Nephie Вэлкам!
Какими судьбами? Обнимашки?

---

35 фактов о...

Что еще можно делать, чтобы не писать боевку?

Язу

1. У Язу, как у любого бальзака, болевая черная этика и белая.
2. Язу настолько безэмоциональный, что окно кухни устраивает ему истерики и обвиняет в безразличном отношении.
3. Язу выиграл кейс содовой у постера в гляделки.
4. Его кожа такая белая, что снегу становится стыдно.
5. Язу в своем нормальном состоянии находится в режиме энергосбережения.
6. Язу различает цвета. Он не помнит их названия.
7. В его понимании единственные нормальные цвета - это черный и белый. Все остальное - выгибоны и мажористость.
8. Язу не любит музыку. Совсем. Никакую.
9. Кости Язу такие узкие, что он может проникать в дом через водопровод.
10. Язу научили готовить. Ему лень.
11. Язу любит книжки. Наверное, это одна из немногих вещей, которые он по-настоящему любит.
12. Язу врет, что его бесит Рено. Рено врет насчет всего. На самом деле они оба это знают.
13. Комплексы Язу численно превосходят силы ВРО.
14. Волосы Язу настолько мягкие и лоснящиеся, что не образуют сопротивление трения.
15. Колтуны и грязь попросту не выдерживают ангельской красоты этих волос и сами покидают его шевелюру.
16. Его подбородок такой гладкий, что комары могли бы кататься с него на санках.
17. Больше книжек Язу любит только обнимашки, пушистых зверюшек и маленьких птичек, но тссс!
18. Записи его голоса можно успешно продавать, как снотворное.
19. Значение крита Язу примерно равно бюджету корпорации в их лучшие года.
20. Это второе существо Гайи, которое может завести байк Кадажа. Первое - Алвис.
21. Больше обнимашек Язу любит только порно и девушек, но это в квадрате Тсс!
22. Смотрит он его с таким же выражением лица, с каким смотрит на все остальное.
23. ХП Язу настолько маленькое, что драконы начинают плакать, и автоматически сливают батл.
24. Вероятность попасть по нему сравнима с шансом умереть от застревания тапочка в верхних дыхательных путях.
25. Судя по всему у Язу позвонков вдвое больше, чем у нормального человека. Суставов тоже.
26. Летнее солнце существует для того, чтобы Язу не казался совершенством красоты.
27. Объемы потребляемого им крема от загара могут содержать весь год ту компанию, крем которой он покупает.
28.На самом деле Язу обожает турочью форму, потому что она ему по размеру.
29. На день рождения он всегда загадывает желание, чтобы такая появилась в магазинах, но это никогда не сбывается.
30. Если Язу вдруг счастливый, он сделал какую-то гадость. Например отобрал леденец у ребенка. Или мыльные пузыри.
31.Мыльные пузыри он любит даже больше порно и девушек. А порно где на фоне летают мыльные пузыри...
32. Он в душе ненавидит всех своих братьев.
33. Это можно только Язу. Остальные получают в жбан за такие дела.
34. Кроме Рено и Тифы. Эти двое - исключение из всех правил.
35. В душе он все еще мечтает бороздить пустоши Гайи верхом на чокобо, убивая болотных червей и помогая заблудившимся путникам. Но это тоже секрет.

Рено

1. У Рено, как у любого экстраверта, при рождении был сломан датчик громкости, из-за этого он всегда на максимуме.
2. Он рыжий, у него нет души, совести и девственность он потерял когда-то еще в переходном возрасте.
3. Душу он продал дьяволу за умение быть таким офигенным. Говорят, он умудрился обмануть рогатого и припрятал ее где-то на дне рядом с Джуноном.
4. Волосами Рено прикрывает рожки.
5. Рено начал лгать с того самого момента, когда произнес первое слово.
6. С тех пор его рот закрывается только на еду и сон...Хотя во сне он тоже что-то бомочет.
7. Никто не знает, кто его родители, но они чистокровные тролли.
8. Рено может доебаться даже до стены, и у той случится батискаф, несмотря на отсутствие ануса.
9. Рено любит вечеринки так же, как их ненавидит Язу.
10. Но порно и девушек эти двое любят одинаково, только у Рено это не секрет.
11. У Рено есть веснушки. Предположительно, они должны обеспечивать хоть какой-то баланс его охренительности.
12. Очки Рено - неразрушимый артефакт. Как укладка Клауда.
13. Шокер тоже.
14. Единственный, кто может адекватно дать Рено пиздюлей - это Тсенг. Потому что урежет зарплату.
15. Единственный, кого Рено при этом слушает - это Руд.
16. Не врет Рено тоже только ему.
14. Рено говорит, что бывает грустным. Но этого никто не видел. Не исключено, что и тут он врет.
15. Улыбка Рено заставляет детишек перестать плакать.
16. Рено тратит на сигареты столько, что на эти деньги компания, выпускающая его любимую марку, может безбедно существовать.
17. При виде Рено опытные полицейские заранее пьют успокоительное.
18. Ракета №26 была бы удачно запущена в космос, если бы Рено дали ее потроллить пять минут.
19. Форма для Рено как вторая кожа. Они неразделимы.
20. Когда Рено попытались заставить носить галстук, он его съел на глазах у Велда. Больше претензий к нему по этому поводу не было.
21. Рено может заигрывать со смертью, и это будет взаимно.
22. У языка Рено есть черный пояс по словоблудию.
23. Даже пьяный в зюзю, Рено не разбалтывает секреты корпорации просто так.
24. Если что, его всегда может вырубить кулаком и сгрузить на плечо бравый друг Руд.
25. В первый рабочий день Рено впервые сел за штурвал вертолета и сказал "Сейчас разберемся...".
26. С тех пор его не могут оттуда выдрать.
27. Рено хочет, чтобы президент выздоровел хотя бы чтобы еще раз его хорошенько отпиздить.
28. Шевелюра Рено настолько яркая, что ее видно из открытого космоса.
29. Рено имеет два высших образования, но ему никто не верит, потому что сами там же покупали дипломы.
30. При первой встрече Руд сломал Рено нос. С тех пор они лучшие друзья.
31. Все, кого Рено называет "друг" когда-нибудь с ним махались не на жизнь, а на смерть.
32. Что за красные штуки на его щеках, загадка для самого Рено.
33. С кресла Руфуса пришлось снять балку сзади после того, как Рено попытался на нем прокатиться, как на тележке в супермаркете. С Руфусом.
34. Седина стесняется приходить к Рено. Как и морщины.
35. Однажды в Рено попала молния, и он решил, что стал, как Электро. Пока никто не сказал ему, что это не так, у Рено 100% резист к электричеству. К статическому тоже.

