Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я хотела повесить две главы к фанфику, я наконец-то частично сложила представление о сюжете, но фикбук работает как пиздец, потому выложу, как только прекратятся эти ебучие лаги и глитчи
Теперь фикбук лег к тому же. ЛОЛ.

@темы: Y-27-z

---

Я не понимаю женщин, которые жалуются на то, что из-за детей им пришлось бросить карьеру и теперь они крутят в голове сексистские настроения в плане "бубубу мужчинам легче".
Давайте начнем с того, что никто вас не тянул рожать. Если повелись на претензии мужа, то это, извините меня, ваши проблемы. Мне кажется, муж должен понимать, что карьера для вас важна и перспектива интересной высокооплачиваемой работы - тоже. Потому все эти "я бросила универ чтобы сидеть с ребенком" звучат глупо. Есть такая штука, как "планирование семьи", сочетающая в себе чудеса контрацепции и планы по уходу в декрет, которые можно урезонить с начальством или в конце концов искать работу ПОСЛЕ того как вы закончили универ и вышли из декрета.
За ребенком могут следить помимо вас муж, бабушки, дедушки и няни. Моих родителей не останавливало то, что одна моя бабушка жила за 200 километров (это при том что через Каму тогда были только паромы, мост еще строили), а вторая - в Посаде, до которого сначала добираться на поезде два часа, потом ехать в переполненном автобусе и еще идти пешком час по проселочной дороге. Это при том, что я езжу туда с полугода, потому что меня таскал отец. Он меня пеленал, кормил, и я откровенно батю за это уважаю. И это при том, что я никогда не была в детском саду: меня не брали из-за дефицита веса.
Часто говорят, что няни ненадежны. Но есть такая вещь, как агентства, есть такая вещь, как знакомства. Необязательно все няни окажутся бууу какими нехорошими. Я думаю, можно прочесать форумы мамочек по вашему городу и поспрашивать.
Когда возникает вопрос уроков, есть вариант заниматься с преподавателем на продленке или в частном порядке. В конце концов есть репетиторы. Если вы думаете, что вы научите лучше, чем человек с педагогическим образованием, который ко всему прочему еще и сам проводит уроки по данной программе, то вы очень заблуждаетесь. Надолго такой метод не понадобится: к третьему классу дети вполне в состоянии самостоятельно делать уроки с вашим минимальным участием в виде проверки и обсуждения ошибок. Переписать с черновика - это полчаса или час. Более того, ребенок САМОСТОЯТЕЛЬНО будет делать то, что потом ему предстоит делать всю школу и вуз. Если он не научится делать это сам сейчас, то потом, когда пойдут логарифмы и не дай бог университетский сопромат, вы проедите ему и себе всю плешь. Это не значит, что я предлагаю отмахиваться от учебы ребенка. Ваше участие так или иначе потребуется, как и мониторинг успеваемости через опросы в стиле "что новенького, что вы проходили, а какой у тебя доклад, а прочитай, а давай я научу тебе делать презентации". Слушать выступления, проверять сочинения или помогать ребенку в том случае, если у него ну совсем не получается - этого никто не отнимает. Разница в том, что вы не нянчите, не делаете ЗА вашего ребенка, а помогаете там, ваша помощь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужна.
Если вы думаете, что ребенок настолько нуждается в вашем ежечасном надзоре, то скажу честно, что ко второму классу даже при отсутствии микроволновой печи ребенок самостоятельно может себе разогреть еду, вскипятить чай и даже поджарить яичницу или сварить пельмешки. Сейчас, когда есть микроволновки, мультиварки и электрические чайники, все еще проще. Будет гораздо разумней, если вы научите ребенка готовить и греть себе еду, чем если вы будете квохтать над ним, как курица. Понятное дело, вы переживаете за ребенка. Не дай бог обварит себе руку или подожжет дом. Но задумайтесь, что вы ТОЖЕ когда-то в первый раз варили супы и макароны. Все же было окей, верно? Ребенок настолько же способен в этом плане. Сейчас есть мобильная связь, в конце концов можно договориться с соседями, чтобы они время от времени проверяли, все ли хорошо. Наверняка где-то в доме есть проживающая пожилая женщина, которая весь день дома и вполне может удостовериться в том, что ваш ребенок жив и не свернул себе шею. Оставьте знакомым запасной комплект ключей или обеспечьте ребенка тем минимумом денежных средств, чтобы он ВСЕГДА мог добраться до места вашей работы\вашего мужа. В крайнем случае, есть друзья по школе, у которых можно перекантоваться до вечера. Научите ребенка оказывать себе первую помощь при порезе, ожоге, ушибе. Держите дома небольшую аптечку из самых простых средств типа активированного угля, лейкопластырей, пантенола, йода и спазмолитика типа но-шпы. Я уверяю, ребенок не такой идиот, чтобы просто так глотать таблетки или пить йод, если вы объясните толком, почему это нельзя делать и для чего на самом деле нужны эти средства. Самое страшное в данной ситуации - это брызги на ковре, пятна на одежде или рисунок на стене, но это гораздо лучше, чем лишиться перспектив и работы, верно?
Научите ребенка застирывыть одежду, мыть пол, вытирать пыль, поливать цветы, мыть посуду и правильно разбирать вещи для стирки в стиральной машине. Не обязательно делать из него золушку, но раз в неделю мыть\пылесосить\подметать полы, периодически поливать цветы и ежедневно мыть за собой пару тарелок - это не так сложно. Объясните ему, что вы зарабатываете деньги, что работа для вас очень важна, любима вами и помимо того так вы и ваш муж обеспечиваете комфортное проживание вашей семье. И что вклад вашего ребенка в виде периодической уборки - это очень полезно, нужно и ценно. Потом, когда ваша невестка или зять не будут закатывать вашему сыну\дочери истерики в стиле "ты вообще сама\сам ничего не умеешь я тебе что, вторая мама что ли", вы вздохнете облегченно.
Если вы думаете, что ребенок сам себе не в состоянии обеспечить досуг, вы опять же глубоко ошибаетесь. Есть друзья, игры, телевизор, книги, кружки творчества и спорта. Научите ребенка самого себе устраивать свободное время, и потом вы не будете выслушивать нытье "мама мне скучно, мама, я не знаю чем заняться, мама поиграй со мной вотпрямсейчас".
Есть много способов продуктивного общения с детьми в свободное время: походы вместе в парк, совместная подготовка к празднику, кино, игры и многое другое. Потом, много лет спустя, вы скажете себе спасибо за такое воспитание, когда ваша дочь\сын будет нормально относиться к своему и чужому свободному времени.
Не нужно управлять детьми, как собаками на поводке, обучая их командам. Не нужно пытаться оградить их от мира, такого опасного и страшного. Помните, что цензура по возрасту делается для того, чтобы матери не стеснялись того, что видят их дети. Рано или поздно дети ВСЕ РАВНО СТОЛКНУТСЯ СО СТРАШНЫМ И ОПАСНЫМ МИРОМ, как бы вы этого не хотели. И поверьте мне, столкновение в 20 или 30 лет будет куда травматичней, потому что к этому возрасту от человека в его контакте с миром требуется гораздо больше. Рано или поздно детям ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ принимать решения не согласуя их с вами. Рано или поздно ребенок ВСЕ РАВНО ВЫЙДЕТ ИЗ-ПОД ВАШЕГО КОНТРОЛЯ, нравится вам это или нет. Так что лучше ЗАРАНЕЕ научить его обдумывать свои действия самостоятельно, и знать что делать в конкретной ситуации, чем привести к идее в пылу переходного периода принимать решения "потому что предки старые зануды держат меня около титьки, дайте продохнуть твари". Не нужно приучать их делать что-то "потому что мама разрешила", чтобы потом он не грыз себя нерешительностью и комплексом неполноценности.
Так или иначе, решение есть. На самом деле, если дети что-то самостоятельно НЕ умеют, то ваша вина только в том, что вы не научили ребенка, а совсем не в том, что вы им не уделяете внимание. Конечно, проводить время с детьми - это хорошо и правильно, но не в ущерб себе и своим интересам, перспективам и тем более работе.
И, самое главное, полезно и нужно научить детей считаться со своими и чужими интересами. Чтобы потом не ляпнуть ему "ДА Я НА ТЕБЯ ПОЛОЖИЛА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ ЖИЗНИ ТЫ ЛЕНИВАЯ КОБЫЛА", и получить в ответ "а кто тебя просил?". И ведь действительно, вас никто не просил стоять с дозором и собаками на страже безопасности каждого вздоха вашего ребенка. Вы имеете право на свою жизнь, на свою совместную жизнь с мужем и периодический отдых от родителей - тоже. Так что то, что вы не можете устроиться на работу, потому что боитесь потерять контроль над ситуацией, то я вас обрадую: потом вы потеряете его так или иначе через ссоры, истерики в стиле "мама, я взрослый\ая уже блять" и уходы из дома в общаги, отдельные квартиры и комнаты сомнительных бой\герлфрендов. Поверьте, если вы не будете осуждать ребенка и понукать обязательными к исполнению приказами потому что вы мать и лучше знаете, то ребенок в любом возрасте придет к вам за советом, потому что он будет вас блять У-ВА-ЖАТЬ. А если вы сначала окружите его бесконечной заботой и страхом за уколотый пальчик, то получите рано или поздно "мама, меня заебала ваша забота". И ваша жертва, многие годы жизни, никому совершенно не нужна и даже приносит больше вреда, чем пользы.

