Никак не могу избавиться от навязчивого чувства вины, когда кто-то начинает повышать голос. Сразу рассыпаюсь в извинениях, и меня как паралич хватает. Я не могу объяснить, что именно испытываю в этот момент. Наверное самым ясным будет "ощущаю крайнюю степень неприязни ко мне", "что человек меня ненавидит за мою тупость или просто за то что я сказала что-то что его обидело". Причем я вполне отдаю себе отчет, что повышение голоса может быть связано с чем-то другим и более понятным, что вообще-то надо не реагировать и сосредоточиться на объяснении ситуации, но...единственное чего хочется - извиняться и скорей убежать.
Причем это касается только людей знакомых и тех, чье мнение для меня что-то означает. Во всех остальных случаях я могу дать вполне явную ответную агрессию.
Сейчас уже стало полегче, могу связать это с тем что у человека плохое настроение, но все равно достаточно тяжело переносить.

---

А мне отдали рыбок!
На самом деле отдали еще аэратор и аквариум, однако аквариум по случайности разбили при перевозе, а аэратор оказался слишком шумным и не шибко качественным.
Сегодня я купила еще помпу и грот в виде коряги во-первых для декора, а во-вторых там любит прятаться петушок. Мне тут уже нарассказывали кошмаров, мол, петушки атакуют все что движется, но конкретно этот долгое время жил вместе с двумя золотыми рыбками, и те его изрядно зашугали. Правда одна из золотых рыбок скончалась до того как я их забрала, и ее подруга заскучала. Потому я купила еще телескопа, надеюсь они будут играть вместе. Волновалась что мелкую будет грызть петушок, но тому вообще нихуя не надо от жизни. Он вообще какой-то философ: вечно залипает в каких-то неудобных местах, пялится в пустоту и созерцает в стиле японского кино. И живет в бочке, как Диоген %) Сейчас вот над помпой почему-то сидит постоянно и смотрит вдаль. Или на отражение. Короче, он немного странный.
Но корягу уже сегодня облюбовал, чему я очень рада. Новая помпа его не пугает, так что он больше не прячется в бочку при ее включении (приходилось на ночь вырубать, а то невозможно!)
Так же мне сказали, что для золотых рыбок и телескопов надо минимум 30-40 л на одну рыбку, так что может быть потом куплю аквариум побольше. Ну вообще на улиток тоже надо дохуя, но это если ты хочешь их выращивать большими а так можно и поменьше, так что я со скепсисом отношусь к подобным заявлениям. А вообще мне интересно, где можно найти такие широкие и не очень высокие аквариумы и так, чтобы они не стоили как айфон х? А то была я тут в магазине с аквариумами и рыбками и так пустой аквариум на 30 литров стоит от десяти К, и я так??? ЗА ЧТО? Это просто блять четыре куска стекла и герметик але! У нас на рынке такие 500 рублей стоят с подсветкой!
Ну да ладно, мож где-то можно недорого заказать? Надо помониторить вообще.
Золотую рыбку я назвала Маджикарпом, а телескоп Фебасом. Можно было назвать ее Голдин, но они не такие всратые, как Маджикарпы.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

артоподполота опять

Продолжаю спамить быстрыми зарисовками



Это мутант Стасик, он чемпион по доте и лол

@темы: подполота

---

Мальчишки и девчонки
А так же их родители
НЕОПИСУЕМОГО УЖАСА
Отведать не хотите ли?
На самом деле эти две картинки так ИНТЕРЕСНО сочетаются, мол, будешь шармами во время секса защищаться - начнет всякая жесть потом между ног.
На самом деле у меня тут ИРЛ творится осень и пиздец, так что вот стресс на бумагу выношу. В компе так атмосферно не получается. Возможно все дело в хреновых снимочках и фильтриках инстаграма. Сканить на работе? Не, не слышал.

@темы: Мазня моя, подполота

---

Рабочие почеркули на тему "ОНО"

