~Eule~
А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Какое дождливое лето. Но как верно заметила Феня, это даже хорошо, не очень жарко. У меня погибла орхидея. Ожидаемо. Я выкинула ее, больше не могла смотреть на ее страдания.
Зато у меня теперь есть работа, вроде бы никто не спешит вышвырнуть меня с места, хотя субъективное ощущение до сих пор преследует. Надо что-то делать со своим чувством вины, оно переходит все границы.
Надо что-то порисовать не для аска, но так мало сил.
Надо писать главу, я рада, что есть несколько человек, которые этого действительно ждут.
К делу это отношение не имеет. Я рассталась с парнем, с которым мы встречались (ну как встречались? Сложно так однозначно сказать) и перед тем он сказал мне одну вещь, что я всем вокруг говорю, что оценка окружающих это не важно, но для меня самой это критично. Наверное так, да. Но я считаю орать о том, что хочу быть поглаженной по голове за каждое действие моветоном. Но я так же считаю, что когда ты что-то создаешь, ты в первую очередь создаешь это для себя и не ждешь, что другие прибегут с тобой вместе упарываться и что-то для тебя делать просто потому что вот смотрите у меня идея! Она крутая, только я вам не объясню почему, и что круто для вас круто я тоже слушать не стану. Но вы почему-то должны упарываться чем-то что я определил крутым, хотя у меня нет ни сюжета ни одержимости собственным проектом. Но, хей, мы же должны дружно пойти строить коммунизм. Это так не работает. Если ты хочешь за собой других увлечь, расскажи, почему кто-то должен быть увлечен. Расскажи, почему это так для тебя важно.
Даже сейчас я вижу бревна в своем глазу. Наверное потому что мы похожи, мы и не сошлись. Или, наоборот, интересы были слишком разными. Так или иначе, я не хочу бежать посвящать себя кому-то, лепить из того что было и любить это. Я не умею любить, мне до сих пор никто не объяснил, что это такое и как узнать, что это любовь, а не простуда. Мне жалко ресурсов, мне жалко времени. Я эгоист и вообще человек дерьмо, но рядом с тобой даже я себя ощущаю самым социализированным реалистом из всех возможных. Прости, чувак, ты мне так напомнил собственного отца, который даже не делает вид, что хочет что-то знать о моих интересах и ценностях, зато хочет чтобы я любила и обожала его, что аж тошно стало.
В семье тоже какая-то хуйня если честно. Я медленно отрезаю нити того уродливого и спутанного, волочущегося следом за мной, утягивающего назад, в эти болезненные воспоминания, давно потерявшие актуальность. Бессмысленные механизмы защиты и детские обидки. Как раковая опухоль.
Хотя иногда именно те, кто сильней всего обижают, говорят мне умные вещи, раскрывают глаза. Они даже сами не подозревают, насколько. Медитировать над фразами - это у нас с Язу общее, правда, я не знаю, чье изначально. Это больно, но жизненные уроки записываю себе на подкорку.
На самом деле все советы, которые мы даем другим, мы хотим воплотить в себе. Мне бы толику той жесткости и уверенности, которую я советую людям вокруг. Постоянное ощущение того, что тебя используют, ходит по пятам, и от этого вскипает кровь. Это не касается моих друзей, им я бесконечно благодарна. Боже, мне бы больше понимания и меньше осуждения, меньше сухой логики, меньше самолюбия и самовосхваления. Слишком много ебучих "Я" в речи. Как бы перестать пытаться другим транслировать свои мысли. Как бы перестать питать иллюзии, что ты можешь видеть других насквозь, ведь ты просто видишь свое отражение и не более того. Но с другой стороны, именно в любви к себе путь к прощению других. Именно в построении защиты собственного пути - приятие других путей. Такой вот парадокс. Мысли в три часа дико спутаны. Просто хотелось что-то такое умное написать, но текст как всегда не поспевает за мыслями.