Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ода одиночеству (список заголовков)
21:02 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Мама не так давно меня очень сильно задела, но если честно я не хочу с ней об этом сейчас говорить, потому что она и так находится в постоянном напряжении по множеству причин. Хотя тут я сама себе злобный буратино. Надо найти способ, надо.
Она сказала мне во время нашей ссоры:"Знаешь, ты совершенно не чувствуешь других людей!"
Это если честно было ударом под дых. Больней чем "скрудж макдак". Даже мамино ребячество не сравнится с этими словами. Кто же заложил-то в меня эти качества? Наверное, я родилась с неумением понимать других. Вот с самого детства была окружена сплошной заботой и пониманием, все прислушивались к моим желаниям и прямо угадывали то что я хочу еще до того как это было выражено, а тут выросла такая нечувствительная сволочь.
Вот, отец-то с матерью всегда выражали свою глубокую привязанность друг к другу. Настолько, что у них с моего рождения толком и секса не было, а под конец брака нельзя было подойти ни к одному из них.
Наверное это из-за потрясающей чувствительности родителей к моим нуждам я с больным животом вынуждена была сидеть за уроками. Наверное из-за нее я только сейчас озвучиваю свои детские хотелки, а мама с удивлением мне говорит: "Почему же ты не говорила об этом нам?" А вы бы почувствовали, что же вы не почувствовали-то?:depress:

@темы: Ода одиночеству

19:59 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Когда я была подростком, то ходила в художественную студию. Мы не рисовали там натюрморты или кубы (разве иногда), вместо этого могли рисовать сказочные замки или персонификации различных вещей. Задание давала сама преподаватель. На самом деле этот человек (или может быть лишь его идеализированный образ в моей голове) очень много для меня значил. Попади мне какой-нибудь другой преподаватель - и я бы бросила рисование навсегда.
Позже я ходила в студию чтобы подготовить работы для колледжа дизайна, но в колледж я так и не попала, да и тяги к академическому рисунку не обрела. Я больше приходила туда потрепаться. В школе я воспринимала других детей очень враждебно, дома как-то так сложилось, что мне не хотелось делиться своими проблемами и жизнью в целом. Потому это было в каком-то смысле моей отдушиной.
Где-то в промежутке между курсами и годами когда я ходила в студию как ребенок, я сделала кое-что за что мне до сих пор немножечко стыдно. Я взяла все-все свои рисунки, упаковала и пошла показать моему преподавателю. А у нее естественно были курсы в это время да и вообще сейчас мне даже смешно представить палитру ее эмоций: девочка, одна из многих учеников, приходит и начинает показывать один за другим свои рисунки из толстенной пачки, смотрит с глазами, полными обожания, и практически хватает за руку чтобы от нее не убежали.
Но на самом деле я больше всего на свете хотела, чтобы она меня похвалила. Чтобы она посмотрела, улыбнулась и сказала: "Сова, ты такая молодец! Я горжусь тем, что я тебя учила. Мне очень нравятся твои рисунки, ты очень талантлива. Пожалуйста, продолжай в том же духе, я тебя благословляю".
Мне кажется, я наконец-то отыскала этот честный ответ на долгие годы стыда за совершенное. Это был мой молчаливый крик о помощи. Мой отец ничего не понимает в искусстве, а моя мама при всех положительных качествах перфекционист. Если на рисунке есть хоть какой-то косяк, она об этом скажет и обесценит его в моих глазах. Спорить с ней бесполезно, даже если это не баг, а фича: она, например, просто не переваривает мои рисунки на которых упаси боже не позитив и кровькишки, а в подростковом возрасте я рисовала очень много именно таких рисунков. Это сейчас с маркерами и планшетом они стали такими яркими.
Я знала, что никогда не услышу от мамы безоценочного "ты молодец, ты отлично поработала", так что мне хотелось хоть от кого-нибудь это получить. А от кого еще как не от учителя по рисованию?