@темы: Короткое замыкание

---

кстати, говоря про описания. Мне бы очень хотелось научиться не просто говорить "Они друзья", а показывать с помощью жестов, отношений и разговоров те отношения, которые складываются между персонажами. На мой взгляд, это офигенное умение.

---

"показывать" и "Рассказывать"

Мне нравится блог вот этого писателя maxkirin.tumblr.com/

большие файлы!

Перевод, потому что не все могут в английский:
"показывать хуже, чем рассказывать". Я слышал эту фразу в средней школе, но никогда в действительности ее не понимал. Объяснения, которые мне предлагали, звучали бессмысленно. Когда я поступил в колледж, то встретил одного очень особенного профессора, который помог мне взглянуть на ситуацию под другим углом. И внезапно я постиг дзен.
Если у вас есть сомнения, то прочитайте ниже про различия между тем, как показывать и рассказывать. Этот урок ставит вещи на свои места.
Не называйте это "показывать" называйте это "описанием". Когда вы описываете действие читателю, вы рисуете перед ним изображения, но предоставляете ему при этом возможность самостоятельно соединять кусочки общей картины воедино. Так как вы позволяете читателю использовать воображение, вы показываете им что-то, что только они могут себе представить.
Описание наиболее применимо, когда вы рассказываете про важные детали, связанные с историей. Вы позволяете читателю сфокусироваться на детялях и сильней погрузиться в повествование. Описание напоминает нож для вырезания деталей своей тонкой, точной работой.
Не называйте это "рассказывать" назовите это "кратким изложением". Когда вы делаете краткое изложение, вы преподносите информацию читателю наиболее эффективным способом. Краткое изложение очень полезно, так как оно позволяет вырубить из мыслей информацию в наиболее упрощенных и понятных формах, спасая читателя от необходимости читать длинные опусы без необходимости.
Это наиболее эффективный способ для описания тривиальных событий истории. Без него писателям бы пришлось описывать каждое пробуждение и поход персонажа в туалет.
Краткое изложение - это тот топор, с помощью которого вы вычленяете самое главное.
Я с гордостью заявляю, что это мое ОТП. Разве вы не видите, что описание и краткое изложение должны быть вместе? Люди часто спорят, что показывать вещи важней, чем рассказывать, но мне это кажется в корне неверным. У нас, писателей, есть множество инструментов в распоряжении. Как и любым творческим деятелям, нам необходимо уметь использовать ВСЕ из них.
Когда вы говорите, что Показывать лучше чем рассказывать, вы говорите, что нож для вырезания лучше топора. Это разные инструменты для разной работы. Ножи подходят для детализации, а топор для того чтобы обрубать ненужное. Вам пригодятся все инструменты в вашем распоряжении, зачем заставлять их сражаться друг с другом...когда они в буквальном смысле могут быть вместе?
Полезные советы при использовании описания:
Фокусируйтесь! Описывайте только те детали, на которые вы хотите обратить внимание читателя. Что-то важное для понимания персонажа или развития сюжета.
Но не переусердствуйте! Это наиболее подходящий инструмент для преподнесения чего-то особенного. Если вы будете детализировать в тончайших деталях абсолютно все, то читатель попросту не сможет отличить что-то важное от оформления витрин. Злоупотребление описанием - главный враг повествования.
Полезные советы при использовании краткого изложения:
"короче, Склифосовский!"
Краткое описание - наилучший способ сказать читателю, что происходит между сценами или пересказать второстепенные события долгого промежутка времени. Написать "Они три дня добирались до Винтерхевен" лучше, чем описывать эти три не самых интересных дня в точных деталях.
Как вы думаете, что больней? Получить удар в печень ножом для вырезания или топором по ногам? Иногда очень полезно выстрелить в лицо читателя краткой фразой, чем длинным подробным описанием. Вы знаете, что такое "открытая развязка"? Это то, что заставляет нас томиться в ожидании "О БОЖЕЧКИ ЧТО ЖЕ БУДЕТ ДАЛЬШЕ!?" Это прямо-таки бросок топором в голову. Просто представьте, если вы закончите главу предложением: "Джонни посмеялся в последний раз и шагнул за край крыши".

