НУ, не могла не утащить!!!

25.05.2013 в 10:17

Пишет  Le pape des fous:

25.05.2013 в 01:47

Пишет  Cissi:

ржака!

23.05.2013 в 17:20

Пишет  kykla:

23.05.2013 в 12:30

Пишет  Diary best:

Пишет  Nikke Larsen:

Перед самолетом, сидя на багаже
Недавно увидела эту картинку:


Засим не могла не прореагировать.

Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Знакомьтесь, Эйятландегларбухидристекрнооакхррджбас Де Чхенпынсвунпостмодертустодерри.

Сирота, избранный, мутант (полудьявол-полуангел), гей, киборг, наследный принц и наемный убийца, владеющим древним искусством ниндзя и имеющий черный пояс по карате. Обладает роскошными ушами и длинным хвостом, чудесным натуральным (фиолетового с оранжевым) цветом волос и глазами естественного бирюзового оттенка в розовую крапинку, а так же невероятной силой (на картинке он сжимает в своей роботоруке киборга рельсу), способностью изменять свой пол на противоположный и психическим расстройством (считает себя бой-бабой) по причине несчастной любви. Женственный парень противоположного автору пола, владеет магией общения с духами животных и искусством некромантии (может оживлять самого себя).
По натуре он - одиночка, заядлый курильщик и алкоголик, внешне холодный, но с добрым сердцем.
И мне кажется, он - самый нешаблонный персонаж, которого можно себе только представить.

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

))))

---

После вырезания рассчетной части всяких-бяких параметров цветников мой диплом похудел на 56 страниц и даже перестал быть рекордсменом по длине моей учебной работы, уступив последней курсовой. Теперь он вновь достиг юбилейной цифры 100 и кажись уже сильно перевалит завтра за нее, когда я начну делать общие выводы по аналитической. А еще ж эконом-часть встанет. А еще будет длиииинный список литературы.
Ну и уйма приложений, как же без них? Сначала все планы и схему "как было" и потом "как стало". А это восемь объектов, плюс три спроектированных с видовыми к каждому цветничку. Йа ебанулсо. Я совсем не думала, что этот диплом будет ТАКИМ трудоемким. Причем, у меня еще не проектирование...Но в проектировании подсчетов меньше и половина берется из курсового по Беляшу. У меня подсчетов - ебануться умом, кусок из беляша по климату, плюс проектирование и аналитика. Мы не ищем легких путей, да?

Скачать бесплатно Reutoff - Schpinentanz на Muzebra.com.

@темы: ЙЭРЭСЬ, Проф. Будни

---

Все-то пишут, что раки - лучшие заботливые мамы, отдающие себя домашнему хозяйству и семье. Сложно согласиться, учитывая мою любовь готовить исключительно макароны с сыром и по выходным - сосиски. А так же держать комнату в состоянии перманентного срача.

@темы: Проф. Будни

---

В принципе, Гил у нас вполне-таки эпосно-каноничный. Как начинается любой пиздец? Примерно так:
-Блиа, бро! Чо мы засиделись? Пошли кому-нить набъем морду!
-Да ну тебя, Ланс!>_>
-Ну, чо, силу юности пропердываем в табурет!
-Ну,пошли в Зеро.=_=
-А чо в Зеро-то?
-А по приколу. Найдем Кейнетта, выбьем из него все говно. ^_^
-А почему его?
-Да тупой он. И Экспы дают много. \^O^/
-Ну, пошли, чо...
И вы знаете чем это обычно заканчивается!??? ДА! Как всегда система В ГОВНО, всем пиздюлей, особенно, тем, кто замесил кашу.

картинка в тему

И после этого Кирей все еще главный злодей серии ога
А еще я не могу не повесить тут

ЭТО

Есичо - вот автор

@темы: Fate, FatePALM, Обозначения персонажей тут http://siltwater.diary.ru/p184456731.htm

---

*описываю маме что есть у нас в холодильнике, чтобы решить, чего купить еще*
-Сыру нет. Купи сыру - сделаем с чесноком...
Б: Есть сыр. У меня в холодильнике Голландский.
Я:А, ну, да, у бабушки есть в СВОЕМ холодильнике ЕЕ сыр.
*кладу трубку после N времени*
-Вот, Сова, почему ты такая?
-Какая?
-Вечно всех пытаешься уколоть!
-А что, я не права, что у тебя от нас отдельный холодильник?
Молоко у нее там свое, свой хлеб, свой сыр, своя колбаса. Все, что можно приготовить по-быстрому. В основном, потому что мама не любит, когда покупают дешевое и обычно закупается сама. Бабушка покупает себе дешевое, веря что экономит.
Б: да я пришла, задыхалась, потому разбирала сумку у себя!
-А на кухне это сделать, как все белые люди, нельзя конечно?
-У меня сииил не было до кууухни дойти!
Угу. Нету у нее сил. Как помыть пол - они находятся. Как, значит, в воскресенье ехать в баню к родственникам в кунгур два часа на электричке - тоже. Как потом ехать в посад и выбирать там саженцы и еще руководить, куда их посадить - тоже. Как только дело о том, чтобы дойти до кухни - она упадет без сил на полпути.
-Что-то ты слабая только когда это тебе выгодно.
-НИЧО Я НЕ СЛАААБАЯ! Все бы тебе уколоть! Бог все видит!
Именно: бог все видит.