@темы: Ода одиночеству

14:39 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
В последнее время очень много рефлексирую на тему жизненного опыта и его передачи. Со своим постепенным освобождением от части болезненных тараканов и комплексов я вижу все больше и больше людей, сидящих в той же ловушке, что и я. Это может выглядеть по-разному, но такие люди столь прозрачны, что дно видится, как в озере Байкал.
Когда мне день ото дня говорят об одних и тех же проблемах, я очень хочу помочь этим людям. Но как быть, если я не знаю даже, являюсь ли я эталоном, относительно которого можно измерять? Но это наименьшее из зол. Эти люди не слышат или не слушают, они неосознанно упиваются своими комплексами, составляющими их зону комфорта. Взять мою бабку: ей просто необходимо примерно с частотой раз в неделю совершать поползновения в мою сторону по темам, которые я не принимаю и никогда не приму. Она никогда себе в этом не признается (она вообще никогда не бывает честна с собой), но ей НРАВИТСЯ со мной ссориться. Ей нравится, когда ей плохо.
В последнее время меня наполняет непонятная злоба, направленная на себя, на окружающих, которые когда-то были теми самыми "взрослыми", а теперь (ох боже мой) не сильно отличаются от меня. Или, вот, еще на запутавшихся людей, которые совсем не слушают меня, когда приходят со своими проблемами. В дискуссии с этими группами я в какой-то момент начинаю получать почти садистское удовольствие от пинания по больным местам некоторых личностей. Откуда берется-то столько желчи? Это меня очень беспокоит.
Конечно так не со всеми.
Мне нужно абстрагироваться от осуждения слабости других, даже если в свое время эти люди делали больно мне, и перестать думать о том, что я реально способна повлиять на судьбу другого человека. Что я хоть как-то ответственна за него. Всем жизненно-важно совершать свои ошибки, и может быть они совсем и не ошибки. Моим родителям и некоторым знакомым весь мой жизненный путь покажется бесполезным просаживанием времени, которое можно бы потратить на поиск перспектив. Я писала себе сама об этом уже очень давно где-то в закрытой записи лет в 18 - вот насколько сложно просто позволить людям вокруг быть теми кто они есть. Иначе я ничем не лучше всех тех, кто осуждал и осуждает меня: они всегда строят из себя нечто высокое, опытное и мудрое, а на самом деле за этим гало возвышенности скрывается скудное познание лишь одной грани вопроса, и то неглубоко. Может быть у меня и получается разглядеть проблему более комплексно, но я бы не хотела быть вот такой, квази-интеллектуальной, недо-понимающей.
Это не означает, что нужно сразу говорить человеку, мол, я ничо в этой жизни не понимаю и тупняк. Но нужно различать людей действительно пытающихся изменить что-то и спрашивающих совет от ноющих и всасывающихся клещом. У меня действительно мало энергии в последнее время, особенно на переживание чужих проблем, так что...
Притом, мне никто не вернет эту энергию. Я прекрасно знаю, что когда у меня самой будет полный пиздец, те о ком я говорю просто меня проигнорят или будут сюсюкать. А это то что мне нужно меньше всего.

@темы: Ода одиночеству

01:50 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Тот неловкий момент, когда тебе надо делать сетку для сайта
И писать главу
И еще пост в игру
И ваще уроки джава хуява да
А ты поставил на комп эмулятор нинтендо ДС и играешь под музыку из первого Спайро в покемонов
И времени четыре утра, а ты до сих пор сидишь без нормальной работы, уставший, заебавшийся в говно. Зато у тебя есть сова в покеболе.
А еще мимимишная ехидна, которая от радости плюет в меня огнем и уже придумалось что пиздит носки и делает из них под кроватью ГГ гнездо.
А вы знаете, что случается, когда температура в нашем городе пляшет через ноль? Правильно: коричневые океаны на улицах и покрытые тонким слоем воды оледенелые тротуары. И каша. Как я не наебнулась до сих пор - это чудо просто.
Ох вэлл. Завтра длинный день. А уже ничего неохота.

@темы: ЙЭРЭСЬ, Ода одиночеству, Проф. Будни

14:17 

рассуждач тайм

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
изображение

В последнее время так получается, что мы с Кей очень часто говорим о комплексах и разнообразных внутренних тараканах. Отчасти, потому что отдельные товарищи, отчасти потому что у меня сеанс дезинсекции в голове, и я гоняю одни и те же невеселые мысли.
Брат обычно очень правильно говорит, "если то, что ты делаешь, выглядишь и прочее - действительно тебе нравится и ценно, ты не позволишь это обмарать бестактностью" Мы говорили про бестактные вопросы типа "тебе пора замуж\детей\краситься\умереть и т.д."
Но обычно проблема как раз в этом "если". Потому что не нравится тебе, как ты выглядишь, что ты делаешь. И оно ценно для тебя, но не ценно для окружения. Если точней, семьи.
читать дальше

@темы: Ода одиночеству, Короткое замыкание

05:01 

Спонсор моего настроения - рандомные фотографии с тамблера

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
изображение

К слову о том, почему я зареклась писать фанфики после того который делаю сейчас. И еще много этической рвоты.
Приступ УГ, все под контролем