Ну, на самом деле не совсем: я лежала, пыталась уснуть на те три часа, которые оставались, и перед глазами встала вот эта хрень, правда без клоунской атрибутики, но именно с такими глазами и зубами.
Но я решила приурочить монстра к клоунам, хотя он не совсем Пеннивайз.
Если кратко, то новый фильм - это один из примеров того, как ремейки снимать надо. Сразу оговорюсь, что я не читала книгу, так что сравнивала со старым фильмом из 90-х и в целом на фоне остальных ремастеров и ремейков. Тут даже пальцем тыкать не надо в плохой пример
Если подробней, тоЯ шла на этот фильм, ожидая средняковый фильм ужасов с деревянными персонажами и рассчитывала максимум порадоваться крипи клоуну и спецэффектам. Однако фильм меня приятно удивил.
Во-первых, здесь все сделано именно так, как должно было быть в нормальном адекватном ремейке: расставлены акценты, добавлена годная графика без фанатизма, продумана ровная хронология без флешбеков, которые в книге воспринимаются норм, но в фильме только мешают. За счет последнего получилось нормально раскрыть главных героев, а им дали достаточно интересные личности более понятные современным людям (события перенесены в 80-е). Согласитесь, когда в фильме приятно смотреть на детей, тем более, когда сюжет весь сфокусирован на них, это дорогого стоит. Как правильно заметила Феня, "количество мамко-шуток превысило мой годовой лимит", но это воспринимается как часть подросткового общения и в сущности не так раздражает, как, например, шутки про лед . Все герои фильма очень разные, каждый со своими тараканами и сильными сторонами, и даже несмотря на то, что на жизнь каждого из героев не так много времени, мы в принципе можем сложить некую общую картину, основываясь на их общении с родителями, окружением, поведении в обществе, одежде, интерьере дома и тэдэ и тэпэ. Не то что вот у некоторых.
Во-вторых, несмотря на отклонения от книги, ремейку удалось воссоздать ту самую теплую и ламповую атмосферу Кинговских книг с Мэном, велосипедами, ботанами-лузерами, гипертрофированными бандитами и родителями-уёбками, чтобы можно было нажраться за первые полчаса играя в "бухаем со Стивеном Кингом". При том, эта атмосфера присутствует, но не превращает фильм в балаган или треш. Она есть, но когда требуется нагнать саспенса для высирания кирпичей - фильм это делает.
В третьих, будем честны: оригинальный фильм был снят для телевидения в 90-е, это малобюджетное и низкорейтинговое кинцо, которое чуть не полностью держится на актерском мастерстве Тима Карри. Кровь тут - откровенная гуашь "Гамма", интриги никакой, персонажи картонные, и играют актеры в большинстве своем так себе, хоть я и не скажу, что там не было ничего хорошего. Пара сцен (в душевых, например), вполне превосходит ремейк. Однако здесь почти все морально устарело, да и рейтинг для хоррора...ну вы сами понимаете. И новый фильм сделал именно то, что должен был: он взял все, что было хорошего, улучшил это, дополнил, там отрезал, тут пришил, здесь перекроил. В итоге получилось крайне качественно. Отдельное спасибо за то, что рейтинг 18+ дает мне насладиться кровью, откушенными руками и криповой блять бабой с портрета Модильяни, я клянусь, это самая стремная хуета, которую я видела за последние несколько лет.
И тут мы подходим к тому пункту, который я хвалю редко: грамотное использование графики. Ее не слишком много, она всегда в тему и использует свои преимущества. Я так думаю, что сцена, где Пеннивайз движется к зрителю в триде вообще имела аховый эффект. Это даже в 2Д было весьма стремно, как будто он вылетал из экрана.
Отдельно хочется поблагодарить сценариста за стройное повествование и операторскую работу, потому что все кадры построены так, как они должны быть в хорошем, качественном фильме.
Я долго думала, какой Пеннивайз вышел лучше: у Карри или у Билла Скарсгарда? Вообще, Сказгард охуенный, не то что некоторые. Насчет него у меня были определенные сомнения, потому что ну, губастенький милый мальчик с заячьими зубками %))99000, да и грим у него даже милый XD Но когда это все в образе, когда он играет боже какая убогая озвучка у него в русском дубляже, то создается совершенно иное впечатление, от которого по спине начинают бегать мурашки. У Карри же Пеннивайз совсем другой и более человечный. Он на самом деле идеально влез в "кожу" своей роли и изображая дружелюбие, намеренно фальшивит, по нему видно, как ему неохота всем этим заниматься. Позже видно, что он всерьез боится детишек. Он бывает серьезен, бывает смешон, бывает курьезен, но никогда не выбивается из образа. Скарсгард все-таки не настолько многогранен, впрочем, его Пеннивайз гораздо страшней, и более угрожающий. Из-за этого клоуна я бы точно получила коулрофобию. И он действительно что-то делает, чтобы быть страшным. Карри скорей харизматичней XD В общем, тут на любителя.
Были и слабые стороны, местами провисала логика, зря убрали сцены про отца Бена. С другой стороны, быть может, что-то мы увидим в следующем фильме. В любом случае, сильные стороны здорово перевешивают.
Я не скажу, что новое "Оно" - это гениальное произведение кинематографа, но определенно зе бест хоррор из тех, что выходили за последнее время особенно потому что в жанре давно не выходило ничего достойного, да и из вышедших в этом году на большой экран фильмов один из лучших. Это все еще блокбастер и попкорновое кино, но это то попкорновое кино, на которое крайне приятно смотреть. Я определенно пересмотрю его еще несколько раз. 8/10 маст си, ребят.

@темы: Мазня моя, подполота

---

17.09.2017 в 08:14

Пишет  Yin:

АЛЕКСАНДР БИРЮКОВ: УЧИМСЯ СТРОИТЬ ДИАЛОГИ
Одно из самых частых заблуждений начинающих авторов состоит в их уверенности в том, что диалоги нужны для того, чтобы один персонаж сообщил информацию другому. А как оно на самом деле? Зачем вообще нужны диалоги? Какова их функция? По каким правилам их строить и можно ли чем-нибудь заменить без потери смысла?

Функции диалогов:

1. Охарактеризовать персонажа. Пожалуй, главная функция диалога.
2. Показать отношение одного персонажа к другому. Тоже весьма важная цель.
3. Показать эмоции персонажа, его мысли, реакцию на то или иное событие. Иногда герои в диалогической речи высказывают идею произведения.
4. Обмен информацией, которая рождается здесь и сейчас, в ходе диалога.
5. Показать динамизм, ритм эпизода.
6. Разбавить повествование и описание для удобства чтения. Чисто утилитарная функция, которая не относится напрямую к художественной составляющей произведения и о которой почти никогда не упоминают.
7. Информирование читателя о событиях, произошедших с героями. Тут же отмечу, чтобы не возвращаться к этому: для реализации этой функции гораздо лучше подходит повествование, нежели диалог.

Специально подчеркну, что для выполнения первых пяти функций можно применять не только диалоги, но и повествование и описание.

Итак, расшифруем функции и покажем, как диалог может помочь нам в их реализации.


