Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: впнауг (список заголовков)
00:53 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
05:01 

Спонсор моего настроения - рандомные фотографии с тамблера

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
изображение

К слову о том, почему я зареклась писать фанфики после того который делаю сейчас. И еще много этической рвоты.
Приступ УГ, все под контролем

@темы: Ода одиночеству, ВПНАУГ

16:48 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Последний год я нахожусь в странном состоянии. Все делаю через себя. Редко бывает, что меня пробивает на активность, но в основном даже зная, что мне надо поесть или к врачу, откладываю, откладываю и откладываю. Все, что мне НУЖНО сделать, я не могу делать. В тот момент, когда нужно например ровно на 10 минут заняться хоть чем-то вплоть до заправить постель, мои руки становятся ватными.
Иногда ловлю себя на мысли, что мне доставляет только поход в борду с девчонками и скроллить интернет. Причем бложеги тоже в последние дни без энтузиазма. Скорей на автомате.
Отец говорит, все мои проблемы от отсуствия парня. Якобы как появится ебарь, сразу возникнут заботы, радости, аняня и мимими и мои проблемы (при чем все) резко снимет как рукой. Это мне говорит тот, кто торжественно наблюдал крошение их с мамой брака на протяжении 5 последних лет и верил, что все уляжется само.
Если честно, я не представляю себе человека, которого смогу подпустить в свое жизненное пространство ТАК близко. Ни парня ни девушку.
Отец говорит, это все оттого что у меня нет нормального общения. Что интернет-общение не то совершенно. Что же поделать, если этих друзей нет со мной сейчас в моей квартире и вообще в одном городе.
Мама хочет записать меня к психологу и приносит мне мотивирующие советы. #34 "не забывай пользоваться солнцезащитным кремом". Охуеть. #46 "Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой". Моя последняя попытка объяснить ей сюжет книги закончилась нетерпеливыми перебиваниями и "Это все слишком сложно для меня! Я такое не понимаю!"
#19 "Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь" Когда я стала говорить, мама с испуганным лицом стала хлопать глазами и смотреть на меня, как на полоумную. Советовать идти к психологу. У нас нет денег на психолога и это не панацея.
#17 "Будь всегда честной" По опыту от этого больше вреда чем пользы. Никому никогда нигде не нужна ваша честность.
#30 "будь вежлива" что противоречит правилу 17.
Короче, вы понимаете что это полная хуйня.
Бабушка приносит мне объявления о наборе юристов, преподавателей ботаники и сотрудников в офис. И меня подзаебала такая забота, при том что я ясно сказала: Мне не нужна помощь.
Мне много что надо. Погулять например. Но у меня нет никакого желания это делать. Я беру в руки телефон, осознаю, что мне придется ехать куда-то и проводить время с кем-то, обсуждая какие-то дела из ИРЛ, и мне становится лень.
Можно мне разъемы на затылок и в сеть на пару деньков?

@темы: ВПНАУГ

00:55 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
В последнее время вся моя жизнь превратилась в постоянное катание на колесе обозрения. Нет, лучше даже назвать это "Чертово колесо" на манер буржуев. Может, кто заметил...
Сегодня ты полон сил, сидишь на вершине, смотришь на этот мир радостными глазами, и ничего не может тебя сломить, даже самые страшные события. Черт, даже уволь меня с работы мой начальник, в такой день мне было бы плевать. Солнце светит, птички поют, и ты себя ощущаешь деятельным и активным.
Однако, колесо стремительно падает вниз, и наступает такой день, когда ты вдруг приходишь к мысли о своей никчемности, ненужности и осознания того, что ты безумно скучный и унылый человечек, который никогда не будет представлять из себя хоть что-то ценное, значимое. И руки из жопы и голова оттуда же, и люди тебя никогда не примут, и ты никогда не примешь этот мир вокруг себя.
И даже осознание того, что ты просто загоняешь себя в эту пучину депрессивного дерьма не спасает от такого постоянного жалящего ощущения в душе, будто у тебя изжога в сердце.
Это обычно бывает по вечерам, как только я залезаю к себе в душу. Знаете, там никому не стоит бывать. Даже мне самой. Там холодно и грустно.
Как говорится, ад у людей в головах, и меня в моей голове вечно мотает между раем и адом.
И да, сегодня я в нижней точке колеса.
Однако, завтра я проснусь и осознаю, что колесо пошло вверх.