@темы: Ода одиночеству, ВПНАУГ

14:29 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
больше всего не навижу вот этот свой таракан.
Я пишу что-то кому-то незнакомому или провожу с кем-то первую встречу, и сразу после этого на меня нападает большой гремлин паники, который начинает меня терзать клыками.
"А вдруг я сказала что-то лишнее"
"А сейчас этот человек подумает обо мне плохо"
"Не надо было ему\ей вообще писать"
"Ты стопудов наговорила всякой хуйни и повела себя как дура"
"Господи, кому вообще это все может быть интересно"
И этот гремлин, он такой, он притаскивает за собой других, из воспоминаний, когда я действительно ляпнула что-то не то. В такие моменты мне очень хочется закричать или ударить себя по голове. На самом деле скорей всего человек вообще ничего не подумал, либо не стал отвечать просто потому, что ну, нечего ответить. Прямо не знаю, как вылечить у себя эту хуйню.

@темы: Ода одиночеству

17:33 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Ладно, отбой, несколько часов залипания в теру меня выручили.
Кстати слееры милые, но не особо для патички.

@темы: Ода одиночеству

00:55 

Критика

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
изображение

Думаю, я немного подросла чтобы выразить свои изменившиеся мысли по поводу критики по отношению к себе и к другим. Поводом стало сегодняшнее развлеченьице, разговор с одним очень странным чуваком с DA. Прошу заметить, что человек доебался до чужого ОСа в грубой форме, за что собственно копьецом и получил. Я шла туда с умыслом попинать ребенка, отобрать у него леденец и наблюдать взлет батискафа, потому что была в настроении для холиваров. Заранее извиняюсь за Ранглиш.

читать дальше

Я бы пожурила пидорка и дальше, но он торжественно заблокировал беседу, что я засчитываю как "ой ну все".

Но мы поговорим не о конкретном фимозе головного мозга, а о таком явлении, как критика. В очередной раз, потому что по этому поводу уже много сказано в интернете.

Я когда-то тоже была, как вышеописанный товарищ, и лезла без мыла в жопу со своим мнением, пытаясь его утвердить публично. Пока не начала задавать вопрос "Почему ты так делаешь?" Ответ был на поверхности: потому что я стремилась через одобрение публики утвердить разрешение себе поступать так, как мне хочется. Что же до критики, я никогда не делала это со зла, когда действительно писала критику, а не разъебала. Я обычно хотела помочь. Конечно, слова я выбирать далеко не дока, хотя в этом отношении все должно быть мягоньким и нежным, как трехслойная бумага Зева плюс с бальзамом и ароматом орхидей. И люди зачастую очень негативно реагировали на мои слова, что меня злило: как так к моему мнению не прислушиваются? И тут мне помогли сразу и Кей, и Лани, и Финик, первая из которых учит меня быть свободней в своих поступках, немного осознавать наличие разных точек зрения и иногда смеяться над собой, вторая - сдержанности, большей терпимости и умению экономить энергию на всяких мудаков, а третья - похуистичности и умению более спокойно в Язу-стиле относиться к словам других людей. И что еще более важно, отрубать дискуссии. Ну вы знаете этих бальзаков. Это не значит, что у меня получается во всех ситуациях, и ИРЛ пока не особо выходит.

Ныне я стараюсь избегать критики чужого творчества, хотя у меня не всегда получается, и слова иногда летят вперед мыслей. Я борюсь с собой, правда. Знали бы вы меня лет пять назад...Теперь я стараюсь концентрироваться на положительных моментах или проходить мимо.



Так вот, кое-что о критике, а именно мои набитые шишки:



1
)
Если вы понабежали с критикой, а вас там не просили, готовьте вещи идти на хер. Почему не спросить "А нужна ли вам критика?" перед тем, как что-то писать. Если скажут "нет" - вам же проще: время сэкономите.

Другое дело, если арт вам показали намеренно, да если еще и на стадии полуготовности или вообще спросили мнение. Тогда лучше всего будет человеку честно сказать то, что вы считаете нужным. Вежливо. Никто не может в этом случае осуждать вашу точку зрения, потому что это была не ваша инициатива, и, вообще, вас СПРОСИЛИ. Никто никого не тянул за курсор. И уж тем более никого нельзя винить в том, что ему работа не нравится.