Руд

1. Руд настолько суров, что один его вид заставляет на заднем плане появляться взрывы, чтобы он не смотрел на них.
2. Лысина его настолько гладкая, что мухи не могут на ней удержаться.
3. Предположительно, Руд лыс с рождения.
4. Как и положено суровому бруталу, Руд даст в зубы любому, кто будет без спроса затаскивать его на вечеринку.
5. Кроме Рено и Тифы. Они исключение из всех правил.
6. Сияние лысины Руда можно использовать как ультимейт атаку лучом смерти.
7. Руд даже спит в очках.
8. Потому что его взгляд по степени эффективности приравнивается к тысяче щеночков.
9. Руд родился со врожденной нечувствительностью к боли.
10. Больше надоедливых приставал с вечеринками Руд не любит только обсуждать девушек и порно.
11. Но говорить они с Язу не любят одинаково.
12. На самом деле Руд любит котят, шить плюшевых медвежат и рисовать пони, но об этом знает только Рено.
13. Слеза Руда является самым мощным в Гайе артефактом, способным прожечь дыру через всю планету. Потому что он не плачет. Никогда.
14. Руд может поднять всех турков, если они сядут друг другу на плечи, одной рукой.
15. Дети и женщины боятся плакать и истерить при Руде.
16. Есть теория, что волосы его тоже испугались и скрываются под липовым именем где-то около Северного кратера.
17. Когда Руд родился, он первым делом дал доктору кулаком в глаз, потому что тот его отшлепал ни за что.
18. Над Рудом никто не смеется. Никто. По крайней мере больше одного раза.
19. Кто пытался, при виде Руда, разминающего кулаки, испытывают фантомные боли. Если они живы.
20. У Руда полностью атрофировано чувство юмора. Как и способность смеяться.
21. Хищные звери ломают зубы о кожу Руда.
22. Руд с голым торсом заставляет барышень падать в обморок, потому он всегда полностью одет.
23. На самом деле он подрабатывает в стрип-баре по вечерам, но об этой его тайной жизни никто не знает.
24. Вид развитой мускулатуры Руда заставляет Язу рыдать.
25. Есть теория, что именно увиденный как-то на пляже Руд с голым торсом привел к двухлетней Клаудовской депрессии.
26. Руд всегда переводит бабушек через дорогу.
27. При этом он не забывает откидывать в стороны автомобили тех, кто не уступает ему дорогу.
29. В AC Руд темнокожий, потому что Рено в шутку подарил ему крем с автозагаром. Руд оценил.
30. Потому что солнечные лучи отражаются от идеально гладкой кожи Руда.
31. Руд обладает эмпатией преданной собаки.
32. Кто не верит, может попробовать ему об этом сказать.
33. Его хотели назвать Малкольмом, но после первого дня у родителей Руда исчезли вопросы о его имени.
34. Руд пьет такой крепкий кофе, что им можно резать алмаз.
35. Он и стал автором мечты кататься на чокобо, убивать болотных червей и помогать потерявшимся путникам.