@темы: Проф. Будни

---

Когда люди задают вопрос "А кому это надо" я немножечко недоумеваю, хотя иногда (очень редко) задаю этот вопрос сама.
Знаете, мир так устроен, что вокруг ничего и никому от тебя по-настоящему не надо.
"Кому нужны мои эти рисунки?"
"Кому нужна моя говнопроза?"
"Кому Я нужна\нужен?"
"Кому нужно то, чтобы я изменился?"
Никому это в общем-то не нужно. То есть, всем будет приятно, если это есть или будет, но если все останется без изменений, никто не умрет и маленькие негритянские детишки не перестанут голодать. Потому что люди думают в первую очередь о себе и своем комфорте. Нельзя их за это винить: мы ВСЕ думаем в первую очередь о себе, а не о каких-то там, даже если это наши родители. Подсознательно мы так или иначе взвешиваем свои возможности. Ну, кроме робеспьеров и достоевских, но и им стоит научиться преодолевать свою болевую, собственно, этому их и учат дуалы.
Если вы не будете рисовать, никто не вспомнит про вас. Да, какое-то время народ будет ждать и сетовать, но потом все пожмут плечами и разойдутся. Да, расстроятся. Если вы умрете в одиночестве, то в итоге расстроены этим будут только ваши близкие и то в разной степени.
Если вы всю жизнь будете мудаком, то кто-то к этому привыкнет или перетерпит, но в итоге всем наплевать, будете вы меняться или нет.
Все эти "Да кому это надо" - признайтесь уже себе, что вам ХОЧЕТСЯ ОДОБРЕНИЯ ЛЮДЕЙ СО СТОРОНЫ. Чтобы кто-то встал с задних рядов и выкрикнул: "Мне! Мне это надо! Ты мне нужен!" Так вот, со временем люди устают от подобного. Истина в том, что вы нужны только одному человеку: "СЕБЕ". Ни вашему бойфренду, ни матери, ни поклонникам вы не будете так нужны, как себе самому.
Разве вы рисуете арт для кого-то? Разве вы пишете что-либо потому, что кому-то это надо? Разве вы будете на самом деле меняться ради кого-то там на постоянной основе?
Признайтесь, что вы рисуете потому, что вашу голову разрывает от образов в ней. Вы пишете, потому что текст и образы сочатся из ваших ушей денно и ночно, потому что эти миры не должны пропасть. Потому что когда все сидят оценивая туфельки и платьица у пасажиров в автобусе, ваше зрение застилает образ, который настолько реален, что почти можно потрогать. Потому что вы одержимы духом творчества. Вы больны и вам это нравится.
Не надо ничего делать, потому что это кому-то нужно. Делайте, потому что ВАМ это нужно.
Меняйте имидж, потому что думаете, что это поможет вам стать привлекательней. Начните заниматься спортом, потому что считаете свои ляжки слишком толстыми. Научитесь шить, потому что хотите сделать себе неповторимый костюм. Нарисуйте рисунок, потому что вы блять художник и любите рисовать.
КОМУ ЭТО НАДО???
Почему что-то, что касается вас, должно быть НУЖНО другому человеку? Это ваше дело.

@темы: Короткое замыкание

---

Когда я разговариваю с мужчинами о равенстве полов, они очень часто сетуют на службу в армии. Так вот, я разделяю их негодование.
Якобы в армии "Парень становится нормальным мужиком", но если разобраться, то что относится к этому понятию?
На деле вырвав из-под маминого с папой крыла, армия заставляет молодых людей во-первых, самостоятельными и уметь постоять за себя. Во-вторых, отвечать самим за свои действия и, в-третьих, ухаживать за собой. Нормально бриться, мыться, следить за чистотой воротничков, убирать постель, стирать, шить, мыть полы, чистить картошку и пр. становится обязаловом. Ну, или так было. Многие моменты вроде шитья, стирки и готовки до того выполняют матери.
Армия учит самостоятельно без оглядки на мнение родителей, бабушек, дедушек принимать решения и отвечать за них.
Но если вы задумаетесь на минуточку, то все это - не пресловутая полученная в армии мужественность, а исправление издержек нынешнего воспитания. Издержек воспитания вообще: вспомните героев классики, которые жили исключительно с родителями и тех, кто служил. Вот то-то и оно.
Но в армии так же слишком много уравнилова и муштры, а вот с практическими знаниями там хромота. Рассказов о том, как парни чистят снег и скучают зимой мне хватило.
Кроме того армия вырывает молодых людей из учебного процесса, из вуза, колледжа и вообще этот год можно бы занять чем-то более полезным.
Потому вместо армии почему бы не организовать людям курсы самообороны? Именно людям, потому что девушкам тоже не помешает знание того, как можно обороняться и что делать в военной обстановке. На этих курсах их бы могли обучить правильно пользоваться шокером, баллончиком, травматическим и холодным оружием. Как обезвреживать противника. Как использовать гранаты, что делать во время бомбежки, основы партизанской войны, потому что в условиях города ее вести удобней. В общем, многое.
Наравне с курсами армия существовать должна, но контрактная армия с постоянной службой и хорошими зарплатами. Эти люди действительно идут на службу сознательно. В общем, да, я считаю, что нынешняя система армии не только не подготавливает нормальных дееспособных солдат, но и крадет время молодых людей. Кроме того, не забывайте про дедовщину, которая все еще есть. Курсы были бы куда более удобным форматом, на мой взгляд.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного предыстории: мы с кей пошли гамать в Теру. Сова физически не может не придумать историю про любого нравящегося ей персонажа. Даже если это Ау Чаще всего это Ау или кроссовер. Другое дело, что обычно я эти истории не записываю в виду их большой расчлененности ииии еще много каких причин. Но в этот раз я не удержалась.
Потому что мне очень хотелось представить, как встретились наши персонажи и как они, собственно, попали в ту экспедицию на остров. Я буду выкладывать это дело сюда и может быть на фикбук, когда появится достаточно материала. Название придумаю чуть позже.
Огромное спасибо  KeyHof за бетинг!

Глава 1

Бесконечные поля, покрытые поспевающей пшеницей, постепенно сменились заливными лугами во влажной и узкой долине. Сенокос подходил к концу, и кое-где высокие заросли заменяла топорщившаяся оттава. Уже темнело, небо стало оранжево-красным, и солнце стремилось к закату, разливая яркий свет по летней Аркадии. Этот июль выдался на редкость теплым и влажным, но уже подходил к концу. Гнус вился в воздухе черными тучами, и с полей несло преющей травой и сыростью.
Огромный амани, почти три метра ростом, медленно вел усталого коня по полю. Бедное животное пронесло своего хозяина не одну милю, и теперь лениво тащилось за поводьями, зарывая копыта в мягкую почву. Хозяин, уставший не меньше коня, всматривался вдаль в поисках приюта на пару дней, пока не отдохнет его верный товарищ, и он сам не починит топор с огромной трещиной прямо по лезвию. Это оружие видало многие битвы, но столкновения с василиском не выдержало. Тварь здорово потрепала и амана: на его груди, руках и шее виднелись уже заживавшие царапины и перевязанные чем попало раны. Встреча с самкой василиска стала очень неожиданной: в этих краях они были редкостью, да и эта наверняка приблудилась. Оставалось надеяться, что денег за свежеснесенное яйцо и чешую дадут достаточно.
Ветер с ровным металлическим шелестом проносился сквозь траву, высотой, должно быть, больше метра. Вдруг, нечто маленькое и быстрое стало стремительно приближаться к воину. Тот выхватил секиру, молясь всем богам, чтобы она не доломалась в этом бою. Прищурился и громко фыркнул, как бык. Затем широко расставил напоминающие копыта ноги и крепко стиснул рукоять в руках. Он наблюдал за приближением кого-то юркого и невидимого среди этих сочных зеленых листьев. Некто замер в паре метров, но в темноте было тяжело разглядеть, был ли это неуклюжий бандит или кто-то из жителей окрестных деревушек.
- Кто ты? - спросил амани.
- Теколотль! - ответил звонкий мальчишеский голос. Его обладатель на мгновение замялся, но потом выдал уверенным голосом, - А вам лучше убрать оружие. Я все равно быстрей убегу и позову охрану!
Амани опустил секиру на землю и улыбнулся. Ему очень хотелось разглядеть того, кто скрывается в траве. Он задумчиво поскреб грязный запылившийся рог, ожидая, что же незнакомец будет делать дальше.
- А вы кто? - спросил мальчишка. Он так и стоял на месте, не делая лишних движений, будто перед ним был дикий зверь или грабитель.
- Я Харкол, - ответил амани. - Странствующий воин. Ты здесь живешь неподалеку, а, мальчик?
Теколотль в траве громко и гордо угукнул. Он немного успокоился, выпрямился во весь свой рост, и теперь в траве были едва различимы темные рога кастаника.
- Отведи меня в свою деревню. Я и мой конь устали. Мне сказали, где-то неподалеку Ламбертаун, но, кажется, сегодня я туда точно не попаду.
- До Ламбертауна идти и идти еще! Пешком часа три или четыре, но ночью ходят голодные гиены. А тут только одно ранчо и наша деревенька. А вы точно меня есть не собираетесь?
- Людоедство - это последнее, чем занимаются амани.
-Так вы амани!? - сказал мальчишка и подошел вплотную. Он пытался рассмотреть воина в темноте, открыл широко рот и начал ходить вокруг Харкола, будто увидал Велику во плоти.
- Да, а что?
- Ух, ты! - воскликнул Теколотль. - Я никогда не видел таких, как вы! Пару раз издалека только, но они все какие-то не такие были. Какой вы огромный! А вы точно-точно амани?
Уставший Харкол не знал, сердиться ли ему на любопытного мальчика или радоваться его детскому восхищению. Он слишком утомился и мечтал уже, как ляжет отдыхать после сытого ужина. Он умудрился поймать шустрого кастаника и плюхнул ему ладонь на плечо. Тот даже вздрогнул.
- Точно. Веди меня в деревню, Теколотль.