2)
Чистое осуждение - никакая не критика. Во-первых, высказанная точка зрения должна быть на 100% нейтральна. Критика состоит из положительных черт, отрицательных черт, итога и советов. Причем, пожалуй, последнее - это самый цимус. По идее, для того критика и пишется: обозначить проблемы и предложить варианты решения, а не полить новичка говном. Первое умеют все, а вот написать толковую критику - нет. А еще лучше сделать редлайн и отметить основные ошибки в несколько шагов, но это каэш пипец мажористо.

3)
Если уж взялись что-то писать, убедитесь в том, что вы хорошо знаете, о чем. Хоть какой-то опыт работы в области (а лучше, чтобы он был повыше, чем у критикуемого) должен присутствовать. Да, "сперва добейся". Можете называть это ересью, но есть закон, работающий на 500%: не нравится - проходи дальше. Как мы помним, самое страшное: не плохая или хорошая слава, а забвение. И! Вместо длинных критических замечаний, сделай лучше! На самом деле примерно на этой ноте когда-то начался весь мой фанарт и фанфики Это, блять, пиздец же как трудно, ну, а ты как думал? Создать что-то, что вдохновит других и нечто ценное - куда продуктивней и сложней, чем критиковать другого.

4)
Быть вежливым очень важно. Нет. ЕЕЕЕЕБАТЬ КАК ВАЖНО БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! ибо нет существа ранимей и нежней, чем другой автор. Потому что любая работа выдрана изнутри у человека, он ее любит, как новорожденного ребенка. Вы представляете, как вы скажете своей подруге по поводу ребенка: "Мда. Чот глаза какие-то не очень, так сложно было аккуратней сделать? И нос курносоват, да и скин кожи больно темный. Ваще он стремный какой-то". Я думаю, то будет ваша последняя встреча.

5)
Не следовать чьему-то совету - это нормально. Высказать свое несогласие с чем-то - нормально. Просто вежливо и начиная с "С моей точки зрения...". Позвольте критикуемому сложить свое мнение о ситуации.

6)
Люди могут ошибаться. Вы можете ошибаться. Друзья могут ошибаться. Критики и профи могут ошибаться. Это все человеческое несовершенство.

7)
Сравнивать людей и их творчество не хорошо. Вам либо нравится, либо нет. Сравнивать можно только старые и более новые работы одного и того же автора.

8)
Не позволяйте толстым троллям типа меня вас выбесить. И никогда не используйте в серьезных спорах такие аргументы, как возраст, пол, раса и орфография. Это выглядит тупо.

И очень-очень важный момент: постарайтесь поддержать того человека, чьи недостатки вы отмечаете. Даже кошки больше слушаются того, кто их кормит и тискает, а не того, кто по ушам бьет. Я бы тоже хотела уметь следовать всем этим советам, к чему и стремлюсь. Составите компанию?

@темы: Ода одиночеству, Короткое замыкание

21:44 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Один из самых хороших антипримеров воспитания в моей жизни - это мои бабушка и дедушка. Бабушка вторая, не та, которая живет со мной.
Нет, не поймите неправильно: бабушка с дедушкой делали все, чтобы их дети и внуки были обеспечены едой, одеты, не замерзали и не болели. Но тут не об этом речь. Прикол их воспитания в том, что ты не можешь быть хорошим. Никогда.
Я была очень активным ребенком, но не требующим особого внимания. Сама играла с игрушками, жила в своем мирочке, всегда была очень послушной, умной и хорошо училась. Пацанкой я стала позже, хотя уже тогда не любила кукол и домашнее хозяйство. Я была плохой из-за этого. Я разбрасывала игрушки по комнате (хотя на самом деле они просто "жили" в разных частях комнаты во время игры), я плохо складывала или сваливала вещи. За это я становилась "сраминой". Вообще это самый страшный термин, который употреблялся перед "Ну ты же девочка!" Хоть блять бегемот.
Мой двоюродный брат был очень привязанным к матери и к взрослым в целом. В отличие от меня он был очень аккуратным, быстро выполнял работу в саду типа прополок (и мне всегда ставили в укор, что я это делаю слишком медленно и некачественно и потому я ненавижу прополки), но очень прихотливым в еде. И вообще брат рукастый. Но он очень плохо учился, отчасти потому что его мама сама никогда не блистала успехами в школе. Я могла его чему-то научить, но это было натуральное насилие. Мне поручали заставлять его решать всякие задачки, то есть как бы ставили меня над ним.
Его сестра, моя двоюродная, девочка-девочка. Натуральная кукла, которая визжит при виде любого насекомого, обожает куклы, дорогие игрушки и косметику, платьишки и туфельки. Она не может делать ничего сама, потому что ее приучили быть беспомощной родители, но это уже дело десятое. Она здорово танцует, могла бы рисовать вполне, разве читать не любит, но кто любит?
В общем, вопрос на миллион: кто из нас троих хороший?
читать дальше