---

в связи с новым законопроектом о религии я официально признаю себя верующей в великого педерастического невидимого розового единорога, который по легенде спит с нашим патриархом в качестве актива. Интересно, сломается ли мозг современной судебной системы, когда они будут пытаться рассудить меня с бабушкой.
А если честно, то наказание за мат тоже есть. И кого посадили за это или хоть взяли штраф?
Шутка. В общем-то зерно истины есть в каком плане? Атеизм, как бы странно это не звучало, тоже религия. Потому все срачи теперь можно направлять в суд. И теперь мусульмане не смогут резать баранов на главной площади. Но что есть оскорбление чувств верующих?
Кажется, религия скоро нагнет наше правительство и поставит раком. Все идет к печальной практике царской россии. А мы все помним, чем она закончилась...

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

В тольятти к памятнику героям отечества поднесли тарелку с контрацептивами в память о погибших от спида. В том числе, знаменитостях. (стащила новость у Горизонта, а оригинал здесь)
За пять минут до этого интернет предлагал мне следующее : "Мочевина оптом SCR EURO 4/5/6 От производителя мочевина для дизелей RSQ-Professional, Тосол, Антифриз" При чем тут карбамид, вы спросите? А вот хер знает.
Я сейчас чувствую себя тем самым совочком "Рэмбо", белым, в веселый разноцветный горошек, который нашла утром для диплома.
И все, что я думаю по поводу этого выражается следующей картинкой

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

Когда я слушаю современных пригламуренных девушек, я сразу вспоминаю слова из этой композиции.
К слову, кто знает, откуда они?

Скачать бесплатно Sleepy Town Manufacture & Unit 21 - Solitude на Muzebra.com.

---

У меня второй день болит башка, причем, в районе глаз. Давит постоянно и при повороте глаз в стороны начинается адЪ. А еще в уголках щелкает болью периодически. Мама боится, что у меня глаукома - наследственность по дедушке прилагается. Ничо не знаю: надо к окулисту, а пока некогда.
Погода трахает мне тело, и я сегодня весь день проспала, приняв анлипалу на грудь.
От видовых уже тошнит, а ночь предстоит очень радостная, наполненная расчетками, таблицами и прочим безудержным весельем.
На "Белые ночи" на эспланаду (центр города, под носом у правительства) перенесут часть зоопарка, так называемого детского контактного зоопарка. Представьте себе: открытая площадь, жара 30 градусов, палящее солнце, духота огороженного тентами участка, животные. Вы себе амбре прелставляете, если там будет хоть одна крупно или мелокорогатая скотина? И когда я высказываюсь, что это плохая идея, прибегает какое-то тете и убеждает, что я не знаю, о чем говорю. Ну, да, а то мы не знаем, что есть этот ваш контактный зоопарк в парке Горькова в тени! Духан же! а там нет ни сильных ветров, которые будут выдувать запах из-за тентов, ни палящего солнца, ни центра города. А ухаживать за этой скотиной обязательно будут 2,5 азербайджанина без среднего образования.

---

бабушко услышала про то, что должны приехать замерщики. Теперь бегает от окна к окну, косплея персонажа из фильма "Охотники за привидениями":
"Ты Настройщик? Я привратник!"

---

Однозначно!

20.05.2013 в 08:37

Пишет  MattBarley:

Это должен быть Язу, однозначно

Может хоть так его волосы в покое оставят...

@темы: Y-27-z

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у меня в детстве нос был курносый. Прям вот ваще загнутый вверх, не как пятак каэш, но смешной. А еще такой кругленький, пуговкой. Сейчас он стал уже нечто средним между папиным шнобелем и маминым курносым.