***

Они шли через поле напрямик. Мальчишка уверенно шагал впереди, чавкая по почве соломенной крестьянской обувью. Комары и мошки с амани тут же перекинулись на него, и Теколотль размахивал в воздухе большим листом ведры, чтобы отогнать от себя этот гнус.
Мальчишка старался не болтать по дороге (его попросили об этом), хотя Харкол спинным мозгом ощущал, как Теколотля разрывает от вопросов. За всю дорогу он только спросил, чьи это такие огромные яйца привязаны к лошади и откуда такая шикарная секира. А еще он сразу заметил в ней трещину и сказал, что его отец - кузнец и наверняка поможет починить оружие.
Деревня, в которой жил мальчишка, оказалась совсем небольшой, но огни на главной улице так ярко светились, что видно их было почти за километр. К тому времени уже совсем стемнело, стало невыносимо тихо, и единственным шумом стал путешествующий по равнине ветер, приносящий откуда-то запах свежесрубленного дерева. Кузня и хижина при ней стояли на самой окраине. Двухэтажный каменный дом с огромными печными трубами и красивыми резными коньками выглядел чем-то чужеродным среди невзрачных деревянных изб других жителей. На лавочке меж двух жаровен сидела женщина, которая постукивала носком ботинка по пыльной вытоптанной земле. На коленях она держала большой спелый подсолнух и лузгала семечки.
- Ну, и который сейчас час? - сказала она, завидев выбегающего на свет Теколотля. Тот замер на месте и обернулся в темноту, почесывая затылок. Аман вышел из-за его спины, придерживая поводья коня, и наклонил голову в знак приветствия. Женщина смутилась и поднялась с лавки, на мгновение забыв про семечки.
- Вот, я спас путника, - сказал Теколотль, указывая на амана. Женщину, впрочем, это не особо впечатлило.
- Извините, это я его задержал, - сказал Харкол. - Я потерялся в ваших краях. Плутаю тут уже вторые сутки.
- Да, нет, что вы! Этот сорванец должен был быть дома еще в обед, но опять куда-то усвистал. Как тебя еще ни одна гиена не сожрала!? Марш домой! - ответила женщина, провожая взглядом мальчишку, который послушно побрел в сени. -Так вы путешественник? Вот вас потрепало-то! Ну, немудрено: в наших краях чудищ не меньше, чем в Остагаре! Вам лучше переночевать тут, у нас, если не хотите напороться на каких-нибудь кум или кого похуже.
Харкол решил, что одного василиска ему уже хватило и кивнул еще раз.
- Я вам заплачу за ночлег.
- Это само собой разумеется, - женщина поманила гостя за собой в дом.

***

На стол подали огромный котел, внутри которого парила пшенная каша с тушеными овощами. Всем раздали большие ложки, чтобы еду черпали прямо из посудины. Вокруг котла стояли плетеные тарелки со свежим хлебом, молодым сыром, зеленью и глиняный кувшин ягодного вина.
Харкол ощущал себя в раю со всеми этими явствами после нескольких дней на солонине и сухарях, но мальчишка не позволил ему вдоволь насладиться пищей. Теколотль сам почти ничего не ел, только щипал хлеб и, сложив аккуратно руки на столе, расспрашивал воина о том, какая она, Велика, и Кастаника, да и другие города - тоже. О том, какого размера был тот василиск и как так об него сломалась такая хорошая секира. И правда ли что они могут обернуть тебя в камень взглядом. И видел ли Харкол хоть где-то злобных деванских колдунов, и правда ли, что они воруют и варят заживо маленьких детей. Правда ли, что у эльфов женщины и мужчины - это одно и то же, и что груди у них только для красоты и нарастить их может любой по своему желанию. Сколько драконов Харкол убил за свою жизнь и спас ли хотя бы одну принцессу. И запрещено ли амани убивать драконов, раз они сами немного драконы. Теколотль спрашивал, из какого камня делают барака. А еще про Элийцев и Попори, но больше всего - про амани, и все ли они такие здоровые или только Харкол.
Воину это льстило. Он был действительно не маленьким, хотя сам видал и покрупней. Рога некоторых были шире его ладони.
Родители долго пытались одергивать сына, но тот замолкал на считанные секунды. С другой стороны, Харкол в общем-то сам был не прочь рассказать о том, что он знал и помнил. И даже про гигантских пауков, которые могли висеть в небе. И про наг с огромными мечами и даже про толстых кум, которых можно при желании принять за статуи. Харкол был почти в каждом уголке Аркадии и много где побывал в Остагаре, от диких джунглей до мрачной Кастаники. Он рассказывал про гигантского краба, которого всей деревней ели неделю и про выловленных акул. Про все, что он видел за многие и многие годы своих странствий.
- А правда, что у амани рога не меняются каждый год? - спросил мальчишка. И тут он получил от матери черпаком по макушке.
- Ты слишком много говоришь! Лопай давай! И так наверное толком не обедал.
- Мааам! - он обиженно потирал шишку. - Ну, мне же интересно...Я-то нигде дальше леса Забвения и не был.
- Тебя и там чуть феи не утащили, - смеялся отец Теколотля, здоровый кастаник с г-образными рогами и густой бородой. - Пришлось нам с твоим братом их отгонять.
- Я, между прочим, сломал нескольким крылья. И когда вы подбежали, отгонять уже было особо некого.
- Ладно-ладно, твоя правда, - кузнец отер губы и руки и аккуратно положил перед собой полотенце. - Наш старший сын не первый год в армии, хочет стать одним из Мечей Кайи. Недавно для этого уехал в Кастанику. Я думал, Тека тоже запишется туда, но он балбес.
- А вот и не балбес! Мне неохота стоять в одной позе круглые сутки, лучше я тебе буду в кузнице помогать.
- Пропадая полдня неизвестно-где, - сказала мать, разливая чай и заменяя пустое блюдо тарелкой с кренделями. - Тебя когда-нибудь забодает норук. Или сожрут орки, вот честное слово! Хоть бы ты защищаться от них умел! Я бы не так волновалась.
Харкол задумчиво потирал подбородок. Он пригляделся к Теколотлю, загорелому и крепкому парнишке, который был явно знаком с тяжелой работой кузнеца. Его волосы и брови выгорели на солнце настолько, что напоминали пепел, должно быть, действительно много ходил по окрестностям. Хозяин дома был прав, из него бы действительно вышел отличный воин.
- Я могу его кое-чему научить, - сказал Харкол. - Во всяком случае, избегать всяких тварей и защищаться от разбойников - точно.
- Это, должно быть, отнимет у вас кучу времени... - сказал кузнец.
- Я никуда не спешу. Мне надо только продать эти яйца василиска. Я устал от странствий, и с удовольствием бы осел где-то на время. И если вы предоставите мне жилье и еду, поучить Теколотля будет больше развлечением, чем трудом. Работать будет он.
- Ага! Будет он работать! - рассмеялась мать. - Пару дней будет послушным, а потом опять сдует в поля!
- Вот и неправда! - проворчал Тека.
- Да, неправда, - кивнул Харкол. - У меня не убежит.
Кузнец во главе стола ухмылялся, покусывал мундштук трубки, которую он раскурил, и пускал облачка ароматного дыма. Сын оглядывался то на него, то на мать в поисках одобрения.
- Я был бы очень рад. Я сам сражаться не умею: от отца унаследовал только кузнечное дело. Но мы живем небогато: в основном простым работягам чиним мотыги и пилы. Ну, бывает, луки охотникам. Платить нам нечем.
- Я ничего не говорил про плату, - сердито заметил аман, - только про кров, еду и место для моего коня. И про секиру, которую нужно починить.
- Ох, извините, - осекся кузнец. - Не хотел вас обидеть. Это точно без проблем! Оружие я могу починить любое, а место для такого гостя найдется всегда. А ты согласна, Мецтли?
- Да, мне не привыкать готовить на ораву. И потом, один аман не сможет меня вывести из себя так, как это умеет твоя мать.
Кузнец засмеялся, заметил, что теща его нисколько не лучше и что они со свекровью наверняка в сговоре, две старые кумушки. Он поднялся со стула и пожал Харколу руку. Мецтли потрепала сына за ухо и сказала, что он попал по полной программе. Тот не поверил.
Зря.