@темы: Ода одиночеству

18:43 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Больше всего меня напрягает то, что впереди у меня не просто туман войны, а просто таки болото мира.
Подъемы в одно и то же время на работу. Работа до вечера, в потном душном автобусе туда, обратно через вечерние пробки. Вечер коротается в состоянии овоща, потому что работа высасывает соки. А потом снова на работу, в этот коллектив, которому ни стать ни срать, нужно тебя социализировать, а тебе просто хочется отработать свои деньги и уйти. Ты бы с удовольствием работал один. Особенно, чтобы всякие пезды не свешивали на тебя СВОЮ работу. Выходные, краткая передышка, а потом снова с 9 до 6 и ждешь отпуска, в течение двух недель которого ты съездишь в турцию или куда там.
Когда я шла в школу, мне говорили: впереди институт, будет работа и заживешь, а пока учись, страдай, грызи гранит науки. Наблюдая всех этих козлов, которые хотят, чтобы тебя не было, вокруг.
Когда я была в институте, мне говорили: учись, получишь работу.
Я смиренно перенесла 15 лет насилия над собой. Экзамены, сессии, диплом. Бессонные ночи для того чтобы порадовать преподавателя, как я внимательно слушала его лекции. Анилингус бесплатно. Мы учили все эти чертовы веточки наизусть с латынью. Я запорола экзамен по дендрологии, и мне просто повезло, что препод был тряпка. Но 140 билетов на экзамен...
Все эти теоремы, все эти часы, которые я бы могла потратить на что-то удивительное в своем детстве, ушли на школу.
А теперь я застряла посреди ебаного непонятно чего. Вот он аттестат, вот он диплом, вот оно высшее образование и для чего все? Я думала, что после этого я попаду под крыло чего-то. Чего-то, что приютит меня, где мне будет хорошо и интересно. И тогда я начну Жить с большой буквы.
И вот теперь мне говорят "Работай". И эта работа кончится только на пенсии.
А так день за днем одно и то же. Те же люди, та же обстановка. Помните про Кёсо? Однажды я тоже начну считать количество пальцев на руках, надеясь, что оно не одинаково или как-то изменилось.
Какая бы ни была работа, она быстро становится рутиной. 40 лет бесполезного существования.
How long can you take before you Snap?
У меня такое ощущение, что меня жестоко наебали.
И мне скажут "а ты чего хотела?"
А я хочу раствориться в своем творчестве. Оно меня влечет больше унылой серой реальности. Чтобы больше не было меня, и были только созданные миры, в которых я бы была наблюдателем и деятелем. Чем-то, что мне кажется полезным, а не бесполезным существом, тратящим свой короткий век на бесполезное времяпровождение.
Потому что 15 лет я ждала этого. Но мне этого никогда не дадут.

@темы: Ода одиночеству

00:51 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Сегодня у меня ощущение, что я пишу ужасные бояны с роялями в кустах.
Но причина мне известна, и сегодня на нее, как и на факт поглощения тоннами шоколада, я повлиять не могу. Так что пойду играть в какой-нить олдскул и надеяться, что завтра отпустит.
А еще я поиграла в Юме Никки. Я так и не поняла, во что играю, но мне чем упоротей тем лучше так что норм %)) ща разберемся потихоньку чо тут делать:lol:
А еще крохи-улитки подрастают, уже с мой ноготь на указательном пальце)