@темы: ВПНАУГ, Ода одиночеству

02:27 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
идиотская фобия.
Знаете, я никогда не участвовала ни в каких соревнованиях. Я всегда знала, что проиграю в них.
Игра на конфетки в фишки? Я знала, что проиграю и даже не пробовала. И на деньги тоже.
Я ненавидела школьные конкурсы, потому что в них моя команда проигрывала.
Я ненавидела эстафеты, потому что мне всегда казалось, что я самая медленная. Мне все улюлюкали. Мы всегда проигрывали и мне казалось, что по моей вине. На самом деле препод мудак. Я стаер - я и не могу бегать эти ебаные эстафеты.
Я никогда не участвовала в "Кенгуру" (только один раз и то провалилась), потому что знала, что проиграю. Я не займу призового или еще какого места. Я не молодец. Я была бы молодцом, если бы взяла первое место на районе.
Я не участвовала в олимпиадах.
Я никогда не соревнуюсь во всяких там арт-битвах. Потому что не выиграю. Я недостаточно хороша.
Эта фраза преследует и преследует меня. "Я недостаточно хорошая".
Я не буду принимать участие в выставке - я недостаточно хорошая.
Я боюсь найти работу, потому что там мне скажут, что я недостаточно хорошая.
Я всегда до потери пульса работаю над любым проектом, чтобы мне не сказали "Ты недостаточно хорошая, Сова".
В детстве я интересовалась только тем, что было "круто" по мнению тех же родителей. Кстати, вздыхающий о моей не женственности отец и привил мне отвращение ко всему девчачьему. Потому что розовый и поняши - это стремно. Я не жалуюсь, но кто бы потом ворчал о том, что мой идеал персонажа отнюдь не наташа ростова, а какая-нибудь Мышь из Ребут.
Почему я просто не могу поверить, что я лучше кого-то, что я достойна, что КТО-ТО должен начать мириться с моими недостатками?
Почему я не могу просто гордиться собой?
и сейчас я думаю, черт, а я не знаю, хочу ли я заниматься этой работой? Я недостойна. Я ничего не знаю в этой сфере. Я не смогу.
А потом на это место наверняка возьмут быдло без образования, но которое будет уверено в своих силах.
Или я не хочу.
Черт знает.
Ебаная осень.
Включите воду.
Дайте тепло.
Почините вайфай.
Баф мне на уверенность в себе.
Вы никогда не замечали, насколько самоуверенность и уверенность в себе - разные вещи? никто не тыкает тебя "Ты слишком уверен в себе", но "Ты слишком самоуверен". Потому что о первом упоминают чаще в значении "тебе нужно быть более уверенным в себе".
Я хочу что-нибудь разбить об стену, знаете, чтобы как в фильмах: осколки в стороны, брызги вокруг. Я хочу кому-нибудь врезать от переизбытка эмоций, которые копятся во мне и не находят выхода. Потому я часто кричу на других, но теперь реже и наверное оттого у меня впнауги, когда я могу вот так без причины расплакаться.
Иногда мне хочется в живую наорать на кого-то. Чтобы до хрипоты. Чтобы прямо гнев рекой. Но я не хочу кого-то быть виноватым. А теперь дома все - не поймут. Бабушка точно не поймет - пойдет за кадилом выгонять из меня бесов.
Иногда завидую истеричке Кори финик знает ктоита он может запросто въебать прохожему за то, что тот курит рядом с ребенком или женщиной. Он выплескивает ярость без задержки. Быть такой ходячей банкой нитроглицерина тоже, впрочем, не очень хорошо.
А во мне оно только копится.
копится
копится
копится
Не спорь с бабушкой
Не ругайтесь
Ты же умней просто терпи
Пошли вы на хуй, товарищи.
А еще я слишком много матерюсь, да.
А вообще ярость - мужскиой способ выплеснуть эмоции. Женский - слезы. Но знаете что? Это все гендерные предрассудки. У меня оно в критические моменты вместе все.
Буду ныть тут. Потому что ИРЛ мне ныть стремно - у всех своих проблем навалом, а тут вы просто фленту промотаете и все.
У всех отсутствие бой/герлфрендов (аххахаха сука), полигонов в жабе мало, самая лучшая баба вселенной не выпускает из френдзоны.
Хотя конечно это я преувеличиваю. У всех много проблем, и потому мои на хуй никому не нужны кроме меня.
Пойду обниму Отто, моего тентаклевого кавайного монстра.