1. Характеристика персонажа.
Диалог – очень важный инструмент, который помогает нам охарактеризовать персонажа. Кроме того, диалогическая речь помогает сделать героев трёхмерными за счёт своих речевых особенностей.
Итак. Профессия, занятие. Речь учёного – правильная и насыщена терминами. Проповедник цитирует священные книги, часто упоминает Бога. Речь моряка полна упоминаний о море, кораблях. Офисные работники разговаривают на «рунглише» - смеси русских и английских слов и словосочетаний. В речи милиционеров, юристов часто проскальзывают юридические термины и канцелярские, протокольные клише. Врач, не смущаясь, может за едой разговаривать о гное, кале и трупах, совершенно не понимая, отчего окружающим не по себе. Педагоги нередко говорят свысока, как бы поучая, и болезненно реагируют на возражения, к котором не привыкли, работая с детьми.
Характер. Суетливый человек тараторит без умолку, глотая слова, путаясь и перепрыгивая с одного на другое. Человек, полный собственного достоинства, даже чванливый, говорит не спеша, длинными, сложными фразами, не давая своими речами высказаться другим. Самовлюблённый и невежливый человек постоянно якает, везде втыкает своё мнение, даже если не разбирается в обсуждаемом вопросе, постоянно перебивает собеседников. Угрюмый говорит короткими предложениями или вообще обрывками фраз, его речь такова, что из-за речевой недостаточности иногда непонятно, что он хотел сказать. Жёлчный человек говорит насмешливо, использует обидные прозвища, искажает слова, применяет весь спектр средств сарказма: эвфемизмы, уменьшительные суффиксы, литоты, гиперболы и т.п. Речь обманщика, политикана полна подмен понятий, доведений до абсурда и прочих демагогических приёмов.
Образование. Речь глупого человека бедна, поскольку его словарный запас скуден, корява. Однако если глупый человек пытается показаться умным, он вставляет в речь слова, смысла которых не знает, в результате чего выглядит комично. Умный человек наоборот может говорить не обязательно терминами. Его речь проста, но полна точных сравнений, формулировок, примеров. Решив. Что перед ним профессионал его же сферы, может начать употреблять специальные термины и говорить сложно. Комично выглядит ситуация, когда перед ним оказывается нахватавшийся верхов дилетант. Впрочем, и два профана могут сыпать терминами, не понимая друг друга, но всеми силами пытаясь произвести впечатление. Речь дворовой шпаны полна слов из фени, дворового сленга. Молодёжь использует сетевой сленг, сокращает слова, имена.
Болезни, особенности возраста и т.п. Картавость, заикание приводит не только к характерному произношению. Очень часто такие люди стараются говорить как можно меньше, их речь бедна из-за того, что многие слова они произнести не способны (вернее, способны, но с большим дефектом, чего стесняются). Иногда картавость создаёт комизм, когда неправильное произнесение слова придаёт ему, слову, другой смысл. У людей с моторной афазией (синдром поражения головного мозга опухолью или нарушением кровообращения) иногда возникает речевой эмбол, состоящий из одного или нескольких слогов, слова или даже целой фразы. Эмболом он называется потому, что любая речевая продукция выливается именно в эти слоги, слово, фразу и различается только интонацией. Именно по ней (кроме мимики и жестов) можно понять, радуется человек или гневается, поскольку состав эмбола один и тот же во всех ситуациях. У стариков с деменцией речь бедна и часто лишена интонации. Люди с эпилептическим слабоумием страдают патологической обстоятельностью, вязнут в массе незначительных деталей и не могут высказать основную мысль, закончить рассказ. Люди с шизофренией резонёрствуют, или бесплодно мудрствуют, при этом все их многословные рассуждения не имеют никакого практического смысла и оторваны от реальности.
К этому же пункту можно отнести шепелявость, дизартрию (невнятная речь), дисфонию (способность говорить только шёпотом) и другие дефекты речи.
Человек может употреблять в своей речи характерные только для него слова, фразы, как-то особенно произносить те или иные слова, необычно строить предложения.
Именно диалоги позволяют реализовать огромную часть речевых средств создания комизма и тем самым создать смешных персонажей. Очень часто этим пользовался Михаил Зощенко.

2. Показать отношение одного персонажа к другому.
Мы по-разному говорим о людях, если наши чувства и отношение к ним разнятся. Человека, которого мы очень уважаем, мы называем по имени-отчеству и не допускаем в речи никаких насмешек, уничижительных высказываний. Наша лексика, фразеология и конструкция фраз работают на то, чтобы показать наше уважение (и даже восхищение) этим человеком и заставить собеседника испытать те же эмоции. Это справедливо не только для обычных людей, но и для маргиналов (с учётом собственных речевых особенностей группы). Вежливость, учтивость (а иногда и подобострастие) будут видны не только в диалоге об уважаемом человеке, но и в разговоре с ним самим.
В разговоре о друге или с другом мы можем говорить более свободно, отчасти фамильярно. Допустимы шутки, обращение по изменённому имени или прозвищу.
С врагом мы обычно разговариваем напряжённо и немногословно, хотя, вариантов и здесь множество: начиная от молчания (диалога нет) и заканчивая презрительными выпадами, насмешками. То же самое касается и имени собеседника (или того, о ком ведётся диалог): от подчёркнутой вежливости (имя-отчество) до местоимений или унизительных прозвищ.
То же самое касается и персонажей. Чтобы выбрать манеру диалога между героями, лучше изначально определиться с тем, какие взаимоотношения у персонажей между собой. Это можно сделать даже в виде таблицы, помечая, когда и как будут меняться отношения. Соответственно следует менять и характеристики диалогов.