@темы: Ода одиночеству, Короткое замыкание

09:54 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Ухватила книгу просто так в букинисте. Нет-нет да соблазняюсь.
Юрий Бондарев "Мгновения". Сборник коротеньких мыслей, знаете, как среднестатистический дайр, только без нытья, голосовалок, репостов и картинок. Хорошо, с картинками: они есть в начале книги. Ладно, с нытьем, но другого толка. Этакая кухонная философия человека, которого дома со своими умозаключениями уже послали на хуй. А ему хочется их донести до широких масс, и потому он написал свои великие мысли в книгу.
Почему бы и нет? Кому-нибудь они да покажутся умными.
Мне так нравится, когда мужчины рассуждают о том, какова истинная женская красота и каково их предназначение...Они никогда не были женщинами и не могут себе представить, что те чувствуют и переживают, зато заранее готов длинный список того, что женщина должна и что - нет. Впрочем, откинем сексизм, у большинства женщин такой же список к мужчинам. Наверное, так мы пытаемся засунуть что-то в безопасные контролируемые рамки сознания. Чтобы понять непонятное, нужно это упростить или привязать к понятным вещам, как стереотипы, например. Всем страшно плавать в вакууме.
Ну и опять бесконечные попытки донести до читателя мысль "как жить правильно". Что поделать? Национальная черта.
Каждый, достигший тридцати лет считает, что его жизнь - единственно верный путь.
Ну или не достигший.
Может, дело в форме подачи? Наверное, да. Они говорят: "Ах, посмотрите, вот она, правильная жизнь, я это осознал и вам рекомендую". Я даже не уверена, насколько я правильно чищу зубы: сегодня врачи говорят одно, завтра другое. Так как можно решить, что есть правильно в этом мире? Мне не понятно.
Хотя я тоже сейчас брюзжу, как и он, только рассуждаю с другого конца проблемы. Скажем даже, противоположной, но при том полярной.
Самое сложное - не учить, даже если собеседник кажется идиотом и тыкается в одни и те же грабли.
У меня не получается.
Это его грабли. Он спросит совета сам. А пока просто жалуется, выпускает пар. Так?
Но какая же я буду подруга, если позволю человеку постоянно набивать шишки на одной кочке?
И тогда тебя обвинят в безразличии. Почему мне вспоминается тот опус про сына и мать?
Почему это все так сложно? Слишком много неясных нюансов, которые надо чувствовать. А нечем.

@темы: Ода одиночеству

10:36 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
в общем, сегодня настроение по нулям. Я хочу забуриться под одеялко с какавой и печеньками, и чтобы кто-нибудь меня отвлек или покомфортил:depress::depress::depress:
я еще и заказ закосячила, к слову.

@темы: Ода одиночеству

09:49 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Недосып, предыдущая пятидневка с одним выходным и плохая погода превращают меня в кофеинового зомби с синяками под глазами цвета сочной сливы.
Мозг у меня в летне-весенний период отказывается работать утром, зато не может успокоиться ночью.
Зато я научилась собираться на работу за 20 минут и взяла за привычку закупаться богомерзким 3 в 1.
Ничего, немного драма должно освежить мою голову.
А еще я говорила, что у нас тут снег выпал, да. Сколько у меня будет посетителей, когда за окном такая чача?
Правильно, как на футболке у нашего заказчика: "Эх, хвост, чешуя, не поймал я НИЧЕГО" а в песне это звучит забавней.
Зато красиво.
Вот вам фото офигенное
изображение
Если чо, это Valter Torsleff

@темы: ЙЭРЭСЬ, Ода одиночеству, Проф. Будни

22:54 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
изображение

В старости я буду одинокой ебнутой старушкой. Одной из тех, кто заливает тебе голову зеленкой, когда ты куришь на балконе. Отчасти потому что буду мужененавистницей, так как буду одинокой.
Я буду любить ваших детей и внуков, но пятиминутное общение со мной будет разочаровывать их в вас и вообще в мироздании.
У меня будет китайская хохлатая лысая собачка, я покрашу ее в ядовито-розовый цвет и назову Чуппакаброй. По причине седины я буду красить волосы в кислотные цвета и забрею виски конечно. У меня будут рукава и пирсинг. Я буду держать дома сороконожек и гигантских улиток. И может быть подбрасывать соседям пещерных тараканов.
Я буду играть в винрарные игры и пячить народ в онлайн-рпг. Я буду травить себя колой и может быть алкоголем.
Я буду истязать их бешеными звуками crystal castles потому что СОСИТЕ МОЙ ХУУУУУУЙ.
Я буду ругаться матом и играть в покер. У меня будут ободранные стены с кучей постеров и рисунков поверх. Я буду писать похабные надписи в общественных туалетах.
...если я поборю свой комплекс неполноценности и связь с родителями.
Может быть я приступлю к этому образу раньше.
Всем ебучего чиптюна и не только ребята. Потому что Кристал кастлс имеют ваши уши. А мне нравится Magic spells






Я как-то описывала Дно как человека-энтропию. Так вот, только очень жесткие моральные рамки запирают эту энтропию во мне, и невозможность выхлестнуть эти чувства причиняет мне вполне реальную душевную боль. Лани вот знает, как меня клинит, что я сама себе не позволяю потому что родители будут ругаться. Дис из соу факинг стьюпид.
С другой стороны, понимая проблему, ее решить легче, так?

@темы: Ода одиночеству, Меломаньяк, Короткое замыкание, ЙЭРЭСЬ

16:42 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Ебаный световой день.
Когда мне хотелось, чтобы ты был длинным, ты был коротким.
Теперь я хочу темноты, чтобы посидеть при свечах, но увы и ах, в семь часов еще светло.