@темы: Ода одиночеству, ВПНАУГ

03:17 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Во мне, очень глубоко, спрятан очень застенчивый ребенок. Он никогда не умел выпрашивать что-то у родителей: знал, что у них нет денег. Он никогда не говорит, что ему хочется на самом деле, потому что нечего на него деньги тратить по пустякам. Ему не нужно больше, чем он имеет сейчас.
Мама иногда удивляется, когда я говорю: "Знаешь, а я в детстве мечтала больше всего о большом пластиковом пистолете, чтобы он пульками стрелял". Она спрашивает, почему я не попросила. Я отвечала, что не знаю. В глубине души я очень-очень боялась, что мне скажут "Не будет тебе никакого пистолета! Что за глупости! У тебя и так полно игрушек!" Потому когда я нашла частично расколотый и не стреляющий пистолет (или мне его отдал кто) пределу моей радости не было.
Вот и сейчас мне попросить, например, приютить кого-то из друзей - целая серия пинков в стиле "пойди спроси маму\папу". Просить деньги я вообще не могу. Только если реально там например ехать не на что. То же относится к одежде, обуви, прочим вещам личного предназначения. Такие вопросы я динамлю до последнего. Или пока не предложат сами.
"у нас нет денег на тебя"
"Нам еду бы на что-то купить!"
"Опять тебе ХХХ!"
Примерно такие варианты пролетают в голове. Я лучше распотрошу заначку на черный день (но не подарочные деньги), чем что-то буду просить у родителей. Мне почему-то ужасно стыдно это делать. Как будто в этот момент я уничтожаю все, что они в меня вложили. Как будто я признаюсь им в том, что ничего сама сделать не могу уже, что я транжира и вообще только сосу деньги, а взамен ничего не возвращаю. Это ужасно...
Потому когда я вижу, как дети, взрослые дети, выпрашивают у родителей успешно какие-то абсолютно бесполезные мелочи...черт! Как это меня возмущает!
Это, конечно, глупости, которые я хочу в себе побороть, но они мне чертовски мешают.
Слишком много Дрона...

@темы: Ода одиночеству, ВПНАУГ

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:23 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Заберите кто-нибудь мой длинный язык и манеру вспыхивать, как солома.
Можно остальные излишние эмоции.
Забирайте, мне не жалко.
Мне мешают, честное слово, как лишний жир, знаете?
А я вам дам еще музычки няшной, не сама правда нашла...Финику спасибо. Кстати да, Матя, я нашла автора и песню)

Скачать бесплатно The Heavy - How You Like Me Now на Muzebra.com.

@темы: Короткое замыкание, ЙЭРЭСЬ, ВПНАУГ

18:00 

Привет, ВПНАУГ!

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
День уебищный.
Вчера не дождалась Кей и не поиграли, потому что подумала примерно в половине четвертого, что она уже не придет.
Утром в восемь началась музыка у соседей.
Проснулась только в четыре вечера, получила вынос мозга от бабушки, потому что она опять отказывается нормально есть, а я ее заставляю.
Настроения нет никакого.
Работа над дипломом не идет.
Срач полов в инете не угасает и уже нормально ни на одну группу ВК подписаться нельзя, чтобы не попасть на него с любой стороны или на рекламу в стиле "как срут разные знаки зодиака".
Солнце не радует даже без Pornography в наушниках.
Но это все пройдет завтра, а вам я оставлю очень красивую музыку которую в моих постах никто не слушает и картинку крокусов.

Скачать бесплатно Jonn Serrie & Gary Stroutsos - Nightfall at Song Tra-Bong на Muzebra.com.

@темы: ВПНАУГ, ЙЭРЭСЬ, Ода одиночеству

18:11 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
извините, у меня вновь приступ унылого говна. Просто что-то как жжет в душе. Я исчезла из сети и очень скучаю по шеш-аш, отчасти, потому что мы обе уходим в свое измерение. Вне его мне уже как-то пусто.
Я тут выявила еще одну проблему, терзающую уже давно. Я как-то отдаляюсь от мамы. Она попросту перестала меня понимать. Вещи, важные ей, мне абсолютно не интересны и наоборот. Вот совсем. Ее понятия мне дики, а она меня считает в лучшем случае прожигателем жизни, бездельником. Я думаю, что так. Она мне не говорит об этом.
Понимаете, моя мама из тех, кого в свое время не водили вволю по ресторанам. Мерило ее жизни - посещение заграницы, продвижение по карьере, квартира, дом, шуба из норки и прочее. В ее мировоззрении мои позиции выглядят попросту психологией бедности.
А я вообще не особо притязательна к жилью. Я обитаю на секундочку НЕ тут. И если надо будет создать среду обитания, то я сделаю это сама не методами шикарного ремонта. Главное - чтобы меня одну оставили, не беспокоили и иногда приносили еду. И когда я говорю, что я не тут, я подразумеваю, что я сижу в своей голове, внутри одной из вселенных. И это большая моя вторая проблема. Я не хочу наружу. Я знаю, что должна выбраться, работать, учиться, но просто физически не могу. Этот мир не интересен, и в моей жизни ничего не происходит. Она скучна, происходит каждый день в одних и тех же декорациях. Но даже если я вырвусь, как советуют многие, хватит ныть: путешествуй! Принимай участие! Так вот, я не хочу этого. Не знаю, но так, как оно в моей голове ИРЛ быть не может, как бы я не хотела. Потому что ИРЛ я пустое место, я ничего не значу...я не знаю, как выразить это так, чтобы мне не начали говорить, что я такая исключительная, чтобы успокоить.
Это все просто вброс. Move along citizen.