Тсенг

1. Тсенг так хладнокровен, что заставляет нервничать мебель в кабинете.
2. На второй день после рождения у него уже был готов список претензий к администрации роддома.
3. Тсенг настолько пунктуален, что его имя в учебниках Гайи используется при описании этого термина.
4. При описании термина "педантизм" - тоже.
5. Калькулятор приходит спросить у Тсенга, правильно ли он сосчитал.
6. Длина волос Тсенга является неизменной постоянной величиной, по которой проверяют линейки.
7. Его волосы настолько прямые, что на голове в одной плоскости всегда лежат параллельно.
8. Взгляд Тсенга такой же тяжелый, как кулаки Руда.
9. Совесть появляется у всех, кто заходит в кабинет Тсенга. Даже у Рено.
10. Тсенга не берут котики. Его не берет даже взгляд Руда. Он беспощаден ко всем.
11. Седина и морщины ждут, когда Тсенг им позвонит.
12. Смерть он уже отчитал за несвоевременное выполнение своего долга.
13. Он так же отчитал ее за Руфуса.
14. Слушание на тему жизни Аэрис уже назначено.
15. Тсенгу снятся сны, в которых он пиздит Рено.
16. Воротничок Тсенга такой белый, что светится в темноте.
17. Об него можно при желании порезать палец.
18. Щетина на лице Тсенга появляется только после утверждения письменного заявления в трех экземплярах.
19. На самом деле Тсенг очень любит клубничные тортики, которые ему на столе оставляет Елена, но об этом знают только они двое.
20. Потребности в чем-то кроме воздуха жмутся в очереди после седины и морщин.
21. Они с Еленой пишут друг другу любовные записочки, которые самоуничтожаются через три секунды после прочтения.
22. Тсенг практически не выходит из кабинета и с работы. Тсенг и работа всегда находятся в одной точке пространства.
23. Тсенг спас Руфуса просто чтобы эта скотина помучилась, но никому об этом не говорит.
24. У Тсенга есть чувство юмора. Просто его никто не понимает.
25. Не все понимают шутки об отмене платы за прошлый месяц первого апреля.
26. Тсенг - единственный, кто может заставить Язу говорить дольше трех минут.
27. Если бы Клауд был на месте Тсенга, он бы давно попал в дурдом. А Тсенг работает и не жалуется.
28. Тсенг - единственный, кроме Велда, кто может заставить Рено работать.
29. Рассчеты сами приносят результаты Тсенгу.
30. Под суровым взглядом Тсенга дети перестают рыдать и отправляются строить коммунизм.
31. Под его начальством КПД работников на любом предприятии было бы 100%
32. Тот, кто намерен сомневаться, может обсудить этот вопрос в личном порядке после потребностей, седины, морщин и Смерти.
33. Кровь Тсенга можно использовать вместо фреона.
34. Рив Туэсти иногда обращается к нему по ошибке "Мистер президент".
35. Потерявший самообладание Тсенг будет вторым предвестником апокалипсиса после вечеринки, устроенной Язу.
остальные будут позже

@темы: Y-27-z, Final Fantasy

---

Салатик

Называется он "это все, что было дома у Совы". Но как-то неказисто, потому назовем его "За секунду до пробуждения"
Вам понадобится:
-любой готовый набор с рукколой (ну такие в пакетах, мытые). Я просто приехала от бабушки с горчицей, рукколой и шпинатом))
-Зеленое яблоко. Лучше послаще. Его мне бабушка тоже впихнула вдогонку
-Сыр. Любой твердый сыр кубиками, но для полной мажорности бахните туда брынзу ога.
-Огурец свежий. У меня не было, но лишним не будет точно.
-Как вариант, жахните еще листового салата. А чо нет-то? (с)
Смешиваете это все, заправляете майонезиком (ну или сметаной, если вы с гастритом на темной стороне силы) и короче самая фича! Перед подачей добавляете туда хлопья фитнесс которые нестле. Чуть-чуть. Вам их наверняка жаль, но у меня дома все равно не было молока, чтобы их сожрать. Можно другие, только не сладкие.
Замешиваете. Соль и перец по вкусу. Реально вкусная штука. Если муж\бойфренд спросит, чо это хрустит, говорите, что это панцири песчаных червей с высоким содержанием спайса. Вы шикарны! Приятного аппетита.
Если один салат не катит, подайте его гарниром к обжаренному мясу. Если что, это мясо песчаного червя. Пусть не выеживаются, что дома одни сосиски.

---

Мне снилось ажно два ярких сна.
В первом из них я была морской черепахой, какой-то необычной, которая обязана прилепить на себя кучу моллюсков и положить камни (шаманка что ли) и путешествовать по миру.
Мы побывали много где, и последним местом оказалась какая-то проклятая выгоревшая деревня, где гарь покрыта синей смолой. А еще там были светлые целые деревянные домишки со свежими стриженными лужайками и играющими детьми. Когда я пробиралась туда по ночной свежей росе, во-первых, знала, что от детишек надо держаться подальше потому что черти что натворят с моей черепахой, а во-вторых, с ними как бы выразиться "что-то не так".
Во втором сне мы играли компашкой правда не помню кого, за каких-то жителей королевства, в замке которых поселились людоеды. Людоеды выглядят, как черные тени с круглыми белыми глазами. Их полубезформенные силуэты поглощают тела живых.
В первой миссии был бриффинг совсем никакой, потому группу девчонок (другая пати видать) мы поубивали. Во второй раз взяли другую пати и поняли, что надо взять тело русалки на берегу (ну почти рядом с замком), вытащить у нее печень (хз почему) и жарить ее в зале замка. Самим при том приходилось сидеть неподвижно. Видать в печень по игре чего-то там подмешали.
По идее у персонажей была куча всяких предметов, но дальше этого левела сон оборвался. Жаль, что не досмотрела.
Проснулась я опять в пять да.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Чревоугодие.