3. Показать эмоции персонажа, его мысли, реакцию на то или иное событие.
Человек так или иначе реагирует на то, что ему говорят, будь то мнение или пересказ новости.
Спектр эмоций очень широк – и так же широки возможности диалога. Используя те или иные слова, конструкции, задавая тот или иной ритм разговора, чередование реплик и т.п. автор может сделать речь героя характерной для определённого внутреннего его состояния. Автор должен помнить, что диалог – это не просто пинг-понг фразами, а явление, которое поглощает персонажей, вовлекает в действие их интеллект, эмоции. Как тот или иной герой отреагирует на какое-то событие, мнение, новость? Это можно показать в форме повествования, а можно в виде диалога.
Совершенно необязательно в диалоге называть ту эмоцию, которую испытывает герой. Чем писать пресное «Он испытал грусть» или «Меня шокировала эта новость» лучше показать эти эмоции.
Есть такое явление, как доминанта. Персонаж Н. чем-то крайне озабочен, поглощён этим. Разумеется, с чего бы ни начался диалог, кто бы ни был собеседником, Н. раньше или позже переведёт разговор на тему, которая больше всего его волнует. Это тоже надо учитывать. Если персонаж полностью поглощён чем-то, если он имеет навязчивую или сверхценную идею, то рано или поздно он соскользнёт на животрепещущую тему. «Кто о чём, а вшивый – о бане».
Иногда персонаж в ходе диалога в той или иной форме высказывает идею произведения. В классике этот приём распространён. Однако и слишком увлекаться им не стоит, иначе персонаж превратится в ходульную куклу, введённую только для того, чтобы автор через него смог вывалить на бумагу свои философские взгляды.

4. Обмен информацией, которая рождается здесь и сейчас, в ходе диалога.
Да, вполне обычное явление – возникновение информации в ходе разговора. Собеседники обмениваются репликами, картина складывается – и герои понимают, что…
В реальной жизни такое случается сплошь и рядом. Нечто вроде мозгового мини-штурма. Именно так в ходе диалога вырабатываются стратегии, придумываются сюжеты, шутки, формируется единое мнение.

5. Показать динамизм, ритм эпизода.
Мы, а значит и персонажи книг, по-разному разговариваем в различных ситуациях. Когда герой сидит расслабленный у камина, он может позволить себе длинные фразы с обилием вводных слов, причастных оборотов, эпитетов. Длинные реплики задают размеренный ритм беседы, характеризуют спокойную обстановку.
Совсем иначе будет выглядеть диалог солдат во время боя. Вполне возможно, что в нём даже не будет полноценных фраз – только отдельные слова: «вижу», «чёрт!», «да чтоб тебя», «давай, давай!», «туда двое, ты – со мной», «справа!» и т.п. Во время боя никто не разговаривает сложносочинёнными предложениями. Наоборот, любая речевая продукция ужимается настолько, насколько это возможно, а короче всего высказываться с помощью нецензурных слов, как бы странно это утверждение ни звучало. Короткие, рубленый фразы или даже отдельные слова-вскрики сделают сцену динамичной.

6. Разбавить повествование и описание для удобства чтения.
Прямоугольники повествовательного или описательного текста, размерами в страницу и длящиеся на протяжении двадцати листов, плохо воспринимаются при чтении. Вставки диалогов делают чтение легче при той же информации. Как я уже не раз писал, все пять предыдущих функций решаются как с помощью повествования, так и с помощью диалога. Так почему бы иногда не заменять одно другим? Однако при этом диалог должен удовлетворять всем требованиям, изложенным в этой статье. И, разумеется, его должно быть в меру. Обычно текст, почти полностью состоящий из диалогов воспринимается ещё хуже, чем простыни повествования.



Предлагаю теперь разобраться с наиболее частыми ошибками при использовании диалогов в текстах.

1. Бессмысленный диалог – тот, который не несёт никакой функции в повествовании, кроме словесного наполнения.
Например, Вася встретился с Петей, дабы Петя помог Васе справиться со злым компьютерным вирусом, который может уничтожить сверхважные фалы – результаты журналистского расследования античеловеческих экспериментов компании «Дудубаба». Вот диалог мужчин:

- Привет, дело есть.
- Да? Какое?
- Важное. Была бы ерунда – не стал бы отрывать отдела.
- Да ты и по ерунде часто отрываешь.
- В этот раз не ерунда. Под ударом дело всей моей жизни.
- Понял, рассказывай.
- Вчера я встал с утра с похмелья, умылся, позавтракал, позвонил девушке, послушал музыку, посмотрел новости – кстати, Наташку показывали, она заняла второе место на городском конкурсе звездочётов.
- А, да, красивая девка. Жаль, что ты с ней не стал встречаться.
- Да, жаль, теперь Серый с ней кувыркается. Но я не жалею – у Светки характер лучше.
- Да, это точно.
- Ну так вот. Посмотрел я новости и включил компьютер.
- Постой. А у тебя какой компьютер?
- Да фирмы «Выньпейсам», только купил.
- Какая диагональ экрана?
- Семнадцать дюймов. С антибликовым покрытием. Клёво – зашибись!
- Да, зашибись.
- И вот включаю я его – а он не включается.
- А ты в розетку-то его воткнул?
- Разумеется! Хотя, это же ноутбук, чё ты меня сбиваешь!? Делать, что ли, больше нечего?
- Да ладно тебе, я пошутил.