***

В летние ночи Теколотль спал прямо на сеновале. Он любил поутру ощущать свежесть, и мать не будила его там бряцаньем чашек, как зимой, когда он ночевал на печи. Покусывали комары, но их выросший в деревне мальчик не замечал. Он зарывался в ароматное сено и крепко спал, пока кто-то из родителей не начинал пихать его черенком грабель. Или острыми вилами. Чаще вилами.
Этим утром никто его ничем не тыкал: Тека впервые проснулся от команды "Подъем". Громкий голос рявкнул так, что даже пара голубей, сидевших на подоконнике, слетела с насеста. Сам мальчик аж подпрыгнул на сеновале и едва не воткнулся рогами в крышу. Он посмотрел за окно: солнце только взошло, и он бы с удовольствием поспал еще часок-другой.
- Вставай! - раздался громкий, как раскат грома в шторм, голос. Тека свесил голову и понял, что кричал Харкол. Мальчик громко зевнул, но вспомнил вчерашний разговор и лениво слез с сеновала, потирая заспанные глаза.
- Зачем так рано? - спросил он.
- Потому что я не собираюсь тебя ждать весь день. Приведи себя в порядок, и пошли в город.
Харкол заставил новоиспеченного ученика умыться, переодеться и плотно позавтракать, а после целый час учил полировать рога с помощью мази. Она пахла полынью, тмином и, кажется, была сделана из медвежьего жира.
«Потому что рога - гордость любого воина. И если уж они есть, то за ними нужно ухаживать так, чтобы все восхищались», - так сказал аман.
Тека сначала поворчал, но рога действительно были значимой вещью для любого кастаника. В конце концов, у эльфов-задавак были только длинные уши, а у людей и то отсутствовало.
- А куда мы пойдем после того, как продадим эти яйца василиска? - спросил он, рассматривая свое отражение в начищенном тазу, который использовал вместо зеркала.
- Мы не пойдем, мы побежим. И тот, кто остановится первым, будет чистить картошку на ужин.
- Это же с ума сойти как далеко бежать!
- Кто-то боится продуть, м? - сказала Мецтли, сидевшая на лавке в кухне и вязавшая свитер.
- Пф! Я ничего не боюсь! - Тека оторвал большой ломоть булки и собрал ладонью рассыпавшиеся по столу крошки. - А если я выиграю, то буду вставать на час позже!
- По рукам. Доедай и пошли, - сказал Харкол, отер молочные «усы» и поднялся с лавки.
Их двоих не было до самого вечера. Мецтли уже начала переживать, пока не увидела темную фигуру амана, идущего по главной дороге и тащащего на плече Теколотля. Оказалось, в какой-то момент мальчишка повалился на землю и сказал, что больше не может ни бежать, ни идти. Тогда Харкол взвалил его на плечо и пронес пару километров до дома. Теколотлю было ужасно стыдно, он стиснул губы и старался никому не смотреть в глаза, будто проиграл все свое состояние и душу тоже. Спустя час он молча взял нож и отправился чистить картошку. Мецтли хотела ему сказать, что ей бы лучше сварить все в кожуре, но промолчала.

@темы: Мазня моя, Tera

---

Мухи не могут ошибаться

"Можете меня бояться или почитать, но только не считайте меня таким же, как все. Нас объединяет это пристрастие. Мы наркоманы, сидящие на игле одобрения и признания. Мы готовы на все, лишь бы нас похлопали по плечу и подарили золотые часы или прокричали "Гип-гип мать его ура! Смотрите, какой умный мальчик, завоевал очередную медальку а теперь натирает до блеска свой любимый кубок". Все это сводит нас с ума. Мы не более, чем обезьяны, нацепившие костюмы и страждущие признания других".