---

Знаете, кого не люблю? Сверхзаботливых. Сверхзаботливых, которые считают тебя ложно-скромным.
Помнимаете, в детстве меня не учили жаловаться, что я не могу залезть на забор, и меня надо подсадить. Меня учили, что надо взять и залезть. Просто объясняли как. Что по лесу километры наворачивать нужно молча, терпя жажду и усталость в ногах. Я к этому привыкла. И к тому, что если я упала, это не конец света. Можно встать на ноги и идти дальше: разве что отряхнут тебя и спросят, все ли в порядке.
Потому я ненавижу сверхзаботливых.
Открывающих перед тобой двери (специально забегающих для этого вперед)
Провожающих меня до дома в любой ситуации, даже в ущерб себе
Протягивающим мне ручку, чтобы я перешагнула препятствие
Норовящим поднять на руки и перенести через лужу
Спрашивающих каждые пять минут, а не устала ли я
Отодвигающих стульчики
Норовящих взять мою одежду
РЕБЯТА! Я не безрукая, не безногая и не немая. Я смогу это все сама, а если потребуется, я ПОПРОШУ о помощи. Даже если человек хочет ко мне подкатить, это ХУДШИЙ из способов.

---

Вчера мы были на Ночи Музеев. До полуночи шатались по городу, а потом свалили к другу на хату.
Ночь музеев была клевой, но душной и толкучной, особенно, в галерее. Потому мы ошивались там, где народу было поменьше, но при том поинтересней: в музее современного искусства. Сова все порывалась сосчитать количество парней с пирсой в мочке левого уха, ибо их количество просто зашкаливало. Да и вообще тут наблюдалась концентрация всяких разных более ли менее разношерстных людей нашего замшелого и консервативного города. Попали на живое выступление местной средячковой группы, играющей каверы на знаменитые песни. Пели каэш так себе, и из всего мне понравилась только Cranberries - zombie, а во второй части и вовсе ушли в попсищу.
Потом встретили Второго данила с Ню, поехали к спилбергу и до семи утра резались в "Монополию". Спилберг вылетел первым. Я попала почти сразу после этого на 10 млн. Играть мне надоело, потому все свои блага под громкий возглас "Вот это поврот!" я отдала Ню, которая, имея почти все города и все аэропорты, одержала сокрушительную победу над вторым данилом. Мы со Спилбергом харились на диване. А еще мы сожрали весь хлеб в доме. И торт. И чай весь выпили.
С Ню мы были ни в одном глазу, потому парней отправили спать, а сами сидели на полу под одеялом и гамали в Бластблу. Точней, меня учили в него играть. Взяла себе няшного перса Таокаку

Ее няшность ваще ничем измерить нельзя - это самый кавайный царапуль из всех.
А потом перетирали травы и соревновались в забористости мухоморов. Мухоморы Ню позабористей, но там плод надмозга нескольких человек, а у нас с Кей - двух. И у нас история более стройная.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

ДА-шечка в последнее время не особо радует меня качеством своего поиска, потому я решила поселиться на тумблере. С ДА правда я никуда не уеду, ибо там вотчу авторов няшных.
Приползайте!
пока ни на кого не подписана, да и какбЭ нового вы там едва ли узнаете чего) Но ня же)

---

17.05.2013 в 06:52

Пишет  A.L.OO.F:

16.05.2013 в 23:24

Пишет  tweed tea:

16.05.2013 в 21:48

Пишет  myowlet:

16.05.2013 в 11:51

Пишет  Hyuga:

ПОЖАЛУЙСТА, РАЗМЕСТИТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ВЕЗДЕ, ГДЕ ТОЛЬКО МОЖНО. Особенно касается киевлян!!!
В Киеве пропал человек - замечательный врач, гинеколог, много раз посещавший Украину с семинарами для врачей.
14 мая, во вторник, в 7 часов утра вышел прогуляться в районе Житнего рынка на Подоле и домой не вернулся.
Просьба всем, кто имеет информацию о его местонахождении, сообщить по телефонам 093-93-683-05, 095-796-51-14, или в милицию по телефону 102. Вознаграждение гарантируем.
Имя - Джей Слуп (Jay Sloop), гражданство - США, возраст - 78 лет.

---

Дорогой дневник, сегодня я узнала две важные вещи:
1)Как привинтить смеситель
2)Газовый ключ - охуенная штука. Я вижу его в качестве хорошего оружия.
А еще у нас гроза первая прошла! Ня! Не зря сегодня весь день штиль!