У бабушки был юбилей. 75 лет. Меня туда притащили в добровольно-принудительном порядке. Я вообще избегаю праздников, где среди гостей больше пяти человек, потому что как правило туда все ходят пожрать, выпить и потанцевать.
Кроме того рожи там все по большей части 40+, и мне они не то что малоинтересны, но нисколько не хочется вечером быть под их дружным потрошащим взглядом. Да и про кризис личности гиперпространственного розового гуся уж с кем-с кем, а с ними точно не поговорить.
Тетя Оля готовила угощение на 21 человека. Тетя Оля вместе с бабушкой три дня делали салаты, закуски и основные блюда.
Кета, фаршированная еще одной рыбой, фаршированной креветками, тарталетки с яблоком, авокадо и кальмаром, запеченый индюк, фаршированный кедровыми орехами, несколько тяжелых салатов, один из которых украшен чищенными креветками по кругу, а второй - цельным миндалем и хвойными ветками (он реально прикольно выглядел и напоминал шишки, но так можно сделать любой слоеный салат), капустные шницели, ризотто, поданное в половинках лимона. А еще домашние рулеты с фисташками, домашняя духовая говядина в нарезку...все это звучит так офигенно и всего этого слишком много и оно какое-то такое слишком простое. Не в плане изыска: его там было просто как на картинах барокко, а в плане какой-то изюминки. Все это какое-то...безвкусное. Бля, я б лучше съела роллов штук шесть, чесслово. Та курица, которую я обжаривала в кардамоне куда более пряно-острая и интересная.
Салаты тяжелые. В общем-то я на них ушла из-за стола с набитым пузом. Одно смешивается с другим, в результате много, вкусно, но из общей массы как-то ничего и не выделяется. Еда ради выпендривания "мы так можем".
Ну, в общем-то типичный советский подход: заказать стол, где будет так много всего, что все объедятся и в общем-то в этом и весь праздник. Удивлена, как они не приготовили на десерт безе или торт из домашних заварных пирожных.
Не то чтобы я жаловалась, но мне (да и 90% людей там) вполне бы хватило одного из этих блюд и легких овощных закусок...
Кета вкусная, но это просто потому что я люблю красную запеченую рыбу.
Итог: по дороге домой мы с батей пили альмагель, ближайшие четыре дня я точно не хочу ничего кроме салата из овощей.

---

ХЕЙ ГАААААЙЗ!!!

Йа тут с 17 по аж 27 буду в Москоу сити, так что кто хочет повидаться, стучите сюды!
ну и картинка для привлечения внимания.

Чуть позже я напишу тут номер, так как симку куплю в москве)

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Ни моего хайра, ни моих сережек...(((((
типа вот эта фигня ога. Но был еще хуже вирус 8DD
www.rinmarugames.com/game/?game_id=421

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

ru.wikipedia.org/wiki/Angel%E2%80%99s_Egg
Я нихуя не поняла из описания, но это какое-то долбануто-упоротое сюрное хз что...
Надо посмотреть.

---

посмотрев список вакансий я вновь ощутила себя безруким никому не нужным дерьмом.
Впрочем, всем хороших выходных.

---

Есть такой субъект знакомый, тетя Оля. Тетя Оля родом из Литвы. Тете Оле лет 60 или немного больше, у нее тело, как четыре меня, одутловатое лицо с огромным, жирным лбом, узкие заплывшие глазки и всегда на голове закрученная туго на булавки кульба из черных волос.
Она наша соседка в Березниках и лучшая подруга той моей бабушки. Всю свою сознательную жизнь тетя Оля была домохозяйкой и вырастила двух детей. Тут к ней претензий нет: она профессионально готовит и даже вроде когда-то где-то училась на повара или типа того. Но, конечно, попробовать добавить кунжут в мясную запеканку с картофелем для нее сродни богохульству.
Тетя Оля всю жизнь ненавидит Березники, Пермский край и Россию в целом. Казалось бы, возьми, разведись да покинь ненавистное место! Но ее муж имел высокое положение. У него всегда были в прошлом денежки, чтобы содержать четырехкомнатную сталинку, покупать в совковое время авокады и черную икру. Все пальцы тети Оли украшали перстни с камнями, и появляясь у бабушки, она обычно затевала разговор "Ах, да это не так уж все и дорого!"
Но вот муж вышел на пенсию. Начал попивать. Денег стало куда меньше и рокфор на хлебушек утром уже не получается.
Тетя Оля решила уехать в Литву. Последние лет пять она только и говорит о том, как хорошо в Литве. Что вот она Европа, а наш край прогнил и ничего тут нет хорошего. Что мы все деревня и тайга, что скоро она уедет, сидит на чемоданах почти.
А я знаю, что она еще долго никуда не уедет.
Хоть и дети ее переехали вместе с внуками.
А эта старая попердушка так и будет возмущаться матом о том, как падает культура в нашем крае, как мало слушают классическую музыку и читают Толстова. Ну, вы понимаете. Квази-интеллигенция. Хотя это начитанная женщина, с которой можно поговорить на любую тему, объем прочитанных книг не делает чести. Знание истории не делает чести. Большую часть исторических познаний она в лучшем случае получает из документальных фильмов по рен-тв.
Вот и дороги стали хуже и город проваливается и сельхоз промышленность падает и заборы покосились. Надо бежать отсюда, из проклятого края, в благостную Литву. Бежать из убогой провинции. Вот только там не будут платить тебе пенсию. Как это отладят, так и убежать-улететь.
И каждый раз, когда я говорю ей, что никогда она не уедет, из ее задницы вырывается пламя, прорывающее плотные слои атмосферы.

---

Люди встречаются, люди женятся, люди заводят детей, собак, кошек, вшей. А я что? А я второй день подряд анимирую вот этого мужика...