Shipovnik - Hugsun

Yin подтолкнула меня на одну очень интересную мысль.
Задумайтесь, насколько часто люди говорят что-то просто потому что не хотят прослыть дураками?
"Я буду смотреть на полотно Поллока и искать в нем скрытый смысл и художественность, потому что так сказали критики".
"Я буду говорить, что смотрю только Тарковского, потому что это имя на слуху и я прослыву быдлом, если скажу, что на самом деле обожаю Майкла Бея".
"Я буду давиться Кантом, потому что сказать о своей любви к Коэльо - быть оплеванным".
Я могу сказать, что не люблю "Алхимика" Коэльо, потому что прочитала примерно полторы главы, за которые книга меня не зацепила совершенно ничем. Но большинство совершенно не представляют себе вещей, о которых так презрительно говорит.
Когда мы приходим в любой социум с нашими разбитыми-побитыми самооценками, которые сравняли с землей школа, детский сад, вуз и иногда еще и семья, мы очень хотим получить одобрения со стороны. Те, у кого внутри настоящие руины, очень часто хотят услышать "Да ты на самом деле охуенен чувак!"
Именно потому художники зачастую не задумываясь говорят "ФУ САМОУЧКИ!" или "ФУ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ПЛАНШЕТЫ!" или "ФУ РЕФЕРЕНСЫ" и когда ты начинаешь спрашивать их о том, пользовались ли они планшетом, сколько программ они освоили и почему они так не любят референсы, люди обычно очень быстро садятся в лужу. Я была как-то натурщицей и услышала что-то вроде "Нельзя модель фотографировать на фотоаппарат! Потому что у нас два глаза, а у фотоаппарата - один". ЩИТО? Думаете, кто-то из них анализировал ЭТО, то, что вбито им в голову преподавателям? Нет. В это верят, как в аксиому. Почему? Потому что преподаватель - башой и умный человек, и он знает лучше, а я - дурак.
"Вкус надо воспитывать" - говорили они мне. Извините меня, вкус - не собака, чтобы его воспитывать, и он просто есть. Оттого, что вы всю жизнь будете говорить "Я люблю да Винчи", при том не понимать, что в его работах такого и искренне предпочитать ему Модильяни, вкус ваш ну ни капельки не изменится.
Все кажется смешной игрой, когда это разговор в компании не самых близких друзей где-то за чаем. Но чем выше твой статус, тем выше и ставка в игре.
Казалось бы, одобрение - лучшее лекарство для самооценки, и ничто не радует так, как положительные отзывы от друзей, коллег, семьи или той профессиональной среды, в которой ты находишься, но на деле стоит тебе один раз оступиться, и ты получишь электрическим шокером осуждения и надолго выбудешь из игры. Одобрение становится наркотой.
Больная самооценка боится сделать шаг в ту сторону, которая вызовет у окружения негативную реакцию, потому ты вынужден поступать так, как того требует важная для тебя часть социума. Помимо того в такой позиции мы лишаем себя возможности признания собственных ошибок. Потому что это тоже не вызовет одобрения, особенно если ошибочное мнение было встречено овациями. И когда появляется кто-то, кто заявляет, мол, вы не правы и есть альтернативные взгляды, которые нуждаются в анализе, человек понимает, что он может найти эти альтернативные взгляды (которые он вчера осуждал) разумными, а это не будет встречено одобрением. Экзогенный допинг самооценки ради новых и больших порций допинга. И это идет дальше, дальше и дальше, совершенно преображая личность. Человек, который полгода назад был очень приятным и душевным, вдруг становится зазнающимся снобом, которому не составит труда сожрать вас, чтобы повысить свою самооценку еще немного. И так оглядываться по сторонам: "Да? Я правильно делаю?"
И это не всегда может быть большая группа людей, это иногда один человек. Знаете таких очень хороших молодых людей\девушек, которые после общения со своими матерями внезапно начинают чуть ли не разрывать отношения со своими женами, которые пожили на территории их родителей пару дней?
Вот то-то и оно.
А социум таких людей любит. Потому что они удобные, предсказуемые, понятные и, самое главное, ими очень легко манипулировать. Оставь такого без одобрения - и он тут же "исправится". Ломка - вещь страшная. И это очень напоминает тот механизм отношений, который складывается в большинстве семей: хорошесть по условию.

---

больше всего не навижу вот этот свой таракан.
Я пишу что-то кому-то незнакомому или провожу с кем-то первую встречу, и сразу после этого на меня нападает большой гремлин паники, который начинает меня терзать клыками.
"А вдруг я сказала что-то лишнее"
"А сейчас этот человек подумает обо мне плохо"
"Не надо было ему\ей вообще писать"
"Ты стопудов наговорила всякой хуйни и повела себя как дура"
"Господи, кому вообще это все может быть интересно"
И этот гремлин, он такой, он притаскивает за собой других, из воспоминаний, когда я действительно ляпнула что-то не то. В такие моменты мне очень хочется закричать или ударить себя по голове. На самом деле скорей всего человек вообще ничего не подумал, либо не стал отвечать просто потому, что ну, нечего ответить. Прямо не знаю, как вылечить у себя эту хуйню.

@темы: Ода одиночеству

---

Шикарно XD

05.09.2014 в 11:49

Пишет  Yin:

04.01.2014 в 18:54

Пишет  Легионер в отставке:

Краткие законы повествования
Оригинал взят у expellearmus
в Краткие законы повествования



КРАТКИЕ ЗАКОНЫ ПОВЕСТВОВАНИЯ

Законы

Закон Старджона. 90% произведений любого жанра - чепуха.
Закон Файнегла. Если что-то может пойти не так - это пойдет не так.
Закон хроматического превосходства. Вещь редкого цвета лучше, чем вещь "обычного".
Закон Чандлера. Если не знаете, что делать дальше - пусть в комнату зайдет человек с пистолетом.
Закон По. Пародия на экстремальные взгляды может оказаться неотличимой от их серьезного изложения.
Закон сохранения компетентности. Суммарная компетентность одной стороны конфликта - величина постоянная и не зависит от численности этой стороны.
Закон сохранения нормальности. Какие бы странности ни происходили вокруг, надо все равно ходить на работу.
Закон обратной плодовитости. Чем больше пара хочет завести ребенка, тем меньше у нее шансов это сделать.
Первый закон воскрешения. Желание автора вернуть персонажа к жизни сильнее любых других законов.
Первый закон трагикомедии. Когда напряжение в трагикомедии растет, уровень драмы увеличивается, а юмора - уменьшается.
Закон обратного отношения остроты к точности. Вероятность попадания тупым оружием гораздо выше, чем холодным.
Закон обратного отношения пользы к смертоносности. Самые крутые жестокие приемы наименее полезны.
Закон Хорошего парня. Если в произведении герой сражается со злодеем, то герой обязательно побеждает.
Первый закон перемены пола. Когда мужчина превратится в женщину, обстоятельства не позволят ему сменить пол обратно.
Второй закон перемены пола. После перемены пола новый пол человеку понравится больше, чем старый.
Третий закон перемены пола. Персонажи, которым сменили пол, смирятся со всеми стереотипами нового пола - либо добровольно, либо их заставят.

Чехов

Навык Чехова. Навык, полученный в начале произведения, позже пригождается.
Ружье Чехова. Ничем не примечательный предмет, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета.
Ружье Шредингера. Канон - это только то, что уже сказано зрителям. Все остальное можно в любой момент изменить.
Подарок Чехова. "Ружье Чехова", доставшееся в подарок.
Пропажа Чехова. Давние знакомые персонажа, отсутствующие в повествовании, рано или поздно в нем появятся.
Стрелец Чехова. Ничем не примечательный персонаж, показанный в начале произведения, позже становится важным для сюжета.
Армия Чехова. Наличие в произведении нескольких "стрельцов Чехова".
Арсенал Чехова. Наличие в произведении нескольких "ружей Чехова".
Бумеранг Чехова. "Ружье Чехова" используется дважды, причем во второй раз - неожиданным образом.
Вулкан Чехова. Если в произведении фигурирует вулкан, обязательно состоится извержение.
Класс Чехова. Информация, полученная на лекции, пригождается в дальнейшем повествовании.
Выставка Чехова. Музейные экспонаты становятся важны для дальнейшего сюжета.
Гэг Чехова. Одна шутка приводит к появлению неожиданных шуток в дальнейшем повествовании.