---

Бабушко опять жжет. Скоро я буду на нее билеты продавать!
Пермская Юрмала детектед!
Суть: у нас не работает кран в ванной. Ну, то есть, работает, но не выключает воду. Холодную и горячую переключает, а перекрыть отказывается. Мы с мамой перевели его в режим горячей и перекрыли горячую. Холодной водой пользоваться можно, ничо страшного. Главное - нежность, потому сперва надо съесть плитку Нетсле. Но если ты хочешь принять душ, приходится открывать вентель горячей, потом мыться, потом перекрывать все обратно. Как вы понимаете, это ПРОЦЕСС, и мама обычно просит принять ванную, пока она не спит, а вентели перекрывает сама лично. Но, вот, вроде маме седня кран починили и вечером поставим.
Сегодня сижу, обедоужинаю, бабушко на кухне чото там моет. Я бы сказала ей, что мыть сейчас в плошечках - один из признаков слабоумия, потому что мама привезет сегодня кран, но это ничем добрым не закончится: скорей всего меня обвинили бы в том, что люди так, как мы не живут. Мы начинаем какую-то беседу, и бабушко между делом кидает предъяву, что она ваааще из-за нас уже неделю не моется! При том, что мама каждый вечер спрашивает, нужно ли кому помыться или нет.
Б:Мне нужно, чтобы она нагрелась!
Я: дык она и так нагретая. Нормальная вода.
На улице действительно не январь, чтобы пропускать воду полчаса!
б:И вообще ВАША ванная неудобная!
Я:Наша!? Ты так говоришь, будто тебе она не принадлежит...
Б:Не могу я к ней привыкнуть!
Я:Ну, хочешь сказать, танцы с тазиками в банях - удобно?ъ
Б: Там можно и помыться и попариться! удобно!
Я: Так сходи в баню, кто ж мешает?
Б: А где есть бани?
Я: Хорошая на парковом (другой район города, примерно в получасе езды от нас)
Б: нееет! Это далекооо! Я до сбербанка-то еле дошлааа!
Ну, конечно, дошла она, бедняжка, еле до сбербанка. А как по Кунгуру носиться быстрей мамы с папой - дак это ничего.
Ушла к себе. Усиленно кашляет. Впрочем, у нее обструктивная астма и аллергия на пыльцу березы, так что не из-за моих выходок.

@темы: ЙЭРЭСЬ

---

У бабушко просто удивительное чувство режима!
В общем, она кашляет. Причем, на всю квартиру, но это ладно: кашель пережить можно. Но она отхаркивает, причем, с усердием, будто хочет выплюнуть содержимое почек. И не когда-нибудь, а именно когда вы соберетесь поесть или выпить чаю с печеньками. Это как кот: стоит вам усесться поесть, как ему приспичит сходить в лоток по-большому. Только там вам приходится оторвать зад и с бутербродом в зубых убирать собственно результат, а тут...
вот вы уже кладете в рот кусочек безумно вкусного мяска или сосиски, и в этот самый момент она начинает харкать. В первый раз меня чуть не вывернуло от этих звуков. Теперь у меня нервы, как вольфрам, и эти ее харчки с плевками в баночку (не дай бог ей проглотить!) что слону дробина. Но маму аж передергивает каждый раз.
Но пока я хотела написать это как новость, бабушко выдала юмор просто достойный пальмы первенства идиотизма.
Суть: Нам должны были прийти счета. Ну, знаете, эти бумажки за квартиру, газ, воду...Так вот, бабушка уже неделю их ждет с нетерпеливостью отаку, следящего за онгоингом. Она даже специально позвонила и спросила, когда их пришлют. Разумеется, мои доводы вроде: "Скорей тебе пенсия не придет, чем не пришлют эти бумажки" не в счет, потому что я ж не авторитет.
Сегодня она спросила меня про счета утром, спросила маму, когда та только ступила на порог, десять раз вспомнила о них днем. Ладно, бог с ним.
И тут кто-то звонит в домофон. Наш домофон работает по принципу китайского рандома, поскольку абсолютно неисправен и иногда не звонит, иногда вообще дверь не закрывает, но чаще все же ты снимаешь трубку и впускаешь гостя, потому что цепь размыкается из-за косяков самого аппарата у нас дома. Мы ждали гостью, потому какбЭ стояли у двери, потому что надо открывать еще дверь в квартиру. Но никто к двери не подошел.
Б: Это, наверное, счета принесли! Пойду схожу!
М: Да куда ты!? Я пойду на пробежку сейчас да возьму.
Б: Да надо бы забрать поскорей! Лиза! Сходи за счетами!
Я: Никуда я не пойду.
Б: Почему!?
Я: Да лень мне. И зачем: мама через пять минут пойдет, заберет на обратном пути.
Б: Вот ты как! Я сама тогда пойду!
Я: Слушай, сгниют они что ли там, пока мама бегает? Или украдет кто? Да кому они нужны?
***Через пять минут***
Б: Вот, знаешь, а у нас много врагов!
Думаю: опять двадцать пять. Ога, стащить счета. Конечно! Сначала у нее через розетку портят телевизор соседи, потом заливают нас специально. Теперь они придумали более изощренный метод и будут воровать у нас счета!
1)Счетов нету;
2)Мы не будем платить по ним, потому что не будем знать, сколько;
3)Нас выселят!
???
PROFIT!
Я: И кто наш враг? Америка? Китай!?
Б: Ты потише говори! Разоралась тут!
Я: А что, у нас сверху китайцы? Позвонят в министерство внутренних дел китая?
Б: бубубубубубу! И сразу после этого ушла долго, много КАШЛЯТЬ.
Это все бы было грустно, если бы блять не было так ржачно