Кстати, если что, dick HEAD - это "кость" головы

---

сходила купила для монстры охлаждалку. по сути хаб с двумя вентиляторами. Мило урчит, в особо жаркое время можно снять ноут и приложиться лицом к этой благостной прохладе. И, самое главное, можно теперь не бояться за ноут в этом плане. И целых три гнезда бонусом. Профит!
В магазине увидела миловидную рыжую девушку, которая напомнила мне Тильду Суинтон. Потому я так присмотрелась, но прошла мимо.
Иду домой, подбегает она ко мне и улыбаясь вручает пион.
Я: -Ээээ...мы знакомы?
Она: -Нет?
-А за что мне цветок?
-Просто так!
-Спасибо...
-До свидания.
-О_О...
***
Блин, вк предлагают замутить, на улицах хрупкие девушки цветы дарят...Это что, знак свыше ориентацию пересмотреть!??

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Это самое ржачное, что я видела на тамблере.

(и далее комменты)
NO “TELEPHONES”. TALK TO EACH OTHER. FACE TO FACE ONLY. WRITE A LETTER. SEND A TELEGRAM TO YOUR MOM. PRETEND IT’S 1860. LIVE.

NO ‘WRITING’… TALK TO EACH OTHER. THROW A ROCK AT YOUR MOM. PRETEND IT’S 10,000 BCE. LIVE.

URGGA. ROU GRAAURH. RUH. *SMACKS HANDS ON WALL WITH PAINT.*

NO ‘HIGHER BRAIN FUNCTIONS’ …USE YOUR REPTILIAN BRAIN
EAT YOUR MOM’S CORPSE SHE DIED TO PROVIDE YOU WITH SUSTENANCE
PRETEND YOU HAVE JUST AROSE FROM THE SEA
SURVIVE

NO “MULTICELLULAR TRAITS”….. USE YOUR SYMBIOTIC MITOCHONDRIA
REPRODUCE ASEXUALLY, YOU’RE YOUR OWN PARENT
PRETEND IT’S 2BYA
EVOLVE

NO “LIFE.” USE FUNDAMENTAL PHYSICAL FORCES TO FORM SPHERICAL OBJECTS REVOLVING AROUND ONE ANOTHER IN SPACE. FUSE HYDROGEN INTO HELIUM USING GRAVITATIONAL PRESSURE TO PRODUCE HEAT AND LIGHT. PRETEND IT’S 4.5BYA. STABILIZE INTO EQUILIBRIA

NO “MATTER”. EXIST IN THE VOID WITHOUT PURPOSE OR MEANING. THERE IS NO “YOU”, ONLY THE VAST CONCEPT OF NOTHING. TIME DOES NOT EXIST. BE.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Мой мозг съеден термитами

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Правила:
1. Всегда постить правила.
2. Ответить на вопросы, которыми вас осалили, и задать 11 своих.
3. Отметить 11 человек.
4. Проинформировать, что вы их отметили.
прилетело от melancholic sea. Ей в обязательном порядке, а остальных будем считать что я выбрала ога.

1. Есть домашнее животное? Какое?
Котэ Фокс, Улитки Доминико и Стефано и парочка замиокулькасов-близнецов. И бабушка. Страшное домашнее животное.
2. Чем ты сегодня обедал?
Обед будет только через 4 часа, бездушное животное ТОТ
3. Твой любимый герой аниме.
Как я могу выбрать между самыми любимыми????
4. MARVEL или DC?
Johnny the homicidal maniac
5. Сможет ли Магнито уничтожить Железного Человека? Почему?
Думаю, без труда. Костюм-то железный, а силу скилла магнетто мы помним. Он его сомнет, как жестяную банку.
6. Твой самый большой недостаток.
Я прямо не знаю, какая из функций Дон Кихота сильней всего портит мне жизнь...По-моему, все.
7. Уступил бы место в автобусе орущей на тебя бабке?
Из принципа бы не встала. Ибо не хуй орать.
8. Кратко о своём будущем.
Какое будущее?
9. Лайт или L?
Эл. Лайт мне никогда не нравился, как персонаж.
10. Пробовал косплеить? И как оно?
Косплеила Каяко. Хреново, но на хеллоуин сошло.
11. Кратко о смысле жизни.
Какой смысл жизни? Yolo жизнь не имеет никакого смысла изначально. Ты сам себе должен придумать цель.
от  A.L.OO.F и она вторая, кому в обязательном порядке ответ :33
1 Есть то, ради чего вы просыпаетесь каждое утро?
В том-то и вся проблема моей жизни, что нет. Я еще не нашла смысл своей жизни.
2 Вы знаете где вы будете через 10 лет?
Я даже не знаю, что будет через пять минут.
3 О чем мечтали в детстве?
попасть в другой мир, где я буду крутым воином-охотницей-экзорцистом-разведчиком-магом-революционером-ученым нужное подчеркнуть.
4 Жизнь для вас борьба?
Начиная с пробуждений каждое утро.
5 Любите узнавать новое, учится, изучать, наблюдать?
А то! Все новое интересно! Жизнь вялотекущая скучна сама по себе.
6 Сколко вам было лет когда вы впервые столкнулись с жизненными трудностями?
Как только достигла сознательного возраста.
7 В чем нуждаются ваши друья?
Когда как) Иногда в комфорте, иногда в собеседнике, иногда им просто хочется рядом с кем-то помолчать. Иногда они прямо напрашиваются на дружеский подзатыльник :33
8 Есть человек греющий душу?
Все друзья :333
9 Нелюбимое занятие?
Любая рутина.
10 О чем бы вы говорили\говорите со своими детьми?
Обо всем на свете! Обо всем, что я узнала и что мне любопытно. Детям тоже же любопытно, и они любят слушать.
11 Что не решаетесь\не можете сказать родителям?
О том, насколько я не приспособлена к этой жизни. О том, как я ненавижу систему этого мира. О том, что я не нахожу в этом обществе места. Не то чтобы не говорю: перестала. Потому что нет смысла. Надо мной просто смеются.