Бессмертие

Бессмертие - это больно. Бессмертие как таковое - это не слишком весело.
Бессмертие младенцев. Маленькие дети не умирают.
Договорное Бессмертие: Главные герои, как правило, не могут умереть. Смерть главного героя связана с тем, что актер оставляет шоу.
Бессмертная демография: рождаемость вида обратно пропорциональна длине жизни его представителей.

Бритвы

Бритва Аркэма. В литературных произведениях правильным зачастую является самый странный ответ.
Бритва Оккама. При прочих равных условиях правильный ответ - обычно самый простой.
Бритва Хэнлона. Не нужно искать злого умысла, если происходящее объясняется человеческой глупостью. По крайней мере, в первый раз.

Принципы

Принцип Дилберта. Некомпетентных людей повышают до менеджерских должностей, где они не смогут нанести компании вред.
Принцип Питера. Сотрудников повышают до тех пор, пока они не оказываются некомпетентны в новой должности.
Принцип Смурфетты. В мультфильмах, которые предназначены не только для девочек, будет только один заметный женский персонаж.

Правила

Правило сохранения анимации. Если что-то анимировано, то это неспроста.
Правило страшного. Страшные вещи не обязаны быть логичными.
Правило вики. Вики-энциклопедия есть по чему угодно. Без исключений.
Правило 34. Порнография есть по чему угодно. Без исключений.
Правило 50. По любому известному произведению будет написан кроссовер.
Правило 63. Все мужские персонажи имеют женский вариант, и наоборот.
Правило Ноль. Шекспир уже сделал это.
Правила сиротской экономики. Маленький сирота, живущий в доме один, никогда не останется без пропитания.
Правило веселья. Нестыковки сюжета можно проигнорировать, если это весело.
Правило гламурности. Внешняя привлекательность важнее практичности.
Правило восприятия. Если зрители чего-то не видят, этого не существует.
Правило головы всмятку. Любая ситуация, в результате которой голова персонажа по консистенции напоминает разбитую всмятку тыкву, ведет к смерти персонажа, вне зависимости от всех остальных правил.
Правило драмы. Любая возможность для конфликта должна быть использована.
Правило первого применения. Прогресс в деле передачи информации происходит благодаря порнографии.
Правило романтики. Реальность можно изменить, если она мешает роману.
Правило семи. Семь - одно из мистических чисел и часто появляется в совершенно разных произведениях.
Правило эмпатии. Персонажи, которым мы сочувствуем, более успешны в своих делах, чем другие.

Эффекты

Эффект горностаевой мантии. Правители всегда одеты во все свои регалии - даже в приватной обстановке.
Эффект Криса Картера. Если фанаты решат, что авторский коллектив не сможет нормально завершить сюжет, то они перестанут следить за произведением.
Эффект Сухомлинова. Армия в более красивой форме обычно терпит поражение.

тесты, теории, наблюдения

Тест Бехдель. Есть ли в произведении момент, когда два женских персонажа говорят не о мужчинах?
Теория занятости. Чем больше людей над чем-то вместе работают, тем меньше их шансы на успех.
Теория героических войн. Друг героя - всегда главная причина, по которой королевство героя побеждает в войне.
Общая теория интернет-ублюдков. Нормальные люди, получив анонимность и аудиторию, становятся ужасными.
Теория Тейсса. Женская одежда наиболее сексуальна, если выглядит так, словно от нее вот-вот что-нибудь отвалится, показав интимную часть тела
Секс несет смерть. После секса вероятность гибели одного (или обоих) партнеров резко возрастает.
Артистическая вольность. Точностью можно пожертвовать ради интересной истории.
Аутсайдеры никогда не проигрывают. Более слабая команда, в которую никто не верит, обычно побеждает.
Наука - зло. Наука уничтожает все добро и красоту мира.
Неизбежный водопад. Если персонажи плывут по реке, они обязательно доплывут до водопада.
Неудача неизбежна. Поставленная цель никогда не будет достигнута, иначе сериал закончится.
Номинальная важность. Если вас не назвали по имени, вы не важны для сюжета.
Наблюдение об оригинальности. Оригинальность и "вылизанность" - взаимоисключающие понятия.
Алгоритм сортировки зла. Менее злые и опасные враги всегда появляются раньше более злых и опасных.
Заэкранная инерция. Если вы кого-то оставили заниматься своими делами, он так и будет ими заниматься, если не указано обратное.
Злодей создает сюжет. Злодей - это основа конфликта, таким образом, он создает сюжет.
Зло сексуально. При прочих равных условиях злые персонажи выглядят сексуальнее.
Зло уродливо. Чем больше зла вы творите, тем уродливее становитесь.
Переменное ускорение свободного падения. Скорость вашего падения зависит от того, кто вы такой.
Сюжет, подстроенный под группу. Группа персонажей с разными способностями всегда столкнется с испытаниями, где все их способности пригодятся.
Раскаяние гарантирует секс. "Карма обязательно заведет вас в постель!"
Уравнение моральности и смертности. Кармическое наказание постигнет сообщников злодея.
Красота - это добро. Если персонаж красив, значит, он добр (либо тщательно это скрывает). Если персонаж добрый, то он либо красив, либо его воспринимают, как красивого.
Красота - это зло. Если персонаж красив, значит, он злой (либо тщательно это скрывает).
Криптонитовый фактор. У героя есть ахиллесова пята - некое вещество или состояние, которое пагубно действуют только на него.
Крутость по правилам. Крутые вещи выглядят гораздо круче, если при этом не нарушают законов сеттинга.
Легко подслушанный разговор. Поговорить с кем-нибудь так, чтобы никто не подслушал - нереально.
Легко пришло - легко ушло. Любые крупные перемены в общем положении дел полностью отменяются после окончания серии.

Источник

---

Вчера была на встрече одноклассников. Так как наш класс потрошили три раза, то в ресторан собралась этакая сборная солянка народа из разных вариантов а, б и в классов. Больше даже Б-шек из моего самого трудного периода, когда мне в школе было не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо.
Из а-класса были только я и еще один парень.
Забавно видеть этих людей снова. После школы мне половину хотелось линчевать, а вчера я очень хорошо провела вечер. Без понтов перед друг другом, без лишнего меренья письками собралась пачка настолько разношерстного народа, что даже удивительно.
Никита, который когда-то надо мной достаточно жестко шутил и с которым я наладила контакт к 11 классу, бросил музыку, занялся борьбой, остриг коротко волосы, так, что ему теперь совсем не идет. Он все еще пишет, но я не видела его творчества. А еще он говорил таким овердраматическим голосом, особенно, про поведение с девушками, что на фоне не хватало только скрипки или отстойной пианинки из мелодрам.
Стасик, вечный шут нашего класса, после двух бутылок вина всерьез спросил "Сова, зачем ты обрезала свои шикарные волосы?" На что я только посмеялась в стиле "О, боже, Стасик делает мне комплименты!"
Саша стал напоминать квадратный шкаф, полысел, и у него теперь голова точно как у Арнольда из шоу. Он рассказывал, что занимается торговлей, темнил и очень сильно краснел во время активных разговоров, почти как Артур в траве, только не пятнами, а целиком.
Даша тоже подвыпимше слегка развела очень задушевные личные разговоры и всерьез жалела о прошлом и радовалась, что я стараюсь его не вспоминать.
Юля выпила сначала пину коладу, потом ром с колой и несколько стаканов спрайта с мартини, но выглядела наиболее трезвой, чем стасик.
Разговоры были о прошлом, о нынешнем и в общем-то ни о чем, но я очень рада, что сходила.