@темы: Ода одиночеству

10:51 

#Наболело

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Люди, уходите. Не подходите ко мне - проходите мимо. Не хочу с вами говорить, не хочу выслушивать ваши идиотские запросы.
"сделай так, сделай этак".
Просто проходите мимо. Оставьте меня наедине с мыслями. Погасите свет - он меня раздражает. Выключите радио - оно ужасно. Я никогда больше не смогу слушать музыку восьмидесятых. Я не хочу быть тут. Я не хочу вас видеть и слышать. Вы все - мясные оболочки, которые подходят и заставляют мое тело приходить в движение, выполнять механические операции чтобы вы поскорей ушли прочь, и я вновь осталась одна. Не надо так посматривать заинтересованно - проходите мимо.
Музыка создает вторую реальность, где вы не существуете, плаваете за стеклом, как рыбы в аквариуме. Или я в аквариуме.
Не хочу ничего делать.
Никаких ведомостей.
Никаких покупателей.
Никаких фотографий. Да, ваших идиотских мутных фотографий на телефоне. Ваших ебаных айфонов, которыми вы не умеете пользоваться. Ваших заказов по одной фото на завтра со скидкой. Ваших долбаных фотоаппаратов, с которых вам лень выбрать фотографии. Мне за это не платят, за эту выборку. "Ой извините, я забыла выбрать". Ой, извините, мы забыли включить такую опцию в наш прейскурант так что идите домой и выбирайте. "Ой, извините, я не умею". Я тоже не умею общаться с людьми вежливо, так что же мне теперь делать? Послать вас на хуй?
Все хотят сервиса. Бесплатного сервиса.
"Это ваша работа" - говорят они. Судя по тому, что канцелярская крыса не умеет обращаться с документами формата ворд, я вижу, кто-то охуенно хорошо выполняет СВОЮ работу, чтобы меня тыкать носом.
Господи, отчего так сложно понять, что нельзя улучшить качество фотографии, которая изначально говно? Что нельзя распечатать иконку на всю грудь? Что нельзя увеличить фото без потери качества?
Хватит толпиться вокруг. Хватит возмущаться о том, что я не подхожу: разуйте глаза и рассмотрите внимательно объявление о перерыве. Принтер не работает. Нет, я не сделаю для вас исключение, потому что вам одну копию на другом принтере. Мне надо печатать фото, а они уже оплачены и принтер не печатает или печатает хуйню. Не надо психовать, истерички. Сходите куда-нибудь в другое место.
Нет, мы не печатаем с флешки. И документы и фото и вообще принтеры у нас для красоты, разве не видите? Мы не печатаем на кружках, футболках - это просто так на витрине стоит.
Уходите, вы меня раздражаете. Вы глупые. Насколько я глупа, а вы просто неандертальцы. Аристократически посматриваете сверху вниз, мол, работай холоп, тогда как не можете элементарно сделать себе макет визитной карточки. тогда как не знаете, как доставать флеш-карту из телефона или пленку из своего же фотоаппарата, которому лет больше, чем мне самой. Я не шучу, у нас тут бывали фотоаппараты 90 года. Но вы смотрите так, будто это ниже ваших интеллектуальных возможностей, белых рученек и вообще ваш разум посвящен исключительно высшей математике и философским учениям. Лучше бы вы выучили, как прожигать диск и не возмущались, что у нас это дорого.
Нет, я не помню вас. Я никогда не помню ваши одинаковые скучные лица. Размалеванные, загорелые, с выжжеными волосами. Сальные самодовольные рожи, блестящие под лампами. Скелеты, обтянутые кожей. Шубки-хуюбки. Вас сотни! Я не помню, что было вчера и завтра едва ли вспомню сегодня, а вы требуете, чтобы я помнила ваш заказ месячной свежести.

Уходите, ради бога. Я буду вариться в себе и слушать музыку.
Я говорила, что мне противопоказано работать с людьми, я говорила.