Мои вопросы:
1. Нафига козе баян?
2. Сколько миллиметров в длину твой ноготь на левом большом пальце ноги?
3. У кого самая Дэт эсс в Фильмах по вселенной Марвелл?
4. Самая упоротая фигня, которую ты видел\а в своей жизни.
5. RGB или CMYK?
6. Ну-ка быстро признавайся, какого цвета труселя!
7. Как выглядит твой монстр под кроватью?
8. А как ТЫ расшифруешь ВЛКСМ? (оригинальная расшифровка аббревиатуры не принимается).
9. Какое оружие станет твоим любимым во время зомби-апокалипсиса?
10. Что скажешь ты, если пулемет Максим встанет внезапно перед тобой в очереди и будет грязно выражаться личным местоимением?
11. Философский "пирожок" о жизни?

запись создана: 27.05.2014 в 12:52

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я тут думала на выходных о донах и не только

Доны - это первые алепты хаоса на земле. На самом деле их занесло с какой-то другой планеты, где народ развлекался веществами, потому их концентрация в крови дона велика настолько, что допинг только помешает.
Дон не может существовать в структуре и нормальном обществе. Он рожден, чтобы когда в мире царит пиздец и неразбериха, а всякие драйзеры и максики бегают в панике, встать на бочку с соленьями, а лучше - на три, задрать палец к небу и сказать: "Так! Всем не срать! Ща разберемся".
Это человек из Кемерово, которого все зовут, когда хуже уже быть не может.
Он, как лиственница сибирская, пойдет искать место, где конкуренции нет. В противном случае более социально-приспособленные товарищи загнидят. Как только пиздецы окончены, хаос причесан, всякие максики-драйзеры-штирлота садятся на мягонькие уютненькие кресла и начинают верховодить. ЧСХ слава богу.
Потому что дон может существовать только в хаосе, а когда хаоса нет, он создает его искусственно. Наверное, потому он умудряется превратить ваше рабочее место в помойку за пять минут, а из вашей комнаты сделать шедевр треш-дизайна - за 15.
Потому что "ну а почему нет прикольно же".
Кстати, эту фразу вы будете слышать от дона частенько.
Дону интересно, только когда что-то такое очешуенно непонятное и фриковатое. Там как будто медом намазано. Кей умно сказала "Сова, тебе чем ебанутей, тем лучше". Обычное тоже интересно, но фриковатое трушней.
А когда все вокруг отлажено, понятно, работает не хуже часов, дон надевает шляпу, прощается и уходит. Тут ему попросту нечего делать. Тут ему скучно и грустно и некому руку подать, потому что окружающие какие-то странные все.
И вообще что за идиотские морально-этические ограничения? Кто их обоснует? Какие к черту традиции!? У нас не 18 век, чтобы их соблюдать...Ну и в том же роде.
Упаси боже при доне начать обсуждать что-то "аморальное". Он начнет искать в явлении рациональное зерно. Как правило не в качестве оправдания чьих-то действий, а просто чтобы уложить и уяснить для себя, почему так делают. Потому что один хер ни один дон не понимает, что и как вокруг делают люди. Их хаос отношений он причесывать не умеет.
Причина падения горящих собак ему кажется ясней, чем почему вон те двое должны быть закиданы камнями за потрахушки вне брака.
Донов часто обвиняют в том, что они не могут генерить идеи когда надо. Чаще всего, сами они себя и винят. Дело в том, что ЧИ их работает как попало, а работает ли вообще - загадка для самих донов. В общем и целом, для них работа всех их функций - загадка. Со стороны может казаться, что они работают через раз...хотя почему "казаться"?...
БИ? Чтобы убедиться в хреновости работы доновской БИ назначьте встречу. Ровно в 11. С вероятностью 30% он либо успеет и как вариант придет раньше, с вероятностью 70% опоздает, хотя потом расскажет, что точно знал, сколько уйдет времени на поездку. Наверное, они с Венеры. Время тянется и тянется, но все равно как будто весь мир против донов и не дает им успеть вовремя.
БЛ дона тоже настроена на работу с инопланетной неебической хренью явно не на человеческом языке, так что это абсолютно не применимо в большинстве сфер жизни.
Хотя хуевей всего работает...или не работает БЭ. На самом деле, может быть, на их родной планете она и в порядке, но точно не в этом обществе.
О ней отдельно.
Пословицу "Чужая душа - потемки" придумал Дон кихот. Потому что это уже даже не потемки. Это жопа негра на хуй. Своя душа, впрочем, тоже как жопа негра.
Не знаю, как у других, у меня это проявляется вот так:
Имеется коллектив больше четырех человек. До этого количества еще как-то можно вылезти на ЧЭ. После эмоций для считывания слишком много, а комплекса они не рождают. Потому рассмотрим коллектив без знакомых людей, в котором пять-шесть человек или более.
Первая реакция - это дикая паника. Вокруг столько людей, а ты не знаешь ни кто они, ни что от тебя хотят, ни как к тебе относятся, ни как тебе относиться к ним. Всем людям из такой компании изначально ставится статус Кетер: опасны для жизни, агрессивны, мама, спасите-помогите. Приступ паранойи может длиться очень долго. Поскольку сам ты себя ощущаешь как минимум лишним на этом празднике жизни, стараешься выстроить как можно большую дистанцию с окружением.
Потому первое, что я делаю - держусь подальше и наблюдаю, что люди делают. Если есть кто-то, кого я знаю пять минут, как правило стараюсь держаться поближе. В иной ситуации, стою, не знаю, кому задать вопрос и так сказать установить личный контакт. Где-нибудь, разумеется, на пути у всех, потому стараюсь забиться в уголок и смотреть уже оттуда. Ну, или ждать, пока кто-нибудь не заметит этой неловкости.
В школе, когда я зашла в класс в первый день, я пыталась понять, кто все эти дети и как мне с ними взаимодействовать и, что самое главное, надо ли мне оно? Решила что не надо, ведь я пришла сюда учиться. ага.
Потом паника проходит, мозг понимает, что дежурное "привет" он сказать уже забыл. Чтобы познакомиться, надо всех оторвать от дел, а ты себе этого позволить не можешь или ограничиваешься голосом Флаттершай. Лучше не отсвечивать и наблюдать дальше.
Ты бы помог всем, но непонятно, что именно нужно делать и кто чем занят. Если скажут, что делать - запросто. А так непонимэ.
Если компания официальная, отношения в ней строго регламентированы, то дистанцию преодолевать смысла не имеет. Комфортней всего сидеть в своей скорлупе и общаться только с теми, с кем приходится либо с теми, кто выглядит наиболее доброжелательным. Именно потому я зачастую обманываюсь и сталкиваюсь с лицемерными жополизами в таких коллективах. Алсо иногда ты зеркалишь поведение других и получается что-то типа такого же поведения как у остальных. "Что-то типа" - ключевая часть.