---

05.09.2014 в 13:44

Пишет  Yin:

15.07.2013 в 11:31

Пишет  marina_ri:

Абсолютно nothing personal. Размышления на тему

Мини-трактат о критиках, навеянный просмотром сериала Da Vinci's Demons, посещением галлереи Уффицы во Флоренции и последующим внезапно-запойным изучением жизнеописаний многих известных нам по школьной программе художников

Чуваки, у меня неприятная новость: вас обманули.

Кто-то сказал вам, что художник должен быть бойцом? Адеватным, вежливым, стойким, благодарным? Он должен верить в себя и быть непробиваем? Должен с радостью принимать камешки и булыжники от каждого проходящего мимо страдателя за его талант и качество его работ? Должен быть самоироничным, отстраненным, работоспособным и пуленепробиваем?

ЧО?

Художник, сука, есть внутри и снаружи. Неважно, какого адекватного бойца вы видите перед собой. Внутри он нервное, трепетное, часто неприятное, очень часто — невменяемое существо, завистливое к коллегам по цеху, рыдающее в подушку от ваших «полезных» советов и псевдо-честных оценок.

И он, гад, таким и должен быть: слишком. Слишком нервно чувствующим мир, слишком эмоционально отражающим слова, слишком серьезно относящимся к себе, лелеющим свое чересчур великое эго, на ошметках которого вам так сильно хочется возвысить свое.

Потому что те эмоции, что он дает вам пережить, рисуя для вас, работая для вас, рассыпаясь в пыль слезами, звуками, злостью на вас и ненавистью к себе — они не родятся на почве ровной, почве равнодушной и адекватной климатическим условиям. Эмоции, сука — это вулкан. Техника — это просто ступень. Отклик в вашей душе — всегда вкусовщина.

Ослиные уши критика Чезены на фреске Микеланджело в Сикстинской капелле.

Презрение Микеланджело к «портному» Рафаэлю.

Ненависть Леонардо Да Винчи к Боттичелли.

Вы все еще ждете от художника терпимости, адекватности, благодарности и всепрощения?

Все еще надеетесь «помочь» и «подсказать», каким ему стоит быть?

Простите, господа. Лучшее, что вы можете сделать, это позволить вулкану бурлить, извергаться и остывать. И наслаждаться результатом вашего невмешательства. Ведь в этом случае результат-таки будет.

---

Рено не палится почти)))

@темы: Final Fantasy

---

Друг утром прислал

Шикарно! Просто супер!

---

А спонсор сегодняшнего дня - "утренний неждан". "Утренний неждан" - Опа! Как так десять утра?
В комплекте остатки творожного сыра, чертова копченая колбаса, крепкий-крепкий растворимый кофе со сгущенкой и ссора с мамой, потому что ее бомбит а отчего я могу только предполагать.
В основном, из-за того что у нее нет денег, а я виновата. Ну, вы знаете, великие надежды на мою помощь. А еще потому что я не убираюсь дома. Не по какой-либо причине, а потому что ей припекает беспорядок, срач и отсутствие разносолов, а в этом опять же виновата я. Сову вполне устраивают макароны и сосиски. И срач. И беспорядок даже когда приходят гости. Просто потому что мне по хуй, а для белых носков есть тапочки. Пока я не пойму, что моя комната настолько грязная, что сформировала почвенный горизонт, меня это не волнует.
Потому если в этой квартире кому-то нужен чистый пол - пусть он сам себе его и обустраивает, но уже без меня. Я подружилась с пылью и она слишком красивая под микроскопом, чтобы ее убирать.
Позвоните сегодня, и вы получите вечную предъяву родителей "тебе нужно живое общение в компании живых людей!" Хотя, не только сейчас, а каждый день вы услышите это дерьмо от них. Слышите, ребята, вы все - голоса в моей голове кыш-кыш.
А еще закажите полный комплект "Ты бледная и не выходишь на улицу", и получите абсолютно бесплатно "О боже мой, ты слишком увлеклась играми, пора бы тебе расширить круг интересов, помимо твоих игр есть что-то еще". Объяснять маме, что у меня в голове несколько вселенных, помимо одолженных - дело бесполезное. То есть для нее это такая же ценность, как для меня красиво расставленные камушки на полочке.
Если еще и мать начнет меня грузить "о боже мой сова тебе пора бы выйти в реальный мир, тут же протекает столько всего интересного, например сохнущая краска", я точно психану. Мне уютно и хорошо за стенами своей виртуальной реальности виртуальной реальности. Сами мне туда открыли ворота, теперь назад не вытащите клещами. У вас там снаружи уныло, серо и какие-то тупые заморочки "А идет ли это платье к моим туфлям". Какие могут быть туфли и платья, когда у меня у одного персонажа разъебало внешку вхлам, у второго бегство от армии демонов, у третьего поиск сбежавшей не контролирующей способности девчонки о 16 годах и вообще повсеместный коллапс вселенной, это не говоря уже о Поганке, который до сих пор ни сном ни духом о том, что его ожидает очередной пиздец правда в этот раз без дыр в составе круга общения. Ну то есть почти.
На самом деле меня только начала отпускать депрессия на фоне не знаю чего, просто ощущения собственной никчемности и прочей поебени. Но черт возьми, там было в общем-то не до меня и вокруг в депре сидели все, и у 99% причины были чуть более обоснованными, чем мои киреевские пустоты в душе.
В общем, я не ебу, какая из частей моей унылой ИРЛ-жизни без личной жизни и плюшек вроде способности рубить мобов вертушкой или там пилотопором должна привлекать меня настолько, чтобы ей интересоваться больше любой из сфер моей не ирл-жизни. Сейчас понабегут моралфаги с воплями "Как же ты будешь жить дальше и кококококо". Идите в жопу, я нормально разговариваю с людьми, нормально могу работать и нормально функционирую, как человеческая единица. Единственное отличие, что для меня вселенная внутри, а не снаружи. И при том я экстраверт, да-да
На самом деле это все в воздух, потому что меня уже потискала Кей и мне нереально лучше. Это все пройдет точно так же, как депрессняк с заработной мамки, потому что как раз в это время у нее бывают подобные приступы.

---

Этого нет в фике и не будет, потому что ООС клауда, но потом запилю стрип.
Клауд: Я думал, я просто клон Сефирота. Что у меня даже нет имени, что все мое прошлое - просто выдумка. Ты представляешь?
Язу:...Типа того.

@темы: ЙЭРЭСЬ, Y-27-z, Final Fantasy

---

Условия:
1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.

поиски арта для образа санти навели меня на эту обоину)) Она упоротая, мне норм. А еще я привинтила на рабочку гаджеты из семерки. Особенно корзина ня. А еще там куча рефов к заказам на флешмобину, рено и еще какая-то мракобесия)
Под флешмобину попадают Кей, Лани, Batty Ray, Leterius и Kagami-san.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

 vvolfgeist, вэлкам!