Скачать Maeror Tri - Searcher - Theme.

@темы: ВПНАУГ

URL
08:29 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
вчера сходила и обтренькала нафиг половину длины своих волос. Теперь у меня они достают еле до плеч, но в хвост забираются, так что длина оптимальна. Я ведь почти и не хожу с распущенными. Я бы хотела себе жесткие волосы, чтобы они топорщились, когда короткие, но такого не будет - вероятней всего эти ублюдки лягут по голове, если только не укладывать их сталью. Маман сказала, мне идет нынешняя длина, да и всегда можно распустить патлы, социально приемлемое существо мод он.
не могу сидеть по ночам - сломала себе режим и теперь отключаюсь в 10 вечера. Ненавижу это...
более того, переживаю с трудом один из своих ВПНАУГ. Сижу дома одна. И какбЭ общаться не хочу, но и одна не могу остаться окончательно по причине бабушки 24/7 в квартире. Из-за этого какая-то пустота в душе и ваще гадко. Но вы же сами знаете: когда у меня ВПНАУГ вытаскивать меня бесполезно, если нытья моего не хотите слушать часами.

@темы: Ода одиночеству, ВПНАУГ

19:03 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Рисование - форма мазохизма. Мы чертовы любители причинять себе боль, кучка извращенцев.
Мы стремимся к идеалу и совершенству, даже не представляя, какое оно. Нравится и то, и то, и все нельзя копировать, и свой стиль не просматривается. Все такое уродливое, такое кривое, такое мохнатое. Штрих дерьмо, цвет дерьмо, кости не там растут и руки у нас тоже из жопы.
Даже не замечаем своих успехов, обрушивая себе на голову совершенства, которых мы хотим. Очередной удавшийся палец сопровождается вздохом "второй так ни за что не получится...И тут отвратительная голова. Стереть, перерисовать. Ну, вот, зачем я это сделал? надо выкинуть этот кусок говна в мусор".
Мы хотим показать, что у нас в башке, потому что так оно удобоваримо. Когда ты начинаешь рассказывать, что там, тебя считают ебнутым на голову, а через рисунки оно социально-приемлемо. Когда дело касается фендома - так и вообще вопросов не задают. Мы хотели бы, чтобы это приняли, но боимся показать всем, потому что осмеют. С другой стороны тогда нас окружит дофига людей, и это уже хреново и вообще мешает творить.
Но мы продолжаем. Почему? потому что это наркота. Это форма выражения. Начав ты не можешь остановиться. Семечки? Хуйня - попробуйте нарисовать какую-нибудь сцену из головы. Иногда оно ударяет по голове ночью, и ты не можешь уснуть, пока не зарисуешь. Или не напишешь, как вариант. И один день ты в эйфории, а потом думаешь: какое же дерьмо...! И тебе нужна еще доза, нарисовать то, что в душе, что рвется наружу. пусть криво, поплакать потом, потому что все совсем не так, как ты хотел...Но нарисовать.
Но рисование и чтение - лучшие формы наркотика. Предпочту сидеть на нем, чем на телевизоре.