@темы: Короткое замыкание, Ода одиночеству, Проф. Будни

00:55 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
В последнее время вся моя жизнь превратилась в постоянное катание на колесе обозрения. Нет, лучше даже назвать это "Чертово колесо" на манер буржуев. Может, кто заметил...
Сегодня ты полон сил, сидишь на вершине, смотришь на этот мир радостными глазами, и ничего не может тебя сломить, даже самые страшные события. Черт, даже уволь меня с работы мой начальник, в такой день мне было бы плевать. Солнце светит, птички поют, и ты себя ощущаешь деятельным и активным.
Однако, колесо стремительно падает вниз, и наступает такой день, когда ты вдруг приходишь к мысли о своей никчемности, ненужности и осознания того, что ты безумно скучный и унылый человечек, который никогда не будет представлять из себя хоть что-то ценное, значимое. И руки из жопы и голова оттуда же, и люди тебя никогда не примут, и ты никогда не примешь этот мир вокруг себя.
И даже осознание того, что ты просто загоняешь себя в эту пучину депрессивного дерьма не спасает от такого постоянного жалящего ощущения в душе, будто у тебя изжога в сердце.
Это обычно бывает по вечерам, как только я залезаю к себе в душу. Знаете, там никому не стоит бывать. Даже мне самой. Там холодно и грустно.
Как говорится, ад у людей в головах, и меня в моей голове вечно мотает между раем и адом.
И да, сегодня я в нижней точке колеса.
Однако, завтра я проснусь и осознаю, что колесо пошло вверх.

@темы: ВПНАУГ, Ода одиночеству

15:07 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Снег идет второй день. Кажется, наконец-то пришла зима. Я вчера чуть не простыла. А еще встретилась с Олей. Оля - замечательный человек, но блядь, сколько же у нее тараканов в голове, чуть не больше, чем у меня. Человек весь обвешан социальными нормами, а я в...в общем, не нужны они. Учимся не материться, да. Мы же интеллектуальные создания с высшим образованием.

А у меня теплый ламповый звук и пинк флойд в наушниках.
Хочется с кем-то поболтать, но надо много чего делать и вообще когда начинаешь перебирать контакт-лист оказывается, что поболтать хочется со вполне конкретными людьми, но они заняты и устали. И когда даже начинаешь беседу, понимаешь, что говорить-то вам в общем-то не о чем.
ИРЛ поглощает меня и меня это бесит.
Мне дали какое-то непонятное абстрактное задание по посеребрению, и я нифига не поняла.
На самом деле я просто опять влипла в агнст и "варюсь в тараканах".
Дедушке поставили кардиостимулятор. Люди, которые приходят в наш магазин подчас такие идиоты. А еще я чую, что на следующей неделе мне будет выговор за то, что теперь по какой-то причине не меняется раскладка клавиатуры кроме как панто свитчером. Но виноват сменщик - это он убрал языковую панель и спровоцировал меня искать решение этой проблемы. Видимо, неправильное, хотя я не понимаю, как связан запуск команды и этот косяк. Но рыться мне было уже некогда, а он программист, может, сообразит.
Мне Кельвин лезет в голову. Это все снег и мороз.
А ещё мне приснилось, как мы с Кирой и моими братьями полезли в полуобгоревшее здание в заброшенной деревне. Там всё было на местах - даже вещи в шкафу, и шторы шифоновые на окнах. Обгорел только нижний этаж, но и там были какие-то прикольные штуки, которые мы фотографировали. А ещё там были какие-то подземелья, ведущие к секретам не то ангелов не то ещё кого. Но это мы узнали не сразу, и почему-то нам срочно надо было добраться домой, потому что мы уезжали в березники.
Какие-то парни кинули нам в окно баскетбольный мяч, а братья были в другой части здания. Я кинула мяч обратно, но парни явно возымели на нас грязные мысли, и мы с кирой побежали вниз, мимо каких-то старых каркасных кроватей в самых закутках дома.
В итоге мы спрятались от преследователей в какой-то жуткий лаз с хлипкой лестницей, ведущей в АДЪ. Но нас нашли. И тут я понимаю, что владею силой огня и льда, а финик ваще умеет пускать фиолетовые лазеры из рук, и мы положили всех, кто лез к нам.
А потом мы нашли братьев и стали слушать рассказы о том, куда делись какие-то ангелы. Но больше всего меня впечатлил лабиринт, в который я пошла за одним из призрачных ангелов. Я заглянула туда, поняла, что потеряюсь в мгновение ока в однообразных жутких подземельях и, пока выход еще перед глазами, скорей вернулась домой.
Мы поспешили к машине дяди, которая дрифтовала по свежевыпавшему (внезапно) снегу, остановилась перед нами и автоматически открыла вдруг три двери.
А потом я проснулась.
В общем-то мне еще снились какие-то рабочие страшилки, где я оформляла не так заказы и меня ругали за это посетители, но к этим снам за последнюю неделю я уже привыкла.

@темы: Проф. Будни, Ода одиночеству

Совячье гнездо

главная