Так можно продолжать диалог до бесконечности, наполняя его бессмысленными репликами, соскальзывая с темы то на одно, то на другое. Хотя, весь смысл разговора можно компактно передать в двух предложениях: «Вася рассказал другу о происшествии с ноутбуком и попросил разобраться с вирусом. Петя, прикинув, когда будет свободен, назначил встречу на вечер пятницы».

2. Очень часто (почти у всех начинающих и у львиной доли уже начавших авторов) герои разговаривают одним и тем же языком. Выглядит это странно: в реальности даже два человека из одного круга, с одинаковым интеллектуальным уровнем, имеющие одинаковое образование – и то будут разговаривать по-разному. А представьте разницу речи профессора во время встречи с коллегами и студента во время попойки. Конечно, подбор лексики, синтаксиса – дело нелёгкое, но кто говорил, что будет легко?
Когда а) примерный семьянин и пожилой профессор математики, б) выпивающий и играющий в карты хирург, в) начальник районной администрации, г) сержант милиции и д) проститутка на трассе разговаривают одинаково: используют один и тот же словарный запас, одинаковый ритм речи, одинаково конструируют предложения, то такие персонажи воспринимаются лишь как плоские картонные фигурки, за которых разговаривает автор.

- Здравствуй, Сеня. Я слышал, ты стал сержантом?
- Да, Миша. А ты, говорят, опять проигрался в пух и прах?
- Верно. А как твои дела, Никита? Каково работать начальником администрации?
- Тяжеловато, конечно, но терпимо.
- Ничего себе – терпимо! – воскликнул сержант милиции Сеня. – Если бы я был на твоей должности, то радовался бы, как ребёнок!
- Постойте, - вмешался в разговор Гриша, сантехник. Он был пьян– Вы, я полагаю, совсем забыли, что степень счастья не пропорциональна доходам.
- Отнюдь, - покачал головой хирург-картёжник Михаил. – Деньги позволяют человеку быть независимым от множества факторов.
- Полностью согласен! – поддержал его Сеня. – Мои сержантские доходы, к сожалению, не позволяют думать о высоких материях. Приходится тратить все силы только на то, чтобы заработать на кусок хлеба.

Здесь проблема не только в том, что речь героев одинакова, но и в том, что она не соответствует характеристикам героев.

3. Часто авторы злоупотребляют возможностью героя высказывать идею произведения. Персонаж начинает в каждой беседе штамповать лозунги, заваливая своим примитивным по форме и по содержанию морализаторством весь текст. Нередко герой вообще превращается в Капитана Очевидность, и только то и делает, что в виде диалога (или внутреннего монолога) поучает читателей.

Беседуют два школьника:
- Вась, я вчера смотрел фильм про конц.лагеря. Вот ужас-то!
- Петя, ты верно понял посыл этого фильма! Насилие над людьми недопустимо! Убивать нельзя!
- Согласен. Но есть всё-таки вещи, за которые стоит казнить. Например, убийства.
- Нет! Человеческая жизнь бесценна!
- А жизнь жертвы? Значит, убийцу мы жалеем, а жертву?
- Жертва достойна жалости, но и жизнь преступника бесценна! Не мы давали ему жизнь – не нам её и отнимать! Какое мы имеем право решать, кому жить, а кому умереть? Люди слишком часто возлагают на себя права богов. Они конструируют смертельные игрушки, уничтожающие целые города. Они откачивают невосполнимые ресурсы и захламляют планету своими испражнениями! Зазнайству человека нет пределов! Человек – это паразит планетарного масштаба, и я не удивлюсь, если природа однажды не вытерпит и уничтожит человечество!
- Вась, ты что? Я только поделиться мнением о фильме… И вообще, мы же школьники, мы должны разговаривать на сленге и довольно простыми фразами! Ты что, забыл первую часть статьи?
- Подожди, Петь, я ещё не сказал о жерновах правосудия, которые, словно Молох, требуют человеческих жертв, кровожадны и слепы. Мы верим в них, но сколько безвинно осуждённых были казнены, сколько умерло в темницах?!

4. Диалог неадекватен ситуации

У Васи зазвонил телефон.
- Алло?
- Петя, помоги мне!
- Что случилось? Ты в беде? Скажи мне, в чём заключается твоя беда?
- Конечно, друг! Я уверен, ты поможешь мне. За мной, петляя тёмными, сырыми переулками, бежит подозрительный человек.
- Чего ему от тебя нужно?
- Точно я не знаю. Но в любом случае, ничего хорошего в подобной ситуации нет. Добрые люди не станут преследовать прохожих и пугать их своим странным поведением.
- Хорошо, Петя, я помогу тебе. Расскажи мне, пожалуйста, где ты, как тебя найти?
- Я убегаю от него в районе Петровско-Разумовской, однако плохо представляю, где я, потому что углубился во дворы, а ты ведь знаешь, что я никогда раньше не был здесь даже днём, не то что ночью.

5. Отсутствие пояснений, кто какую фразу произнёс. После десятка реплик очень легко сбиться и перепутать авторов фраз. Совершенно необязательно после каждой реплики писать «сказал такой-то», но каждую третью-пятую фразу следует «прикреплять» к герою.