@темы: ВПНАУГ, Короткое замыкание

20:08 

Приступ УГ

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
17:52 

Осень

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Это холодный пар изо рта по утрам, капюшон на голове, проясняющий голову холод, ленивое темное утро, горячий чай в холодной кухне, когда кот теплей батареи, когда полосатые носки на ногах, когда в обнимку с обогревателем, когда пустынны все автобусы субботним утром, когда не ходит народ толпами в воскресенье, когда падают желтые листья, когда пахнет прелой травой.
Осенью солнце теряет силу и как бы греет наполовину, как галогеновая лампа: ярко, как простая, но совсем не нагреваясь.
Осень - это бледноватая женщина в черном пальто, одиноко идущая по тротуару солнечным вечером, в берете и с пестрым, накрученным на шею, пышным, широким шарфом. Ее тонкие пальцы в черных кожаных перчатках вертят яркий, большой, кленовый лист. Это морось, бисерной рябью буровящая маленькие лужицы, холодные руки, кофе на улице,грязные ботинки, нахохлившиеся голуби на площади. Это когда начинают радовать дурацкие клумбы, котоыре летом на фоне газона казались уродливыми, это когда напоминающие рябину и березу черемухи покрываются кремово-белыми листьями и опадают вместе с чертовыми ягодами, которые никогда не отстираешь.
Это когда ото сна просыпаются дорожные работники, и по их вине возникают пробки.
Это когда с грустью проходишь мимо школы и видишь первый класс, это тонкая резная корочка льда на первых лужах с инопланетными разводами. Это когда южные люди привозят грузовики с арбузами и дынями, и повсюду жужжат осы. Когда бабульки продают на рынке вское овощное добро в огромных количествах.
Когда мне становится грустно, что еще одно лето ушло, и на Липовой горе опять становится грязно. Это когда я вновь ощущаю себя дурной и вспоминаю все свои ошибки прошлого.

@темы: ВПНАУГ, Ода одиночеству

19:24 

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Финика нету всего девять дней, а я уже безумно скучаю. По ее лекциям про Дерий, которые слышишь открыв рот и удивляешься красоте мира, от перекрестного ржача на тему персонажей, на тему задумок по рассказам, которые, как она говорит, она все равно не напишет (что великая жаль, так что напишет), от скайпоссылок на всякий бред и комментов "йаплакаль", от того, что кто-то может приехать к тебе, разбудить тебя и с тобой позавтракать, хотя время обеда. Некому, даже, по крупному счету, сказать "this is stylization", а это вовсе из ряда вон.
Даже арт никто не комментит Т_Т
Ольки нету. Не с кем побредить в скайпе на всевозможные темы, и не к кому завалиться на мятный чай с васильками, порисовать друг друга углем, увидеть новые рукотворные прикольные чудеса. А так как нету их обоих, то нет возможности сказать, что "Оля опять в прострации", во время перекрестных лузлов с Фиником. Я не услышу сейчас даже если очень захочу чудных рассказов из волшебоного детства этого человека.
Леонифа приедет еще только 16, а значит, фирменное "ебатьсявтелевизор" появится только через три дня. Ей можно будет рассказать про то, чего она не видела целый месяц и взорвать этим моцк. А еще она покажет мне рисунки, много, наверное. А еще я покажу ей Яна и она скажет, что он няшка и будет радужными соплями няшиться. И я тоже начну думать, что он офигенная няшка. Мне расскажут про дачу, про новые амв и ролики.
Я знаю, чтое сть очень много людей, которым можно позвонить и написать, но этих мне все же не хватает больше всего.
И на ДА, гады, хоть бы кто что-то откомментил. Не вам в огород камень, а вообще.
А, йух с ним, все равно никто не читает:bubu:

@темы: ВПНАУГ, Ода одиночеству

19:50 

Иногда я пытаюсь написать детскую сказку...

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Но что бы я не делала, все равно выходит безумный ужасный ночной кошмар, наполненный исковерканными судьбами, телами, серыми красками и какой-то блеклой надеждой на что-то туманное и непонятное. И не факт, что хорошее.
Через них можно представить отчасти что творится в моей голове и на душе.

@музыка: Reu

@настроение: упадническое детектед

@темы: ВПНАУГ

21:59 

nuff said

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Время стремится к полуночи.
Делать по проекту надо как можно скорей, да и без того хватает урокодел, которые я благополучно как всегда запустила.
Я не выйду сегодня нормально в интернет, тем паче, в квип, иначе оттуда не вылезу.
Завтра "первый день весны", но Перми как-то похуй: у нас март - зимний месяц и вообще за окном -28 по утрам
О да, Godsmack правы сто миллионов раз
Spiral

@музыка: Godsmack

@настроение: нытейное: крылья в шкафу

@темы: Проф. Будни, ВПНАУГ

19:04 

lock Доступ к записи ограничен

А в это самое время статически сжатый воздух действует как едущая на такси весна
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Совячье гнездо

главная