандемию объявили!
Хотя её не было.
Пандемию объявляет ВОЗ, Всемирная организация здравоохранения, подразделение ООН. Они там подтасовали критерии и, до кучи, приписали, что после объявления пандемии чего-бы-то-ни-было страны-члены ВОЗ ОБЯЗАНЫ выполнять все предписания ВОЗ, иначе их международно накажут.
Очень быстро выяснилось, что лица, объявившие пандемию и прививочную кампанию, тесно связаны с фармацевтическими концернами, которые выпускают вакцины.
Между тем вакцины (вспомните 1976 год) оказались такими же вредными, как прежние. И уж однозначно опаснее самого гриппа. Мало того – чехи обнаружили в партии вакцины… живой вирус, которого там быть не должно! «А это мы баки перепутали», - мило улыбнулась фирма-изготовитель. Такая вот у них фармация. Или военно-медицинская промышленность, поди, разберись.
Был крик с Украины – там эпидемиологи резонно заподозрили, что грипп не сам собой распространяется по стране, а как-то… искусственно. После чего раздался задушенный хрип, и крик замолк.
Европейские страны, мобилизовав своих учёных, принялись отказываться от вакцин, а в Голландии отдали под суд главного пропагандиста прививок – его уличили, мягко говоря, в лоббировании опасных для здоровья препаратов за деньги.
И вот ещё занятная деталь – всё давление ВОЗ, весь их пыл заботы о здоровье был направлен только на США и Европу. Ни слова не прозвучало о массовых прививках в Африке, Азии… А как же пандемия?
Впечатление таково, что опасными прививками старались охватить более дисциплинированный контингент землян… или конкретный этнос?
Как только страны начали сворачивать прививочные кампании, поросячий визг СМИ стал прогрессивно глохнуть. Словно ничего и не было.
Полагаю, скоро настанут полная тишина и забвение.
Акция провалилась. Всё-таки люди в массе своей оказались недостаточно тупы, чтобы стадом идти на укол.
Но некоторые страны, типа нашей, какое-то время ещё будут исполнять приказ о реализации прививок. По инерции. Или в силу того, что местный производитель вакцины является родственником главы Минздрава, и ему надо срубить своё бабло.
И будут запугивать родителей, чтобы разрешали прививать детей, хотя в приличных странах каждая такая угроза является основанием для судебного иска.

Так был свиной грипп или не был?
Во-первых, он калифорнийский, а не мексиканский и вообще ни капли не свиной. Свиньи им заболевают так редко, что по пальцам можно сосчитать. Но это не помешало истреблять свиней сотнями тысяч. В Египте поголовье чуть не в ноль уничтожили (сами понимаете, кто этим занимался), а в Ираке свинофобы убили трёх кабанов в зоопарке (других свиней в Ираке не имелось). Вот просто так, ворвались толпой и убили.
Во-вторых, вирус H1N1 вполне себе был и есть. Рядовой такой вирус, более контагиозный, чем его собратья, но менее вирулентный.
Скорее всего, вы, читающие эти строки, уже переболели гриппом или, по меньшей мере, были им инфицированы. Этого достаточно, вы уже получили иммунитет. Хорошо он сформировался или так себе – зависит от состояния вашего организма.
Лично я с ним встречался по службе. Он реально вызвал несколько смертей в регионе. В соседних – немного больше или меньше. Всё зависит от того, насколько депрессивен регион, и насколько там выражена белково-витаминная недостаточность.
Он какое-то время ещё будет поражать тех, кто не встречался с вирусом 1976 года. Те, кто встречался, в основном перенесут болезнь на ногах, как легкое недомогание. Серьёзно рискуют только ослабленные лица – алкаши, нарики, диабетики, длительно принимающие стероидные гормоны и их синтетические аналоги, больные вирусными гепатитами и т.п. Но эти рискуют всегда, при любых обстоятельствах.
В информационном смысле свиной грипп – не болезнь, а своего рода интернет-мем, репликатор, размножающийся в головах носителей, находящихся в поле влияния СМИ.

Ну, и напоследок несколько советов –
- арбидол и прочие т.н. противовирусные препараты бесполезны. Не тратьте деньги зря. Покупая в аптеке эту туфту, вы кормите недобросовестных производителей
- маски малоэффективны. Их надо менять каждый час, лишь тогда будет какой-то толк. При ношении дольше часа они становятся источником инфекции
- чаще мойте руки с мылом (а от перемыва защищайте их кремом). H1N1, как ни странно, имеет и контактный путь передачи, надо с этим считаться
- укрепляйте свой иммунитет. Как – решайте сами. Нормально ешьте, не забывайте про витамины, пейте БАДы, меньше бухайте
- не бойтесь больных! Инфицирование даст вам специфический иммунитет, который надёжнее вакцины
- задумайтесь о том, нужна ли вам прививка, которая опаснее самой болезни. Прививка, содержащая ртуть (она отложится в вашем мозге), формалин (это канцероген) и другие добавки-присадки-стабилизаторы, действие которых на организм зачастую вообще не изучено. Прививка, которая может вызвать то заболевание, от которого призвана вас защищать, и ещё пяток других, включая восходящие параличи

А тем, кто дочитал до этого места – информационный бонус:
Одним из характерных проявлений гриппа H1N1 считается геморрагическая пневмония – тупо говоря, воспаление с пропитыванием легочной ткани кровью.
Факт, я это видел, и глазами, и под микроскопом.
Вот только вызывает эту пневмонию не вирус H1N1, а палочка инфлюэнцы.
Эту палочку выявили, изучая воспаления легких в довирусный период медицины. То есть о существовании вирусов уже всерьёз догадывались, но выявить их не умели. А вот палочка – объект более крупный, в микроскоп видна – вот её и обвинили в образовании гриппозной геморрагической пневмонии.
И были правы. В ослабленном гриппом организме палочка именно это и вызывает. Не одна она, конечно, обладает таким действием, но, тем не менее – виновна.
Однако сейчас о ней забыли, хотя она никуда не делась. Более того, её никак не удаётся высеять!
Почему? мутировала?
Нет, она всё та же, прежняя. Мутировали мы, вернее – наша бактериология.
Чтобы высеять палочку инфлюэнцы, нужна особая питательная среда, которую изготовляют из чистой говядины и высококачественного шоколада.
Вы представляете, что станет с говядиной (телятиной без плёнок!) и шоколадом, если их завезти в современную российскую лабораторию?
Правильно, эти продукты исчезнут раньше, чем из них удастся приготовить питательную среду. Их растащат по домам, чтобы накормить семьи. А то несправедливо получается – какие-то микробы будут жрать телятину, а дети – макароны с постным маслом. В результате микробы вырастут жирные и сочные, а дети – рахитичные и квёлые. Лучше всё-таки наоборот.
Поскольку телятину с шоколадом разворовывают гораздо раньше, чем они дойдут до лабораторий, микробы вынуждены довольствоваться стандартными питательными средами, которые изготовляет завод в Махачкале. Эти среды варят из голов и хвостов каспийской кильки. Люди этой ухой брезгуют, да и не всякий микроб на ней поселится, а только самый мужественный и неприхотливый.
Вот и не растёт палочка инфлюэнцы, предпочитает мереть голодной смертью, но не лопать килечный бульон. Поэтому и выявить её не удаётся…