6. Попытка рассказать читателю историю через диалог персонажей чаще всего выглядит как отрывок из старомодных бразильско-мексиканских сериалов. В них каждое событие доводилось до сведения очередного персонажа в отдельном разговоре «в прямом эфире». То есть Педро со всеми подробностями излагал новость Пабло, Пабло, не теряя ни одной детали, докладывал Хуану, Хуан с той же обстоятельностью доносил Марии и так далее. Зритель вынужден был несколько раз слушать о том, о чём он давно знал. Ясно, что таким образом из пальца высасывается необходимое сериальное время – сюжета на пять серий, а нужно сделать пятьсот.
Иногда в виде диалога пересказывается какое-то событие из прошлого, которое нужно довести до сведения читателя. Вместо повествовательного экскурса в прошлое совершенно ошибочно применяется диалог. Если уж необходимо рассказать многое до завязки, лучше сделать так, как Толкин поступил во "Властелине колец". Он описал нравы хоббитов до основного текста.



Источник: Графоманов на рею!

---

УЛИКА!

- Я хочу этим сказать - очень странные вещи! Вот смотрите. Перед вами что? Улика! Ползет улика!
- Улика, улика, высунь рога!
- Рядом с уликой вторая улика. Так, смотрите: оп! Одну убили. Что произошло? Убийство! Мотива - ноль. Убийца я! Как вам?
- Но как вы догадались, Холмс?

Но вот такую бы улитку я не давила, их как минимум надо убивать с огнем
Чуть про нее не забыла :3

@темы: Мазня моя, Трешак

---

Снова попинывала хуйцы на работе.

Текст картинки - отсылка к песне Deftones - change

I watched you change
Into a fly
I looked away
You're on fire
I watched a change in you
It's like you never had wings
And you feel so alive
I have watched you change

I took you home
Set you on the glass
I pulled off your wings
Then I laughed
I watched a change in you
It's like you never had wings
Now you feel so alive
I have watched you change

It's like you never had wings

I look at the cross
And I look away
Give you the gun
Blow me away

I watched a change in you
It's like you never had wings
Now you feel so alive
I have watched you change
And you feel alive
You feel alive
You feel alive
I have watched you change
It's like you never had wings

Та еще наркомания, но в музыкальном плане самая офигенная у них имхо

@темы: Мазня моя, наброски, Меломаньяк, deftones, подполота

---

Корел - это какая-то программа, написанная темными магами-дилетантами. Хорошие темные маги пишут Гимп. Есть предположение, что адекватные люди при работе с ним могут случайно призвать демона.
Короче, есть документ, который надо вывести на печать. Машина ест только RGB и CMYK, как и подавляющее большинство современных машин для белых людей. Я открываю в кореле список использованных цветов (если не знаете, CMYK - это названия используемых в модели цветов: cyan, magenta, yellow, black, их процентное соотношение и определяет любой другой цвет), а там помимо привычных еще какие-то HSK029 или что-то вроде того. Нет, ну к пантонам (которые наша машина печатает как черный) я уже привыкла, HSV я тоже знаю и активно использую как дополнительную модель при рисовании, но это вообще какая-то неведомая хуита из открытого космоса. В общем, так как я не уверена, что после отправки такого файла на печать машина не оживет и не примется искать свою невесту, то я решила заменить эти элементы на модель здорового человека.
В нормальных программах ты просто находишь кнопочку "заменить модель" или вроде того, но это ж корел. Но тут есть поиск по объектам с заменой этой самой модели, так что не всё потеряно. Запускаю я это дело на страничке где обнаружила цвета, корел как хороший мальчик говорит: "Я сделаль". Проверяю. Ничего не изменилось.
Проверила вручную ВСЕ объекты, нашла местами обводки в этих непонятных цветах. Заменила.
Цвета все равно есть.
В менеджере проверила свойства каждого объекта - но везде СМИК. А на печати эти самые HSK
Суслика никто не видит, блять, а он есть.
И тут я смотрю на боковую панель. Корел показывает свойства кривых там в виде волнистой линии. Если у линии есть заливка - на панели она будет цветом заливки (даже если линия замкнутая), то же с обводкой. И вот смотрю я: линия блять белая без обводки, а в этом окошке она с красной или синей обводкой. А В СВОЙСТВАХ ОБЪЕКТА ОБВОДКА ЧЕРНАЯ В СМИКЕ БЛЯТЬ. А НА ДЕЛЕ ЕЕ ВООБЩЕ НЕТ.
В итоге корел все равно это не экспортнул во что-то печатабельное, пришлось перегонять в картинки и переделывать в другой программе, но Я ПОТРАТИЛА ЧАС НА ЭТО ЧАС КАК ВООБЩЕ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ АААА

@темы: Короткое замыкание, Проф. Будни

---

Зак!

не могла не принести. По тычку фулл

[L]~Eule~ [/L] <a href="http://siltwater.diary.ru/p213666559.htm" target="_blank"> выкладывает весьма горячего Зака </a>

@темы: crisis core, zack fair, ffvii, Final Fantasy

---

К рассказу Клайва Баркера "Восстание"

@темы: Мазня моя, подполота

---

Заберите кто-нибудь пушку у Эвана, он ж себя покалечит!

[L]~Eule~ [/L] <a href="http://siltwater.diary.ru/p213642348.htm" target="_blank"> рисует арт с Эваном из новеллы Kids are alright</a>

@темы: Мазня моя, ffvii, Final Fantasy, final fantasy Vii

---

Короче, едем мы с Феней вчера в Пермь, останавливаемся в деревне Челва, там у автобуса всегда остановка на пожрать и туалет. Меня интересовало последнее, и я направилась к зданию, где можно за монетку решить свои проблемы. Иногда бумагу берут прямо у кассира, потому я спрашиваю ее, есть ли бумага в кабинках или её надо взять, и ее просто не стоит на прилавке. Тян пенсионного возраста пялится на меня, как на нечто из открытого космоса примерно минуты две.
Тян: Бумага-то в кабинках...А вы женщина или мужчина?
Я: ЛОЛЩТО? Девушка конечно!
Тян: Тогда вы идете правильно.
Я: ??????
Я каэш орнула, более того, меня за тян даже бабки с пирожками признали, но она что, рил думала, что я сортиры попутала?