Если отношения более демократичны, в компании я так или иначе заинтересована, то выпускаю наружу копировщики. Копировщики копируют принятые в этом обществе шутки, темы разговоров, потенциально интересные предметы дискуссий и через ассоциации проводят аналогии. И, что самое главное копировщики зеркалят манеру общения между людьми. Из-за того у меня часто бывают проблемы с людьми старших поколений: я зеркалю формат общения между теми людьми, не делая поправок на свой возраст (отчасти потому что не вижу разницы между ними и мной) и в результате огребаю моральных люлей. А на люли вы знаете мою защитную реакцию ога.
Когда кто-то говорит что-то, что мне кажется несуразным, язык сам летит это опровергнуть. Не важно: права я или нет. Правда. Как будто это мнение мне навязывают. Отчасти это из-за постоянной неуверенности в собственной правоте. Что вообще правильно? Для меня это всегда загадка и повод к размышлению.
Потому как копировщики работают кривовато, наладить нормальные отношения с народом не получается. Отчасти потому что копировщики - полумера, пропуск получаемой информацию через систему аналогий. Представьте себе, если бы кукла пыталась почувствовать боль. Примерно тот же смысл. Свои собственные интересы в этом разрезе мне кажутся глупыми. В плане, кто захочет обсуждать кризис личности гиперпространственного гуся? Если нет общих точек соприкосновения с обществом, аналогии не работают, тогда я остаюсь на безопасной наблюдательной позиции, пока не обнаружу точки соприкосновения. Если долго их нет, информации со всех сторон многовато, мозг переходит в режим ожидания и удаляется в мой личный пониленд.
И постоянно происходит соизмерение и сравнение с общением в обычных\предыдущих компаниях. На одной пати интровертов я как-то начала устраивать веселуху. Кажется, всем было за меня неловко и меня приняли за пьяную. Просто они сидели и отмалчивались, а я толком не знаю, что делать в таких ситуациях. Потому копировщики подкидывали методы заранее знакомые ииии...они мягко говоря не подошли.
Самое жестокое - это подшучивания. Нахождение в незнакомой компании - и без того стресс. А когда над тобой начинают шутить, это не воспринимается, как такой способ развеять обстановку. Это воспринимается, как прямая угроза. У меня это связано с травлей в школьные годы. В этот момент копировщики моментально выбирают самую обидную и самую хлесткую фразу или включаются иные механизмы защиты. Самое печальное - когда обе стороны не понимают происходящее. Ребят, вот чесслово, подшучивания - это не смешно. Это звучит, как оскорбления. Нет, не понимаем, когда над нами "просто" шутят. Потому что копировщики проводят аналогии поведения, потому что так или иначе люди рассматриваются как угроза. Если бы это еще были осознанные механизмы...Подшучивания становятся нормой, только когда определенный их стиль привязывается к определенному человеку. От отца услышать подначивания на тему всякой пошлятины - это привычно. От фени в ее фирменном упоротом смысле - это норма. Подначивания персов от Кей - уже соотнесено и занесено в реестр безопасных шуток. Все нетипичное тут же будет воспринято как угроза.
Ну и с друзьями другая колбаса. Нет человека ближе и теплей, чем друг. Отчасти потому что друзья понятней. Когда все хреново у друзей - тебе и самому хреново. И ты вроде как ругаешься и пытаешься чото подсказать, а иной раз лучше бы молчал в самом деле. Потому друзья не оцениваются, как опасные люди. Прикинув примерно линию поведения, я могу соизмерять (примерно опять же) их характер и слова.
***
По всем вышеперечисленным причинам ты меньше всего хочешь причинить вред друзьям или знакомым. Родственники и друзья - это две разные совершенно категории. Родственники, даже родные, могут быть для дона чужими людьми. Потому ты стараешься выбрать слова помягче, темы какие интересны будут собеседнику (и еще раз десять спросить, все ли нормально, потому что эмпатия развита в той же степени, что и у железнодорожного состава), пошутить и тут же извиниться за это, либо как-то иначе показать, что ты шутишь. Потому что обидеть и потерять друга - страшней не придумать. Друзья - наиболее понятные люди. Без них ты как в бесконечном море непонятности. Лани поймет - у нее то же самое при столкновении с чем-то кардинально-новым при отсутствии инструкции. Та же хуйня, только с социумом.
***
Все вышеперечисленное, впрочем, не означает, что нужно фильтровать каждое сказанное слово (хотя я зачастую фильтрацией разговора в компании занимают регулярно и потом себя же за это грызу). Доны - не фиялочки и как-то выживают в этом наполненном непонятных им существ мире.
Что делать точно ПРОТИВОПОКАЗАНО:
-Подшучивать. Особенно на тему отношений. От души проедут вам по болевой, а вы и не поймете за что;
-Обрывать в стиле "Ты что, это не принято". Не работает. Почему не принято? Кем не принято? А что если я попробую?
-Игнорировать. Это как молчаливое осуждение.
-Критиковать в резкой форме. Не надо по больным язвам, ок? Это не потому что мы такие ленивые. Это само собой и мы тоже не любим свои слабые стороны.
Что делать СТОИТ:
-Поздороваться, постараться с улыбкой спросить пару дежурных вопросов не личного характера.
-Обратиться с предложением об помощи\экскурсии\выйти поболтать в курилку\помочь расставить тарелки.
-Вежливо попросить что-нибудь сделать. Например, колбасу нарезать на корпоративе.
И самое-самое-самое главное: не надо воспринимать отказ пойти на вечеринку, как плевок в лицо. Это не со зла. Нам действительно не нравится большое количество незнакомых личностей вокруг одновременно, особенно, когда остальные личности между собой знакомы. Мы тут просто лишние.
Подсознательно доны ощущают себя ущербными, чужаками в этом обществе (если ты не понимаешь механизм взаимодействия между людьми, а он в логику не укладывается, то как не чувствовать себя бракованным?) потому нахождение в компании, изначально безразличной к их присутствию болезненно. А внедряться страшно, но что самое неприятное, непонятно зачем и как.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Попросила мама купить сову минералочки. Купила. А она не газированая. А я 2 бутылки еще и двухлитровые