@темы: Трешак

---

Отлично, блять!
Вроде пирсинг в носу больше не беспокоит, но сломался шарик в сережке на ухе
Ну, что? Завтра поеду покупать новую. Благо, стоит акрил копейки. Может черный хоть будет.

---

03.09.2017 в 14:58

Пишет  Lea1301:

Люблю смотреть видео о путешествиях по разным странам. Ооочень интересная серия видео про Индию. Понравилась именно тем, что видно быт, людей, действительную реальность.

---

Y-27-z часть первая. Глава 10. Лимит брейк

Долго обдумывалась, быстро написалась, быстро вычиталась, годно отбечена замечательной  The Cat Lady. Саттер, я все понимаю :0 держись там!

Короче, читайте

[L]~Eule~ [/L] <a href="http://siltwater.diary.ru/p213594139.htm" target="_blank"> выкладывает 10 главу фанфика Y-27-z</a>

@темы: Мазня моя, Y-27-z, Final Fantasy

---

Жив, цел, почти орел, сегодня выложу вам главу.
Сменила я украшение, но мне это не помогло. Все по новой начало гноиться. Здесь на помощь пришла гентамициновая мазь, которая же помогла с прошлым проколом. Конечно немного досадно, что пришлось экстренно украшение менять (да еще и с такими жертвами), но я все равно хотела ставить титан, да и черная сережка круче металлика.
В прошлые разы я испугалась, потому что после нее гноя стало больше. Но это и понятно, потому что ну ПОГИБАЮТ БАКТЕРИИ ИМ НАДО КУДА-ТО ДЕВАТЬСЯ. В общем, на второй день уже стало меньше. Сейчас меня беспокоит только внутренняя часть и сохраняющиеся легкие болевые ощущения (опять же возможно со внутренней стороны, там не полностью восстановилась слизистая). Однако по сравнению с тем как оно болело когда нагноилось - это капля в море.
Немного зашилась в работе, но постараюсь вылезти и что-то поделать.

@темы: подполота

---

26.08.2017 в 17:26

Пишет  Yin:

Как скинуть маму с трона
"— Я постоянно ругаю себя. Что делать?
— Вытащить маму из головы.
— А как её вытащить?"




Сначала - кусок теории.

У всех нас есть Внутренний Родитель.
Он - наше НАДО и ПРАВИЛЬНО.

Родителю безраздельно принадлежит:
а) ваша САМООЦЕНКА;
б) знание о том, как НАДО, как ПРАВИЛЬНО и что вы ДОЛЖНЫ;
в) осознание того, ДОСТОЙНЫ ли вы: жить, быть счастливым, самовыражаться;
г) все аспекты НАГРАД и НАКАЗАНИЙ.

Иными словами, если у вас проблемы типа
- "Чувствую себя безруким ничтожеством"
- "Постоянно кажется, что я всем обязана"
- "Ненавижу себя"
- "Ощущение, что мне здесь нет места, что я всем тут мешаю"
- "Я вкалываю на работе, но всё равно постоянно кажется, что я делаю недостаточно"

... то ваш Родитель где-то крепко проебался.

А, собственно, где?
Внутренний Родитель творит всякую дичь из-за того, что он - это микс из реальной мамы и других значимых людей в вашей жизни.
Обычно - весьма диковатый и хаотичный.
Это так ВСЕГДА, за исключением случаев, когда вы сознательно, во взрослом возрасте, меняли своего Внутреннего Родителя. Например, в терапии, или самостоятельно работая над собой.

И вот эта вот Внутренняя Мамка, которая жуткий коктейль из кучи совершенно посторонних людей, вооруженная знаниями о том, как "правильно" растить Внутреннее Чадушко, занимается тем, что постоянно вас подхлестывает и унижает, если, по её мнению, вы делаете что-то "не так".


Плохая новость. Вытащить Мамку из головы не получится. Внутренний Родитель - незыблемый аспект личности.
Но! можно вытащить из этого Родителя устаревшие интроекты, усвоенные "надо" и "должен", которые только мешают вам жить счастливо.


Давайте расскажу, как лечится Родитель в терапии.
Терапия Родителя - это ПАКТ. Мы должны объединиться с ним и помочь ему выполнять свои обязанности правильно и эффективно.

Поэтому.
Первая задача - это найти в нем ЛЮБОВЬ.
Сначала мы обсуждаем поведение Родителя и его мотивы - почему он поступает так, а не иначе. И в абсолютном большинстве случаев за ЛЮБЫМ поведением Родителя мы находим желание СДЕЛАТЬ РЕБЕНКА СЧАСТЛИВЫМ.
Например, беспрерывно критикуя Ребенка, Родитель уверен, что помогает ему избежать боли отвержения Другими.
Или он "знает", что Ребенка "все вокруг ненавидят", поэтому он заставляет Ребенка избегать близости.
Это основа для терапии Родителя - найти в нём любовь к Ребенку и искреннее пожелание ему счастья.

Вторая задача - это донести до него мысль о том, что его методы НЕЭФФЕКТИВНЫ.
Мы обсуждаем жизненные ситуации и то, как в них действовал Родитель. Мы обсуждаем результаты этих действий, и вместе понимаем, что несмотря на благие намерения, Родитель сделал только хуже.
Таким образом, мы начинаем выстраивать ДОВЕРИЕ с Родителем. Мы - его союзники, мы помогаем ему в его деле, и нам можно довериться.
(Мы - это терапевт и все остальные субличности клиента).

На этом этапе приходится проживать очень много чувств как Родителя, так и других частей личности.
Так, Родитель может очень яростно сопротивляться любой обратной связи на свои действия: "На маму злиться нельзя, я для тебя столько сделала, а ты!.. неблагодарная свинья!..".
Ребенок, скажем, может испытывать гнев и нападать на Родителя, вместо того, чтобы выстраивать доверительные отношения - "Я тебя ненавижу, ты мне всю жизнь испортил, как я хочу просто тебя вытащить из головы и выкинуть".

Третья задача - это НОВЫЕ ИДЕИ.
Мы обсуждаем жизненные ситуации и то, как в них МОЖНО было бы поступать.
Мы обсуждаем, какие у человека цели, чего он хочет достичь в жизни, и размышляем о том, как этих целей можно достичь.
На этом этапе доверие и интеграция частей личности растет. К этому моменту обычно все уже понимают, что цели у всех одни и те же, разница только в представлении о том, как этих целей достичь. И цель - быть счастливым.

И четвертая задача - ЗАКРЕПИТЬ новое поведение Родителя.
К этому времени обычно терапия уже длится довольно долго, и у человека уже есть какой-то опыт "новых действий". Обычно он несколько раз пробовал то, что мы обсуждали на терапии. Некоторые действия были успешными, некоторые - нет.
Мы подчеркиваем, что некоторые новые стратегии Родителя были успешны, и все части личности довольны им. Те, которые не были успешны, мы разбираем еще раз.

Таким образом, Родитель привыкает доверять другим частям личности и уважать их. Он усваивает новые способы решать проблемы, которые нравятся всем.
Разрешается внутренний конфликт.
Все счастливы.




Какие у вас отношения с вашим Внутренним Родителем? Больше мира или войны?

---

 Дар Пустоши дратути))
Не знаю, что вас привело, но добро пожаловать!
Картинка для привлечения внимания

---

Сова и пирсинг

Когда дело доходит до пирсинга, люди делятся на две категории:
1) Да я в сортире ржавой иглой делал, на следующий день зажило и ничо!
2) В салоне все стерильно, обрабатываю каждый день, и уже год не заживает
Так вот, я из второй. Тем не менее, тяга к пирсингу слишком велика, и нострил я хотела уже очень давно, так что теперь, когда ОН УЖЕ ЗАЖИЛ, Я ПОСТАВИЛА КОЛЬЦО ЧТО МОГЛО ПОЙТИ НЕ ТАК? У меня аллергия на медицинскую сталь. На самом деле сама себе злобный буратино, потому что ставить медицинскую сталь - это всегда ну...ТАКОЕ. Но меня задушила жаба покупать титан. Так вот, на той же неделе прокол воспалился и нагноился. Прикол в том, что титан у меня тоже воспалялся, но не гноился. Я все-таки хорошо слежу за всем этим. Два раза нагноение проходило, вроде бы, но потом оказывалось, что все это время вокруг прокола был такой мешочек, и в какой-то момент его прорывало. Такие дела. На третий раз, когда мной было сделано уже все что можно и все что нельзя, а гнойный процесс начал протекать очень бурно, я здорово испугалась и сняла колечко. Это был кажется четверг.
"Ну до субботы он точно не зарастет", - подумала я.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ТАК ВОТ МОЯ РЕГЕНЕРАЦИЯ РЕШИЛА ИНАЧЕ. Гноя на следующий день действительно больше не было, но прикол в том, что слизистая и даже кожа к субботе почти полностью затянулись. Так что когда я купила пирсу, то вставить ее не смогла самостоятельно а вообще не повторяйте этот трюк в домашних условиях, украшение в ностри, даже кольцо, действительно лучше ставить у мастера-пирсера с помощью катетера. Нострилы вообще не трогайте. Такой глупости я не делала,
а вот другие люди - да и получали кучу проблем
Иииии мастер который делал пирсинг в отпуске до 8 сентября. Пришлось звонить в другой салон. Девушка сказала, что фигня это частая, но все-таки пообещала попытаться помочь. Она попробовала сначала вставить пирсу. Не получилось. Попробовала иглой. Пирса оказалась несколько толще, чем ожидалось на самом деле странно, потому что вроде бы они все одинаковые ну ок. Само по себе кольцо тоже не провернулось. Тогда она использовала более толстую иглу и таки установила мне это треклятое кольцо.
Я сижу, по щекам слезы текут, а еще я начинаю терять сознание, нашатырки нанюхалась просто на два года вперед. Но вроде все успешно, правда хз как заживать будет. Считайте, она сделала новый прокол же, а денег за это дополнительно не взяла. Я хотела оставить ей немного на чай, потому что ну ВООБЩЕ-ТО НОСТРИЛ СТОИТ РУБЛЕЙ ТАК 800. Но налички не было, потому сходила на фудкорт, купила девушке пару вкусных пончиков с начинкой. Жалко, не поймала, наверное она обедать ушла.
Может это все и не совсем профессионально, но я все равно очень благодарна. Вообще вон мне говорили, что на первичку лучше не ставить кольцо, типа, чтоб канал сформировался. Вот честно, по ощущениям они заживают совершенно одинаково: что кольцо, что не кольцо. Теперь будем посмотреть. Кажется, меня снова ждет свадьба с мирамистином на год