---

Ухватила книгу просто так в букинисте. Нет-нет да соблазняюсь.
Юрий Бондарев "Мгновения". Сборник коротеньких мыслей, знаете, как среднестатистический дайр, только без нытья, голосовалок, репостов и картинок. Хорошо, с картинками: они есть в начале книги. Ладно, с нытьем, но другого толка. Этакая кухонная философия человека, которого дома со своими умозаключениями уже послали на хуй. А ему хочется их донести до широких масс, и потому он написал свои великие мысли в книгу.
Почему бы и нет? Кому-нибудь они да покажутся умными.
Мне так нравится, когда мужчины рассуждают о том, какова истинная женская красота и каково их предназначение...Они никогда не были женщинами и не могут себе представить, что те чувствуют и переживают, зато заранее готов длинный список того, что женщина должна и что - нет. Впрочем, откинем сексизм, у большинства женщин такой же список к мужчинам. Наверное, так мы пытаемся засунуть что-то в безопасные контролируемые рамки сознания. Чтобы понять непонятное, нужно это упростить или привязать к понятным вещам, как стереотипы, например. Всем страшно плавать в вакууме.
Ну и опять бесконечные попытки донести до читателя мысль "как жить правильно". Что поделать? Национальная черта.
Каждый, достигший тридцати лет считает, что его жизнь - единственно верный путь.
Ну или не достигший.
Может, дело в форме подачи? Наверное, да. Они говорят: "Ах, посмотрите, вот она, правильная жизнь, я это осознал и вам рекомендую". Я даже не уверена, насколько я правильно чищу зубы: сегодня врачи говорят одно, завтра другое. Так как можно решить, что есть правильно в этом мире? Мне не понятно.
Хотя я тоже сейчас брюзжу, как и он, только рассуждаю с другого конца проблемы. Скажем даже, противоположной, но при том полярной.
Самое сложное - не учить, даже если собеседник кажется идиотом и тыкается в одни и те же грабли.
У меня не получается.
Это его грабли. Он спросит совета сам. А пока просто жалуется, выпускает пар. Так?
Но какая же я буду подруга, если позволю человеку постоянно набивать шишки на одной кочке?
И тогда тебя обвинят в безразличии. Почему мне вспоминается тот опус про сына и мать?
Почему это все так сложно? Слишком много неясных нюансов, которые надо чувствовать. А нечем.

@темы: Ода одиночеству

---

Моб!

 Batty Ray тут участвовала во флешмобе, но я там мимокрокодил и вообще там большие страшные тети, как Агли и фобс, да и вообще туда набежало всяких. Так что я так, у себя :3
Шмоткомооооб! Три набора, которые я стопуд ношу этим летом! И майки. Потому что майки офигенные.




На первой йа донус псевдобальзакус. Со мной бывает

@темы: Мазня моя, ЙЭРЭСЬ